|
"Осторожней с желаниями" и "мы сами себе враги" в одном флаконе. Любопытные судьбы у жителей цирка, но эти жители стали гораздо ярче главной героини. Может на это рассчитывал автор, что-то вроде полного погружения читателя в мир этого тёмного цирка. Мы услышали только четыре истории (даже от фокусника с зашитым ртом), но историю Веллы - нет, хотя она должна была быть эпицентром, а так - просто проводник. Понятное дело, что она тоже заключила сделку и теперь её очередь платить по счетам, но что за сделка и чем всё закончилось осталось загадкой.
Имеется несколько апечаток, но в остальном читается легко. 7 из 10
|
|
0 |
|
|
Ещё одна сказка, но уже с девочкой в главной роли. Интересная идея со звёздами в косах, мне нравится. В отличии от предыдущей сказки, тут нет попаданства, магия является частью мира, но ведь это не повод лишать действия логической подоплёки. Сцена в лесу с Улем очень даже милая, но подстрекательства к побегу... хотя я так и не поняла, специально он или нет, там есть небольшая путаница в диалогах. Хорошо, допустим, она попыталась убежать от того, что её страшило. Да, она нашла звезду, что помогло ей получить толику уверенности в себе. Но этот экзамен... серьёзно? Ковен ведьм просто собрался поглядеть на молодых ведьмочек, напустить страху на них и просто сказать "да, теперь ты госпожа ведьма"? Это ведь испытание, хоть какие-то усилия надо приложить, иначе сказка теряет свою мораль. Хоть маломальское "у страха глаза велики". Она так переживала, что не справиться, а на деле бояться и нечего. Если бы ведьмы хоть какое-то адекватное задали дали, то было бы интереснее смотреть на метания, попытки и достижение цели юной ведьмы. Звезда в косе стала бы просто ещё одним плюсиком в карму. А так всё слишком легко. так что 6 из 10
|
|
0 |
|
|
Рассказ лёгкий в плане чтения, заглотали на одном дыхании. Вот честно, не разбираюсь я в устройстве церкви, инквизиции и им подобным, но как романтическая зарисовка и драматичным финалом очень даже ничего. Да, возможно тут и собраны клише из разряда "злая церковь с инквизиторами" и "вредная, но добрая ведьма", однако это не уменьшает заслуг автора. Текст нормально вычитан и хорошо стилизован, ни за что не спотыкаешься по ходу чтения. Ну, может немного уменьшить количество коротеньких предложений, а то это дробление не всегда шло на пользу.
Лёгкий рассказ, и за это автору спасибо. 7 из 10
|
|
0 |
|
|
А мне рассказ понравился)) пусть он и не закончен и выглядит началом чего-то большего, но интересный сюжет и любовь к котикам побеждает)) хоть строиться сюжет на "у нас нет выбора, так пусть избранным будет он", это классический сюжет. Интересный вариант с котами, что у них есть ещё какая-то истинная форма, фантазия пошла в разнос))
В общем, за интересное начало 8 из 10
|
|
0 |
|
|
На грамматический разбор не решусь, ибо у самой бывают ошибки, за которые хочется влепить самой себе пощёчину. Сконцентрируюсь на логике. Первое, на что обратила внимание, это срок проведения испытания. Филиус ясно и чётко сказал "спустя 107 солнц", то есть за это время он должен овладеть мастерством полёта, не смотря на неудачи и боязнь высоты в целом. Ладно, но с чего бы тогда это самое испытание должно проходить раньше, непонятно где и непонятно по каким правилам?
Второе, само испытание. Они ведь летуны, там почему испытание, грубо говоря подводное? Из-за фразы "не могу летать, будто под водой" (или что-то около того). Ну, немного не логично. Хотя, если бы оно проходило в другом положение (не так неожиданно и под присмотром старейшин, например), но было бы другое ощущение. А так это выглядит: пришёл, поверил, переступил через себя, победил.
Третье относиться к самому испытанию. Слепая вера в слова девушки, которую встретил в первые - немного наивно, пусть даже она и похожа на его подругу детства (которая, в ходе приключения, вообще переквалифицировалась в первую влюблённость, но это не столь важно).
