ЭПИГРАФ
...Немонголоид-ненегроид
Рос в океане. Планетоид,
Где жил он, суперастероид
В прах раздраконил! И наш -оид
Упал на Землю. "Гуманоид",
Как называл его таблоид,
Сперва был прост как антропоид,
Но позже изобрёл сфероид,
Как торт нарезал гранитоид,
Воздвиг гигантский эллипсоид,
Вдруг в руки взял гиперболоид
И Землю превратил в коллоид...
ПРОЛОГ
С самого детства я увлекался чтением разных таинственных историй о прожорливых чёрных дырах во Вселенной и о загадках человечества. Я мечтал научиться, как тот известный монах из Индии, питаться исключительно солнечной энергией (напрямую!) и больше никогда не тратиться на напитки и еду, или совершить однажды путешествие в недра блуждающей чёрной дыры, попасть в параллельный мир, собрать там ценную информацию о неизвестных на Земле технологиях, вернуться обратно и разбогатеть... Ух!
Я грезил этими бредовыми идеями во сне и наяву, захлёбываясь своими бурными фантазиями, и сочинял стихи:
Великий физик Хокинг
Недавно доказал,
Что чёрным дырам веры больше нет:
Они сжирают звёзды
Как-будто шоколад,
Лишь горстку квантов нам даря в ответ!..
Отшельник Прахлад Джани
Восьмой десяток лет
На удивленье всем ни ест, ни пьёт,
Не чахнет, не хворает,
Блюдёт святой обет, -
Пример он чёрным дырам подаёт!
(Песня "Чёрные Дыры": http://youtu.be/9chjb7ZzTcY)
А недавно я посмотрел фильм-катастрофу о том, как один учёный проводил на адронном коллайдере опасный эксперимент, в ходе которого появилась чёрная дыра, которая постепенно начала пожирать нашу планету. Когда я увидел, как гигантская воронка засасывает в себя летящий самолёт, мне вдруг сразу расхотелось побывать в чреве этой чёрной гадины!
Но мои страхи многократно преумножились, когда в Википедии я случайно наткнулся вот на это: "Некоторые специалисты и представители общественности высказывают опасения, что существует вероятность выхода проводимых на адронном коллайдере экспериментов из-под контроля и развития цепной реакции, которая при определённых условиях теоретически может уничтожить всю планету. Наиболее часто упоминается теоретическая возможность появления в коллайдере микроскопических чёрных дыр..."
Крепитесь! Коллайдер
Большой и адронный
Пошлёт всех туда, физик знает куда...
В пространстве, как снайпер,
Как киллер наёмный,
Он чёрную дырку пробьёт без труда!..
Из этой дырины
Железной грабаркой
Он выгребет чёрту лишь ведомо что,
Отмерит аршином
Кусочек из кварков
И тёмной материи нам на пальто...
(Песня "Коллайдер": http://youtu.be/mAoJo0cRg00)
Я и представить себе не мог, что когда-нибудь в своей жизни я по-настоящему столкнусь с самой что ни на есть взаправдашней чёрной дырой! Ну что ж, устраивайтесь поудобнее и слушайте мою историю...
Глава 1. НАЧАЛО
Мой сосед, супергениальный астрофизик Вася, уходя в отпуск, вручил мне маленькую эбонитовую коробочку...
- Уезжаю на недельку в Комарово... - промурлыкал нараспев Вася. - Так что ты присмотри за Машуней...
- Что это ещё за Машуня? - удивился я.
- Ты только не бойся... - засмеялся Вася. - Мы тут на коллайдере из одного электрона сделали микроскопическую чёрную дырочку, поместили её в живую биотехническую оболочку с настоящим наномозгом и снабдили искусственным интеллектом - накачали информационной кашей из интернета...
- Да вы что?! - закричал я. - Это же катастрофа! Она же нас всех теперь сожрёт!
- Спокойствие, только спокойствие! - начал меня успокаивать мой сосед-гений. - Это совершенно безопасно. Доверься мне и не волнуйся ты так!
- Как не волноваться?! - пролепетал я, бледнея и чуть не грохаясь в обморок. - Она же ж...
- Вот что значит отсутствие элементарного образования... - перешёл Вася на личность. - Знаешь сколько времени должно пройти, чтобы она хоть немного подросла?
И Вася прочёл мне небольшую лекцию-ликбез по чёрным дырам во Вселенной. Я понемногу начал приходить в себя...
- А эбонитовая капсула при трении о твой карман получает отрицательный заряд. - тарахтел Вася. - Так что Машуня плавает в ней, как в невесомости. Ну, то, что отрицательные заряды отталкиваются, это-то хоть ты знаешь? Ну, слава Вселенной! Проблема - в другом...
