|
Мои искренние поздравления победителям 
Авторам спасибо за замечательные рассказы, организаторам – за отлично проведённый конкурс! Отдельное спасибо Жану за приглашение 
|
|
+5 |
|
|
Неплохая сюрреалистическая повесть (именно что повесть, учитывая объём работы) с весьма интересной концепцией мира будущего и необычным сюжетом. Из достоинств отмечу яркое и привлекающее своей красочностью и атмосферностью начало.
1. Есть ощущение, что нам представлен роман (или его план), переработанный под конкурсные условия. Связано это с тем, что середина работы весьма небрежна в плане описаний:
Ни дверей, ни окон, ни каких-либо иных отверстий видно не было.
Обстановка, как и в первой комнате, совсем не напоминала будущее, как мы привыкли видеть его в фантастических произведениях.
сказал я уже в комнате (а что нам оставалось делать — пришлось вернуться)
Здесь же и рояли в кустах (например, пистолет у Ваньки), и проблемы с пониманием диалогов, ведь реплики не всегда сопровождаются пояснениями. Прямо не уточняется, из какого времени герой, хотя косвенно можно предположить, раз уж он мечтает о Ленинской премии.
На мой взгляд, взявшемуся за сюр важно понимать, что другие авторы, пишущие в этом жанре, в большинстве своём – признанные стилисты, и читательская планка ожиданий здесь будет весьма высокой.
2. Финал же удручает банальным разрешением подзатянувшейся интриги: проблема искусственного интеллекта, перерождение человечества с новыми Адамом и Евой… Штампов получилось много. Понятно, что это часть замысла, и могло бы быть решено более качественно проработанной серединой. По ходу рассказа, к слову, слишком много подсказок, вернее, даже не подсказок, а пресловутых табличек с надписью «Дерево». С роботами-слугами сразу было ясно, что это роботы (например). Переработав же материал, запутав героев и читателя отвлекающими манёврами, можно было преподнести концовку как более неожиданную (хотя, конечно, велик риск разочаровать читателя).
|
|
+4 |
|
|
Впечатляющая история капитана, превратившегося чуть ли не в безумца от рутины, в которую превратилась жизнь среди звёзд. Написано довольно чисто, читается с интересом, тем более что психологический сюжет достаточно выдержанный.
А дальше позвольте перейти к недостаткам.
1. Вопрос по капитану-влогеру. Ему скучно, напарник советует ему найти себе занятие, чтобы не было так томительно, при этом у того уже есть занятие – видеоблог, который он ведёт вопреки плохому Интернету. Эти вещи стоит логически увязать.
2. Сразу при погружении четыре гравикомпенсатора вышли из строя, а восемь перешли в критическое состояние, однако затем в течение суток ничего не произошло – почему?
3. То, что мираж фиксировался радаром, а Григорий не обратил на это внимания, сначала читается с улыбкой (потом становится ясно, что он всё знал). В целом же герои иногда производят впечатление непрофессионалов. Взять хотя бы отношение капитана к кораблю:
Капитан сделал себе очередную пометку обратиться к ремонтной бригаде, но и сам понимал, что едва заведя корабль в «порт» благополучно про неё забудет.
Возможно, так задумано, но периодически очень смущает.
в 6-ом отсеке второй цистерны образовался засор, а 3-й, 5-й и 82-й оказались повреждены кислотой и фонили
Её луч прошил вторую цистерну «Вальяжного» насквозь, и теперь ту корёжило ужасающим давлением планеты, что только мешало управлению кораблём. 
Звук записывался изнутри кабины, позволяя экипажу комментировать происходящее на экранах. И истерика капитана была бы очень необычным сопровождением для этого видео, моментально поднявшем бы количество его просмотров до заоблачных высот. И навсегда бы закрывшего капитану дорогу в Интернет. И в Космос, если бы об этом узнал его отец. |
|
+2 |
|
|
Неплохой юмористический рассказ, отлично задающий атмосферу конкурса. Жаль, что приключений мало, всё-таки в эпистолярно-дневниковом стиле их подавать не совсем удобно, сами теперь видите. А в остальном читалось легко, осталось позитивное впечатление.
