- Здравствуй, Бим!
Бом поерзал, устраиваясь поудобней на унитазе. Бима он заметил сразу. Тот сидел на соседнем толчке и о чем-то сосредоточенно размышлял. На приветствие сосед Бома по туалету только нетерпеливо отмахнулся, продолжая шевелить губами и загибать пальцы. По всему было видно, что мысли его занимала какая-то бухгалтерия. Бим считался среди своих самым завзятым счетоводом. Он постоянно вел учет нехитрым пожиткам, собранным за много лет кочевой жизни, и превратил это занятие в своего рода ритуал.
Наконец, кивнув своим мыслям, доморощенный бухгалтер вернулся к действительности и с интересом взглянул на коллегу.
- Ну, здравствуй, Бом, - приветствовал он своего закадычного дружка, - мы же с тобой, почитай, месяца два не виделись. Зуб даю, что ты на гастроли ездил.
- Есть такое дело, - подтвердил Бом, - летали за рубеж с Фокусником и Глотателем огня.
- Ну, и как там?
- Да все так же, как и у нас. Никакого уважения к нашей профессии. Вот помню раньше, когда нашего брата еще всерьез воспринимали - сотни людей прибегало на встречу с нами. Что ни гастроль - аншлаг.
Бим уныло кивнул и шмыгнул красным носом.
- Перестали уважать нашу профессию люди, коллега. Эдак мы рискуем совсем с голоду помереть.
Оба друга тяжело вздохнули. Невеселые думы роились в их головах. Двум друзьям в последнее время приходилось ой, как несладко. Стоило кому-нибудь из них появиться перед зрителями со своим сакраментальным "А вот и я!", как те, презрев все их старания, отворачивались и быстро расходились по домам. При таком раскладе Бим и Бом серьезно рисковали умереть голодной смертью. Повздыхав и поохав, а заодно и облегчившись, закадычные друзья взмахнули огромными крыльями и разлетелись по своим делам.
***
Некоторое время над полем, посреди которого были установлены два гигантских, с двухэтажный дом, унитаза, царила тишина, нарушаемая лишь стрекотанием кузнечиков да пением мелких птах. Затем, как по волшебству, пространство между собранными из бревен ватерклозетами заполнилось толпой, высыпавшей из подземных схронов. Шум и галдеж стоял несусветный, но все эти звуки перекрыл вопль:
- А Кузьмич где?!
Люди заозирались в поисках вышеназванной личности. Вдруг один из них, здоровенный детина бандитской наружности, хлопнул себя по лбу и бросился к небольшой дверце в стенке одного из унитазов. Когда он ее распахнул, хлынувший поток навоза вынес на своих волнах чумазого и яростно отплевывающегося доходягу. Тот, едва придя в себя, заорал:
- Ура!
Его крик восторженно подхватили три дюжины луженых глоток. Доходяжка побежал к ближайшему схрону и извлек огромный кусок материи. Когда его растянули на шестах, то даже самый слабовидящий мог бы разглядеть со стороны проходящего неподалеку тракта надпись корявыми буквами:
НАВОЗ КРАСНОНОСЫХ ДРАКОНОВ.
САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ В ИМПЕРИИ!
Похожие статьи:
Рассказы → Сказка про мужика, трёх мудрецов, бога и поиск истины
Рассказы → Сказка, рассказанная на ночь
Рассказы → Звезды для тролля
Рассказы → Гном по имени Гром
Рассказы → Чудеса обетованные
Ты старайся делать так, чтобы если не шутка, то хотя бы едва заметная подколка, но была в каждом предложении. А то как-то уныло драконы на унитазах сидят. Ясное дело, что по сюжету так задумано. Но всё же в юмористическом рассказе юмористическим должна быть любая деталь, на которую автор не пожалел драгоценного описания. По крайней мере, в моём понимании :)