- Ага, всё же проблема! - опять завёлся я. - Опасная?
- Ну не будь же ты таким трусом! - начал уже сердиться Вася. - Проблема связана с искусственным интеллектом, которым мы наделили Машуню. Дело в том, что в последнее время учёные перестали понимать, как мыслит искусственный интеллект. И у меня в связи с этим есть к тебе ещё одна маленькая просьба...
- Какая же? - спросил я, заикаясь, принимая от Васи дрожащими руками маленькую коробочку с Машуней.
- Всё очень просто. - повеселел Вася. - Когда чёрные дыры что-то едят, они излучают энергию. Машуня по утрам очень любит кофе. В коробочке вот тут открывается окошко... Видишь? Вот, открываю...
И Вася моим пальцем нажал на рычажок.
- Нееет! - заорал я, чуть не уронив Машуню и не устроив Апокалипсис.
- Прямо хоть в отпуск не уезжай... - улыбнулся Вася. - Хватит потрясать мир своей вопиющей безграмотностью. Право же, перед Машуней стыдно!
- Ладно, показывай... - буркнул я, покраснев от стыда.
- Так, вот... - продолжал Вася. - Заливаешь сюда чайную ложку кофе... Не больше! Это - дневной рацион. И в ответ Машуня начинает в течение нескольких минут разговаривать... Такая у неё ответная реакция. Я попрошу тебя записывать всё, что она будет говорить! И не будь истуканом, общайся с ней! Пока!
С этим Вася успешно отбыл в Комарово, а я остался тет-а-тет с Машуней...
Глава 2. КОНЕЦ
Я очень осторожно, не дыша поставил коробочку на стол... Жены ещё дома не было. Она пришла с работы поздно, уставшая, ни о чём не хотела слышать и сразу легла спать... Пресный быт и изнуряющая работа жены постепенно пережовывали и проглатывали полузабытую романтику начала наших отношений:
День и ночь. Свет и мгла.
Сутки прочь. Жизнь дотла...
Бизнес-план. План-проспект.
Офис. Банк. Гранд-проект.
Терминал. Фейс-контроль.
Спец-сигнал. Кейс. Пароль.
Автобан. Кофе-брейк.
Ресторан. Чипсы. Стейк.
Телефон. Телефакс.
Краткий сон через раз...
Там - дефолт. Тут - прогресс.
Шум банкнот. Вечный стресс!
Фитнес-зал. Почта. Спам.
"Иммунал". "Тазепам".
Календарь. Суета.
Вечер. Хмарь. Пустота...
Это - яппи-блюз,
Твой яппи-блюз!
Жизнь стала однобокой,
Скривила, словно флюс...
Это - яппи-блюз,
Твой яппи-блюз!
Как сбросить ненавистной
Рутины тяжкий груз?..
(Песня "Яппи-блюз": http://youtu.be/gz1Ly3f6Jzc)
Ночью мне не спалось... Я очень нервничал и заснул только под утро. Проснулся я за час до звонка будильника и сразу поскакал на кухню варить кофе, предварительно захватив несчастную коробочку с собой... Жена благополучно досматривала десятый сон.
- Ну что ж, Машуня, сейчас будем пить кофе... - приговаривал я, нажимая на рычажок и заливая дрожащей рукой ложечку ароматного напитка в чрево чёрной дыры.
- Это что ещё тут такое?! С кем это ты разговариваешь? Что ещё за Машуня?! У тебя появилась любовница?! - в дверном проёме кухни стояла моя разбуженная и очень сердитая жена, застукав нас с Машуней во время милой беседы после совместного распития кофе прямо на месте преступления! Не принимая с моей стороны никаких оправданий, оскорблённая женщина, отдавшая целых полтора года совместной со мной жизни, устроила страшную сцену ревности, схватила коробочку и... подумав, что это подарок "любовнице", вышвырнула в окно!! Затем молча собралась и ушла на работу, громко хлопнув дверью, оставив меня застывшим в немом оцепенении...
Что тут началось!.. Сначала у соседей вдруг стали пропадать домашние животные... Районные власти, правда, досрочно отчитались о ликвидации в окрУге всех бродячих собак и кошек, а заодно и всяких крыс, ворон и голубей...
Потом неожиданно исчезла и моя жена... Бесследно! Вызванная мной полиция ничего подозрительного не обнаружила, но взяла подписку о невыезде. О Машуне я рассказать побоялся... Сочли бы за ненормального... Да и разве возможно поймать чёрную дыру, к тому же оснащённую искусственным интеллектом?! А Вася, чёрт бы его побрал, сбежал в отпуск, принципиально не оставив мне номера своего мобильника, "чтобы я его по пустякам не дёргал". Вот тебе и сущие пустяки!..