Пара придирок по тексту.
каждый раз возбуждаясь от произношения слова «дойка»
Вася настойчиво изучает строение марсиан-муравьев
P.S. Как и в предшествующем рассказе, с названием всё-таки чересчур, явная аллюзия на Брэдбери, которая себя не оправдывает.
|
|
+2 |
|
|
Очень хороший рассказ (точнее, даже начало большого произведения), достойный высокой оценки. Идея торгово-исследовательского корабля – сильный задел на отличную космооперу с продолжением. Стилистика хоть без излишеств, но и без явных ошибок, тут единственный недостаток – автора наверняка обычно узнают вопреки анонимности. Но думаю, отчаиваться из-за этого не стоит, ведь произведение написано мастерски, автору советую продолжать в том же духе.
P.S. Если планы на работу большие, над названием придётся подумать, потому что есть уже довольно известный одноимённый роман Лукьяненко. Но можно оставить и так
|
|
+3 |
|
|
Рассказ с большим потенциалом. Сильные, оригинальные образы героя и паука, замысловатый сюжет, наличие определённого подтекста – всё это признаки достойной работы.
И жаль, что у автора не удалось до конца раскрыть этот потенциал. Печалиться не стоит, с ошибками приходит опыт, а причины проблемы я сейчас постараюсь объяснить. Причин две.
1. Ключевые вещи по сюжету не объяснены. Тайна татуировки так и осталась тайной, а с ней – и чем пауку приглянулся герой. Что сам герой фанатеет от «Всадника без головы», стоило дать не роялем в кустах в середине рассказа, а всё-таки более плавно.
2. Чтение затрудняет специфическая манера повествования, при которой опускаете иногда некоторые логические связи. Например:
— Вот это лизни,— Анна протянула мужу следующий лист.
Не успев притянуть рисунок к лицу, Андрей вскрикнул от боли.
От взгляда Дениса Артёму стало не по себе. Веснушчатое лицо мальчика излучало гнев. В покрасневших глазах отражалась настольная лампа. Филин понял, Денис всё ещё находился во власти игры и не понимал, кто перед ним.
Ещё по тексту пара придирок.
Когда до Артёма донеслись голоса, он отложил лупу.
Медленно булькала упавшая банка с пивом, покрывая давно не мытый пол белыми пузырями. На плите, пощёлкивая, остывал чайник, у соседей громко играла музыка.
Паук не заставил себя ждать. Проткнув обе ладони, золотой гость появился как всегда неожиданно. |
|
+3 |
|
|
Хороший рассказ о человеке, променявшем сытую жизнь на манящую неизвестность. Образ волны – сильный и запоминающийся (жаль, что он не сыграл свою роль). Изящно проработана атмосфера, а концовка заключает в себе определённую загадку.
Собственно, теперь об этой загадке. При чтении не раз возникало ощущение, что рассказ сокращался – пояснений к репликам не хватает, некоторые логические связи не очень ясны. Например:
Человек в плетеном кресле под стендом не внушал доверия. На нем был тяжелый грязный плащ, пропахший керосином, а на лице крайне озадаченное выражение.
Иначе и быть не могло – Общество воздушных перевозок значилось основным спонсором издания.
И в связи с этим же есть ощущение, что также автор сократил всё, хоть как-то объясняющее концовку. Что именно вёз герой, что он пытается собрать – так и осталось без ответа. Причём можно даже не менять ничего в самой финальной сцене, потому что так или иначе выше по тексту нужно давать полунамёки, для целостности повествования – пусть из этих полунамёков (например, рассказать об отце героя, показать отношение героя к городу, описать сумку и вскользь упомянуть, что там что-то есть и т.п.) и сложится в голове читателя разгадка. Получится весьма недурственно.
|
|
+1 |
|
|
Неплохой рассказ. Любопытный посыл, вплетённый в необычный сюжет. Есть ощущение, что автор ещё начинающий, и если я прав – стремление к оригинальности заслуживает похвалы.