Сказка должна нести какой-то посыл. Я так поняла, что в этой "страх не позволяет расправить крылья, отбрось страх и лети", или что-то подобное. Но этот посыл я поняла не сразу. Меня больше порадовала картинка, возникшая из уместных описаний. 6 из 10
|
|
0 |
|
|
Закольцованная романтическая история. То что она закольцована, мне несколько симпатизирует, но вот остальное оставляет желать лучшего. Всё слишком скоротечно, слишком смазано и слишком наивно. Фантастический элемент тут поскольку постольку, а от некоторых его аспектов вполне возможно отказаться. Хотя бы от перемещения с другой планеты, эти дельфины вполне могли быть какими-нибудь мутантами с кровной враждой к акулам, и ничего бы не поменялось, а вопросов было бы меньше. Объяснение неземного происхождение Киры было загадкой, ответ на которую был дан в одном абзаце и не вызвал абсолютно никакой реакции. Как у героя, так и у читателя. Диалоги так же не правдоподобны. Этот момент можно было бы решить простым прочтением рассказа вслух. Но, видимо, автор посчитал это излишним, а зря, данный простой метод может решить внушительную часть проблем.
В итоге имеем 3 из 10
|
|
0 |
|
|
Как уже было сказано - галопом по Европам. Прежде чем отправлять на конкурс, стоило бы дать почитать рассказ хоть кому-нибудь, для вычитки орфографических и логических недочётов. Чувство, будто автор неудачно порезал более масштабное произведение. Для такого формата, как рассказ, делёжка на главы так же была не лучшей идеей.
К логическим недочётам смело можно отнести половину рассказа, начиная с экипажа (мужчина и женщина не будут иметь романтических чувств? пха, как же), и заканчивая волшебными цветами и парнями с Венеры. Не хватало ещё какого-нибудь марсианского змеиного пророчества, в котором говорилось бы о бесплодной земной женщине, что родит принцессу от цветка (ну и напарника, естественно). Да и земляне молодцы. Мало того, что отправили только пару человек, вместо полного экипажа, так ещё и пустили всё на самотёк. Там космонавты беременют, а им всё равно.
В общем, рассказ слабоват, следует доработать. 2 из 10
|
|
0 |
|
|
Попаданцы, наверно, никогда не устареют)) Многим хочется сбежать куда-нибудь спасать принцесс и убивать драконов. Но в данном случае всё представлено с такой долей цинизма и иронии, что я одновременно и в восторге и в замешательстве.
Сама идея отправлять героев в прошлое для "исправления ошибок истории" интересна, хоть и вызывает некое отторжение. Вспоминается "эффект бабочки" и ему подобные, а тут целую фирму обосновали с тотализатором. Всё это приправлено ковшом цинизма, который в общем-то понятен, но приятнее от этого не становиться, ведь большинство относит себя к героям, над которыми потешается этот офисный планктон, то есть писарь.
Прочла быстро, за что спасибо автору, язык лёгкий и прописано вроде грамотно, но осадок остался. 5 из 10
|
|
0 |
|
|
Признаюсь честно, рассказ лично мне не понравился. Читался тяжело, плавно развивающийся и не торопливый (не скажу что это минус, просто не моё). Тема затронута очень серьёзная и подана с необычного ракурса, это плюс. Смысл понят, но не зацепил. С трудом дочитала. Перескоки и описания не отвлекали, всё достаточно ровно, даже сказала бы монотонно. Частично и это сыграло свою роль в оценивании.
Такой рассказ обязательно найдёт своего читателя, но, к сожалению, я их числу не отношусь. 5 из 10
|
|
0 |
|
|
Весь рассказ была в ожидании чего-то этакого, а получила пустышку (как бы грубо не звучало). Героиня путает явь и сон (взять хоть момент с рынком, бусами и морковкой), но это ну не сказать, что фантастический элемент. Эти самые летописцы были последней надеждой, но она не оправдалась, просто студенты делали курсач.