...Стало опасно выходить из дома. Машуня научилась устраивать засады... Многие прохожие слышали то и дело доносившиеся из кустов победоносные крики, нечленораздельные бормотания, а иногда - даже популярные интернет-мемы.
Аппетит Машуни рос не по дням, а по часам, впрочем, как и её габариты. А вместе с прожорливостью развивался и машунин интеллект. В промежутках между трапезами Машуня то и дело выдавала уже довольно сложные перлы, вроде: "Damn Daniel! Надоело вечно выковыривать из зубов эти белые кеды! Из чего их только делают?!"
Некто заснял на смартфон, а затем выложил в ютубе короткий видеорепортаж о странном существе - шкодливом, пританцовывающем на двух ногах довольно крупном синем котёнке с растягивающейся до огромных размеров чёрной пастью. Случайно наткнувшись в инете на это видео, я тут же интуитивно узнал Машуню, которая, скорее всего, приняла облик своей первой жертвы - милого котёнка голубоватого окраса, пропавшего в день "освобождения" Машуни (тогда на всех столбах были развешаны фотографии бедняги)...
Чёрная дыра обрела, таким образом, особые приметы, и я решился, наконец, обо всём рассказать полиции, чтобы они изловили этого монстра-киборга. Но в полиции уже знали о Машуне, получив за последнюю пару дней множество заявлений о нападении "хищной кошки", и начали операцию по отлову "опасного дикого зверя". Нетрудно себе представить, как легко Машуня преодолевала полицейские блокпосты, играючи проедая в них проходы. Исполняя каждый раз свой знаменитый танец, сопровождаемый невообразимыми гримасами и несуразными фразами, хищница устремлялась дальше. При этом Машуня развивала невероятную скорость, обладая также сверхъестественной ловкостью, что ни разу не позволило стражам порядка поразить мишень. Пришлось даже привлечь военных и вертолётное подразделение. Видеосъёмка с вертолёта зафиксировала момент, как Машуня выбежала на трассу кольцевых автогонок, обогнала всех участников и примчалась к финишу первой, сожрав, однако, пьедестал почёта и все призы чемпионата... (Композиция "Погоня": http://youtu.be/jSwSufNuxJs)
В завершение всего случилось страшное. Астрофизик Вася, вернувшись из отпуска, уже был на подходе к нашему подъезду, когда нечто большое, тёмное и отвратительно мерзкое зашевелилось за ближайшим кустом... Вася принципиально отказался на даче от радио и телевидения, чтобы иметь возможность отключки от реальности, и поэтому был не в курсе происходящего, подвергая себя в сложившейся ситуации огромному риску. Я изо всех сил орал ему из окна: "Стооой!", но вместо крика из горла вырывались лишь какие-то зашифрованные звуки Вселенной...
Беспощадный монстр бесшумно подкрался к своему создателю сзади, разверзнул свою бездонную чёрную пасть и...
И вдруг - бац! Я подпрыгнул на кровати, весь в холодном поту, ничего не понимая!.. Так это был сон! Просто жуткий ночной кошмар! Однако, непостижимая реалистичность "сна" заставила меня усомниться: а что, если Машуня, находясь в непосредственной близости, способна затягивать в параллельные миры?! Меня всего трясло...
Уже светало... Я немедленно проверил, всё ли на месте. Сердце бешено колотилось!.. Ну, слава Вселенной! Жена сладко похрапывала рядом. Коробочка с чёрной дырой со вчерашнего вечера покоилась на столе...
- А ведь она голодная! - с опаской подумал я.
Чувство какой-то тоскливой тревоги, переходящей в животный ужас, сжало моё сердце! Я никогда раньше ничего подобного не испытывал. Было такое ощущение, что кто-то извне вмонтировал этот омерзительный страх в мою голову и продолжает там копаться. Я неимоверным усилием заставил себя встать и поковылял на кухню варить кофе для Машуни...
Чтобы предотвратить возможную катастрофу, я, не дожидаясь звонка будильника, пошёл с чашечкой кофе будить жену и сразу всё ей рассказал. Жена только многозначительно повертела пальцем у виска и с презрительной миной в двух словах высказала всё, что она обо мне думает...