А теперь к тому, из-за чего это ощущение.
1. По сюжету есть нестыковки. Так и не объяснена природа этого кошелька, равно как и то, кто его настоящие владельцы. Даже непонятен из-за этого жанр: это очень смелый реализм или всё-таки мистика? Так что дать объяснение стоит. То, что охранник после шутки про гориллу запихнул пальцы в ноздри, и благодаря этому герой сбежал – даже не допущение, а просто попытка соригинальничать там, где уже вовсе не обязательно, потому что поверить в происходящее не получается. Лучше проще, но доходчивее.
2. Стилистика произведения, к сожалению, очень слабая. Тут и повторы:
Уже второй месяц Джо не мог найти работы после того, как его уволили из дока после сокращения штата работников порта.
Сделай вы это вовремя, и ничто не привело бы к непредсказуемым последствиям и заключению вас под стражу
и довольно странная подача ключевых событий – вскользь, одной строкой и с излишне нейтральной лексикой:
С этими невесёлыми мыслями мужчина дошёл до своей съёмной квартиры, на пороге которой обнаружил портмоне. кинулся Джо к сейфу, но тот оказался пустым. Портмоне также исчезло из его карманов. |
|
+1 |
|
|
Хороший остросюжетный боевик. К теме автор подошёл творчески, что заслуживает внимания. С умом и целенаправленно использованы песенные вставки, а также образ статуэтки-собачки.
А теперь к делу.
1. Доверчивость женщины-майора из «Хаммера» объяснена очень на тоненького, как будто в последний момент автор почувствовал, что что-то не так, и решил подправить. С читательской стороны возникало стойкое ощущение, что герой зачем-то нужен незнакомке – возможно, это и поможет с решением вопроса.
2.
Да, мне на всё это плевать! Но вы не должны были подставлять моих друзей! Они были такие… Тебе не понять, тварь!
В сцене нападения повествования ведётся так, будто все события происходили когда-то давно, и рассказчик пишет свою автобиографию где-то у камина, попивая чаёк. Или не чаёк. Судите сами:
Всё случилось в тот момент…
То, что я сделал дальше…
Дальнейшее было похоже на страшный сон…
Беспокойство за Марту и Хельми |
|
+1 |
|
|
Очень хороший и атмосферный рассказ. Автор умело переворачивает поднадоевшую тему подростковых грёз о фэнтезийном мире к вечной теме связи поколений. Интерес к истории, как мне кажется, эта работа у читателя определённо вызовет, тем более что имя героя (оно же имя героя исторического) запоминающееся, как и сам образ, а обычаи и нравы прошлого воссозданы достоверно и выглядят весьма убедительными.
Стилистика у автора яркая, насыщенная и используемая с определённым вкусом. Единственная претензия – это злоупотребление. Временами восприятие сбивается, особенно при смене порядка слов, когда переносите «его» в конец фразы и не ясно, к какому из «них» относится это самое «его». То же самое относительно сравнений – поменьше. В концовке, например, стоило прямо сказать, что появились пятеро ребят и напали на героя с его другом – это сразу не ясно.
Темная, лишенная солнца прихожая кажется ему узкой и тесной… она всегда была такою, или такою же сделалась – в последние месяцы, когда с каждым сном Карасай все больше и больше меняется, теряя в детской припухлости щек и наивности глаз, обретая взамен юношеской, жеребячьей угловатости, что ударяет его затылок о кажущимися когда-то такими высокими полки, что ноги его – едва втискивает в недавно купленные ботинки? |
|
+3 |
|
|
Неплохая и забавная работа. Автор весьма изящно владеет словом, умеет держать напряжение.