По формату это тоже нельзя назвать рассказом, просто зарисовка. Спасибо, конечно, за маленький объём по сравнению с некоторыми участниками конкурса, но всё же это не совсем то.
Не могу даже сказать о конкретных плюсах. 4 из 10
|
|
0 |
|
|
Классический сюжет с победой "тёмной лошадки". Даже сказать больше нечего. Из хорошего - антураж (хотя и тут есть минус - магия - её действе начала понимать лишь под конец). Из не очень хорошего - персонажи, они все какие-то картонные (автор, не обижайтесь), но мало того, что сюжет предсказуем, так ещё и по ходу дела можно было угадывать реплики (не буквально, конечно, но приблизительно).
Название рассказа слабовато связано с контекстом. Да, понимаю, этот Меделл выступает в качестве наставника/советника/мудрого спасителя пятой точки, но ведь он не давал совета пареньку, он просто поведал ему одну хитрость, что поможет даже не просто спасти свою шкуру, а очень даже опасный приём, что может убить человека. Неопытный ремесленник чуть не убил подготовленного и заточенного на боях вояку, пусть и его ровесника. Да, уже говорила о победе "тёмной лошадки", но вот если бы эта победа далась ему тяжелее, было бы правдоподобнее. Если бы удар был нанесён не такой сильный, но выжал бы паренька как лимон. Он ведь ювелир, он не должен владеть сильными боевыми техниками, но вот работа с камнями, металлами и так далее вполне ему по плечу. А так вышло, что он и ювелир отменный, и непризнанный гений боевого ремесла.
Минусы перечеркнули немногочисленные плюсы. 5 из 10
|
|
0 |
|
|
Ох уж эти писательские страдание)) Всех иногда накрывает творческий кризис, но вот такой радикальный способ избавление от онного - это что-то новенькое)) Забавный рассказ. И момент с последними листами рукописи "Жарко им было" позабавил. Случайности и стечения обстоятельств. Я так поняла, он сам случайно и выкинул последние страницы. Но встаёт вопрос - почему рукопись была лишь в одном экземпляре? Да, было бы во многих, тогда и общая идея рассказа потерялась бы, мол "вот, дружище, читай свою собственную книгу и переписывай", но ведь действия происходят в будущем, а такая вещь как от руки написанная рукопись уже сейчас вроде как не котируется. Хорошо, допустим, автор уникум, которому разрешили рукописи от руки, но что тогда с его головой, которая не смогла воспроизвести концовку? По своему опыту знаю, что когда приключается некая лажа, пропавший кусок писать гораздо проще и быстрее. Обидно, конечно, но это не повод не дописывать и отправлять в издательство как есть. Вот если бы автор этих последних страниц случайно не вписался в поворот в погоне за самим собой и хорошо так приложился головой, ну, скажем, не до смерти, а хотя бы до амнезии, то был бы совсем другой разговор))
Сам рассказ просится на вычитку и доработку, но за поднятие тяжёлой темы автору спасибо) 6 из 10
|
|
0 |
|
|
Почти сразу появилась ассоциация с сериалом "Волчёнок" или любым другим сериалом про оборотней (или вампиров) для подростков. Уровень подросткового фентези не плохой, хотя в некоторых местах логики не достаёт. Эпизод с пробирками и моментом инфицирования, например. Автор попытался оправдать эту теоретически не убиваемую пробирку "заводским браком", но, честно, не вышло. Сарказм ГГ порадовал, люблю таких персонаже, но иногда вот прям хотелось почувствовать её страдания, но всё скрывали маски сарказма, иронии и ехидства.
Описаний окружающего девушку бокса так же было маловато для картинки. Я поняла, что эта "коробка" прозрачная и за её пределами есть какой-то пульт, но на этом всё. А можно было так оторваться в плане передачи состояния героини. Например фраза "прозрачное бронистекло было расцарапано до состояния матового" уже кое о чём говорит) Кстати о трансформации - не увидела. Момент с голосом и глазами засчитан, но для полной картины было мало.
Генетическая память это, конечно, здорово, но в чём заключалась особенность ГГ, раз она смогла увидеть воспоминания "предков", а другие заражённые не смогли? Если это какая-то "фишка избранного", то хотелось бы конкретики.