Жёсткая реакция жены заставила меня на мгновенье задуматься о полной бессмысленности ситуации, в которой я очутился... Что я вообще делаю? Какая-то идиотская коробочка, и я заливаю в неё кофе ложечкой... А жизнь-то проходит мимо... А ведь это во мне живёт чёрная дыра, которая цепями непреодолимой гравитации приковала к себе все мои помыслы и постепенно засасывает меня в себя, чтобы затем окончательно слопать и не поперхнуться! Весь мир возник из точки, но эта точка никуда не исчезла, намереваясь однажды снова полностью поглотить его... Неужели самопожирание, самоуничтожение и есть сверхзадача всего сущего, и это живёт в каждом из нас? Саморазрушение нашей цивилизации - запрограммированная неизбежность? А в состоянии ли мы это остановить, начав прежде всего с самих себя? Или это - утопия, а все мы - утопающие, скованные цепями, тянущими нас на самое дно?
...там зацепило, тут цепляюсь сам,
вонзая когти, бороздя пространство,
я рад цепям, прикованным к мечтам,
я сам кую их искренне и страстно,
в моей душе - торжественный покой,
я жажду только звеньев репликаций,
меня питает сладкий звон цепной,
весь состою я из цепных реакций...
(Песня "Цепные Реакции (Цепи)": http://youtu.be/zoFQvhVRiVg)
Но эти противные мысли тут же покинули меня, чтобы больше никогда не возвращаться... И я побрёл поить Машуню кофе и аккуратно фиксировать на видеокамеру свой эксперимент, имеющий огромную научную ценность! Я вдруг в полной мере ощутил свою значимость для человечества, и неописуемая гордость переполнила меня!..
Не прошло и двух дней, как Вася вернулся из Комарова. Сказал, что его срочно отозвали из отпуска и потребовали видеоотчёт о контакте с объектом.
Я охотно отдал ему запись и коробочку с Машуней ("Век бы её не видеть!"), но повинился, что может быть я невольно сломал чёрную дыру... Кофе-то она выпила охотно... Но вот интеллект проявлять не захотела... Я и так, и сяк добивался от неё ответной реакции! Всё тщетно!..
Вася покачал головой, назвал меня никудышным экспериментатором, и сказал, что они там - в высших научных кругах - тщательно изучат запись и во всём разберутся.
Через день я проснулся знаменитым на весь свет! Ролик с моим экспериментом, опубликованный в сети Международным Астрофизическим Сообществом, возглавляемым конечно же моим гениальным соседом, набирал тысячи просмотров! Только вот комментарии были какими-то несуразными... Я бы даже сказал, обидными и иногда ну уж чересчур злобными... Налицо явная нехватка образования! Пусть Вася им лекцию прочтёт!
ЭПИЛОГ
Однажды утром я проснулся от того, что жена, причитая во весь голос, трясла меня изо всех своих сил!
- Ты что, с ума сошла?! - закричал я, ошарашенно озираясь вокруг.
- Да очнись же ты, наконец! Мы погибли! Твой двинутый сосед угробил планету! О, Боже ж ты мой! - вопила сумасшедшим голосом дрожащая от ужаса женщина, судорожно подтаскивая меня к телевизору...
На экране бледный как мел диктор с круглыми глазами-блюдцами сбивчиво бормотал что-то об огромной воронке, засасывающей в себя целые города!..
Пол вдруг затрясся!.. Я взглянул в окно... Гигантское чёрное пятно, подсвечиваемое бесчисленными молниями, с жутким гулом быстро разрасталось на горизонте...
- Всё! - я сказал... И проснулся! ;)
Из включённого радиоприёмника доносился мегамикс-ремейк шлягера конца 80-х "Всё, я сказал" группы "Дети"...
Я осмотрелся вокруг. Было утро воскресного дня, и всё и вся находилось на должном месте. И планета Земля, и жена, только что заварившая ароматный кофе... Я рассказал ей о страшном сне и о том, что я безмерно рад её видеть, и мы в приподнятом настроении стали весело пританцовывать с чашечками кофе в руках под "Всё я сказал".
Мы были счастливы и не заметили, как позади нас неожиданно появилась хихикающая Машуня, тоже прихлёбывающая кофе, ритмично подёргиваясь в зловещем танце!.. Машуня вдруг раскрыла свою необъятную чёрную пасть, и всё погрузилось в кромешную тьму, сквозь которую донеслось машунино недовольное: "Изжога достала!"
Тьма внезапно рассеялась, и из тумана возникла сцена из кинофильма "Весна" (1947) с Фаиной Раневской: "И так будет со всяким, кто некультурно обращается с атомной энергией!" (http://youtu.be/_ARtWjcOGho?t=28)
Похожие статьи:
Рассказы → Как открыть звезду?
Рассказы → Незначительные детали
Рассказы → Лизетта
Рассказы → О любопытстве, кофе и других незыблемых вещах
Рассказы → Культурный обмен (из серии "Маэстро Кровинеев")
с удовольствием читала, глаз ни сейчас что не цеплялся. Автору спасибо и +
Причесать бы... Видимо, это и должен быть именно сценарий! + 