Теперь всё же перейду к разбору полётов.
1. Автором выбран современный тип стилизации, когда древнерусская лексика перемежается с современной. Такой вариант имеет право на существование, но иногда смешение выглядит грубым и неоправданным: «короче», «категорически не желала» и т.п. То же самое относительно порядка слов. Например, здесь:
а это колдунство требует внимания и напряжения немалого.
2. Кое-какие вещи в сюжет вставлены белыми нитками. Например, сходство Евдотьи и Велесовой жены не объяснено никак. Земляк Васьки в финальной сцене введён криво: тут и диалог, в котором Васька пересказывает биографию земляка и его внешний вид непонятно для кого (точнее, только и исключительно для читателя – а для этого есть авторский текст), да и сам земляк непонятно откуда взялся. Появлялся бы он в начале рассказа – и повествование смотрелось бы цельным. Рекомендую подумать.
3. Теперь о Велесе. Во-первых, смазана сцена игры в карты – как будто писалась второпях, а этого допускать нельзя. Во-вторых, есть ощущение, что здесь задумывалась интрига, выдержанная не до конца. А если так, то не бывает двухактного ружья, как здесь: «Кто я – вам знать не надобно» – ой, оказывается, это Велес. Посередине следует оставить подсказку для героя и для читателей.
|
|
+1 |
|
|
Неплохой рассказ, запоминающийся необычным юмором и яркой динамикой. Вера автора в силу дружбы оставляет приятное послевкусие.
В то же время есть одно важное «но»: даже в комедии мотивация персонажей не должна объясняться тем, что это комедия. Это та область, которая остаётся неприкосновенной – для убедительности. У обоих героев должна быть чётко очерчена цель, чтобы в их действия хотелось верить. И должно быть чётко очерчено, почему именно Болия-Лимения кажется им лучшим средством достижения своих целей. (Тут, безусловно, придётся найти способ заставить героев поверить в её существование.)
То же самое касается бедолаги чеха. Он должен вызывать подозрение не только своими постоянными появлениями (которые, к слову, не показаны), но и действиями. Пусть он бросит пару двусмысленных фраз о том, куда летит – и вот уже читатель поверит, что иностранец тоже захотел стать королём, а разгадка только усилит комичность ситуации. Пока же она довольно предсказуема, это как раз надо скрыть.
|
|
+2 |
|
|
Хороший рассказ с оптимистичным настроением. Добротный юмор сопровождает яркую динамику, своеобразные и при этом цельные образы героев придают истории особый шарм, а концовка оставляет надежду на продолжение. Ход с проверкой шерифом героя – весьма изящная находка.
Тем не менее, есть две принципиальные недоработки.
1. В самом начале Джон Бурун представляется как хитроумный разбойник. В связи с этим его превращение в благородного хитроумного разбойника, готового отважно подраться с шерифом, а потом легко и бескорыстно согласиться, когда тот просит о помощи, оказывается довольно неожиданным и смотрится неправдоподобным. Если так и предполагалось, то переход надо всё-таки сгладить. Если нет, то сразу должно быть ясно, кто же Джон всё-таки такой.
2. Всегда, во все времена тексты с небрежными описаниями и сплошными диалогами ценились не очень высоко, за редким исключением. Например: в схватке Джона с отрядом шерифа поочерёдно из ниоткуда, как тот самый рояль, появляются шест, бык на колышке, скатерть; ограда оказывается достаточно крепкой, чтобы выдержать двух ковбоев; понятно, что многое из этого – юмористическое допущение, но некоторая ясность в картинке бы не помешала. И дальше диалоги и действия тоже стоит разбавлять картинкой. При этом не нужно каждый раз подробно описывать, что и где – достаточно пары лёгких штрихов.
|
|
+2 |