И самое ощутимое - рваное повествование. Временные скочки были необходимостью, понимаю, но они не ощущаются ил-за постоянного самосознания героини.
В общем и целом, не плохо, но можно вполне можно доработать. 7 из 10
|
|
0 |
|
|
Хочу сразу отметить, что рассказ очень атмосферный) Нет нагромождений описаний, но картинка не пляшет от перемещений и диалогов. Не теряются персонажи, что так же определённо плюс.
К недостаткам могу отнести титулы и звания, они будто остались за кадром. Из-за этого кажется, будто эти лишь кусочек большей истории, хотя по факту является самостоятельной. Ну и ещё (о чём уже упоминали выше), главная героиня и её магический дар. Упоминается, что она владеет магией, но для написания портрета прибегла к посторонней помощи. Учитывая то, что для такого небольшого рассказа её способности к магии не имеют столь большого значения, вполне можно было дать её простой титул графини (либо другой подходящий), либо чётче обозначить лично её способности.
Всё. конечно, хорошо, но как бы не был атмосферен и хорошо вычитан рассказ, меня не зацепил. 7 из 10.
|
|
0 |
|
|
Вступление большое. Очень. И ладно, если бы это было просто вступление. А это оказались размышления пьяного космического уборщика какому-то собеседнику (который благополучно смылся). Корпорации и доход с колонизаций – напомнили мне сериал «Тёмная материя», да и двигатель на антиматерии тоже. Зачем мне знать достижения Руделькопфта? Для понимания ситуации мне хватило того, что он изобрёл этот самый двигатель и начал перерабатывать отходы. Поведение ГГ понять сложно. То он отказывается от предложения, то каким-то образом уже согласен. Ещё сложнее было понять каким образом пять или десять тысяч превратились в сем тысяч предоплаты (итого четырнадцать, каким-то чудом). Возможно, автор что-то менял и не углядел этот момент. И самое главное, цель всего этого действия. Вывести из строя оборудование и подставить ГГ. Оборудование на одном корабле. Никого не убив (не считая Зака и команды, остальные то живы). Только саботаж. Один корабль. Ладно, если бы на всех, тогда да, проблема на лицо. Но тут как-то даже не солидно. Все эти моменты на фоне опечаток не очень порадовало. Нужна правка, и больше логическая. Ставлю 3
|
|
0 |
|
|
Рассказ отдаёт мистикой. В момент, когда ГГ увидел пустячника в реальном мире, аж мурашки побежали. Но я не совсем поняла мотивацию этих существ. Чего они добивались, проникая в сны? Просто поиграть хотели? И потом, как создание из сновидения может попасть в реал? Уже чуть позже я подумала, а что, если мальчик так и не просыпался? Может всё это происходило во сне, а он и не осознавал этого? Тогда и появления пустячника оправдано, и то странное видение с деревом и то, что оно там вытворяло с каменными полами и дверьми. И способность ГГ покидать тело тоже. В целом мир зацепил. И своей странностью относительно фантазий, и особенно способами борьбы с ними. Хотя это целиком не оправдывает странного поведения родителей. Если они так не хотели, что бы их сын фантазировал, то раньше бы сделали ему эту инъекцию, и вуаля – идеал ребёнка. Но вместо этого один пропадает на месяц, а вторая срывается на сыне. Чуть-чуть доработать эти моменты, и будет очень интересный рассказ. Ставлю 7
|
|
0 |
|
|
Рассказ странный, но классный)) интересный ход с призраками, да и загадка Филибра держала до последнего, а как открылся секрет писем, так и вообще побежала глазами по строчкам, лишь бы узнать кто же он. ГГ просто милашка, правда мне сложно представить гибрид дракона с котом (тем более как такое чудо будет писать пером, хотя если перо специфическое, тогда ок), но это не уменьшает его очарования. Хотя немного описаний внешности не повредило бы. Добавить может каких особенных повадков, а то вроде дракот, а ведёт себя как человек. Я бы ещё добавила ему больше любопытства, а то проработал четыре года, а так ещё и не обследовал всю почту. Непорядок)) Филибр тоже прелесть. Очень харизматичный персонаж получился. Остался только вопрос: почему же Филибр выбрал именно Инива? Сам дракотёнок тоже спрашивал, но и ему не ответили. А мне тоже любопытно))) Судя по всему, мир очень большой. И пусть я не знаю, «что», «где» и «откуда», это меня не смущает. Ставлю 8
|
|
0 |
|
|
Миростроение напоминает аниме «Изгнанные из рая». Сюжет, конечно, другой, но космическая станция, переселение человечества и тяжкое выживание на Земле ну очень похоже. Не поняла, что такое ОПМ (может, пропустила где), и почему люди так «вредно» сгорают. Следовало уточнить, что же произошло с человечеством. Сюжет прост и понятен, мотивы ГГ тоже весьма прозрачны. Я его поняла, но не сочувствовала. Даже в конце, когда он вспоминал про жену с дочерью (полагаю, погибших). Возможно это из-за того, что не сложилось целостного образа. В начале он мечтает о мороженном, а в конце цапается с теми, кто предлагал ему покинуть умирающую планету (кстати, причин катаклизма тоже не хватает). Факт, что кто-то пытается сделать хоть что-то, исправить положение на Земле, несомненно порадовал. Люблю хорошие концы (даже их намёки). «У вас натуральная ампутация совести» - просто шикарно!))) Но болтливость ГГ в конце не пошла на пользу образу персонажа. Ставлю 6
|
|
+1 |
|
|
Бедный, бедный агрессор. Не заслужил он такого испытания. Но это было забавно. Хотя, если учесть его миссию, да и утверждение, что он сильнейший в галактике захватчик, странно, что его смогли уничтожить любитель футбола и сигарет, плачущий ребёнок и алкоголик. Рассказ юмористический, это однозначно, но можно было бы так развернуться на мыслях людей, или действиях. Если бы бот что-нибудь задел в организме, можно было бы поставить людей в смешные ситуации из-за этого)) например: задел бот нерв, скажем, ноги. Мужчина (который любитель футбола) подфутболил ногой пакет, пакет попал в велосипедиста, проезжающего мимо, тот врезается в кусты, с пакетом на голове. Из куста выпрыгивает и ошарашено кричит мужик (скажем, алкоголик, который последний), думая, что на него напали, и пытается отбиться от велосипедиста, который намертво застрял в кустах, а пакет мешает обзору. Прыгая на одной ноге подбегает первый мужик (нога может онеметь и не двигаться), и пытается помочь, за что получает колесом в живот (или пониже) и по голове бутылкой… и отрубается))) это пример, я не настаиваю, но сюжет оживился бы. А пока, за то, что имеем, ставлю 6
|
|
+1 |
|
|
Признаю, капитан попал в сложную ситуацию. Сыграть роль бога, выбирая кому умереть, а кто будет жить, способен не каждый. Но я не прониклась его дилеммой. Читателя просто поставили перед фактом, что двое из команды смертельно ранены (под конец я не могла вспомнить, кто куда ранен), машина может спасти только одного и капитан ломает голову, кого же спасти. У меня, как читателя, не появилось желания спасать кого-то. Я не знала, что произошло (не смотря на обрывочное упоминание об инциденте), я не сопереживала. Для лучшего погружения в ситуацию, имхо, следовало начать повествование истории на корабле с самого несчастного случая. Там и описания героев можно вставить, и взаимоотношения. Вставки с воспоминаниями явно недостаточно. Далее момент с кораблём. Учитывая уровень развития, мне слабо вериться, что нельзя было спасти обоих. Если уж всё так оставлять, то нужно описать, почему же так. Например, что инцидент повредил функции мед. отсека, или именно его и пытались починить члены экипажа, но не вышло. А так это выглядит больше для создания сложности выбора капитана (поступок которого, кстати, был предсказуем, из-за его метаний). Ну не мог он просто так дать им умереть. Не мог, так что вариант «пожертвовать собой» вполне очевиден. Для меня интрига не удалась. Ставлю 4
|
|
+1 |
