Глава первая.
В которой мы познакомимся с восточными нравами и узнаем множество всего интересного о тех далёких временах.
Сидел султан в своём дворце и жевал шаурму.
Было у него много золота, верблюдов, наложниц, но чего-то ему всё равно не хватало.
Тогда он решил поехать к купцу и узнать, что там есть интересненького.
Купец как раз вернулся из путешествия. Его повозки ломились от множества диковинных товаров.
- Посмотрите, какой мех! Ни у кого во всей округе такого нет!
- А нахрена мне шуба в пустыне? Нет, торговец, ты мне зубы не заговаривай. Покажи, что у тебя есть действительно стоящего.
- Смотрите, какая ткань, вы только пощупайте!
- Ты что, опять решил втюхать мне всякого хлама? Я не знаю, куда девать то, что ты мне в прошлый раз всучил.
- Но ведь шопинг успокаивает, - рассудил купец, за что чуть не огрёб подзатыльник.
- Султан я или конь в пальто?! – психанул правитель. – У меня много денег! Покажи мне самый дорогой товар.
- Ну, ладно, - вздохнул торговец. – Вот украшения, которые я привёз из дальних-дальних земель. Говорят, когда-то ими владел сам Махараджа, пока его не прибило золотым Брахмой. Если честно, все его богатства были простым хламом. Ну, знаете, сапфиры, изумруды. Тоска зелёная. Но была в его коллекции одна жемчужина.
- Ну и давай её сюда, что медлишь?! – толстяк уже размахивал своими кулачищами, как перевёрнутый навозный жук. Когда купец вытащил из глубины повозки старую, грязную, медную носатую посудину, богач воскликнул: – Чё эт за чайник?
- О, это очень древняя и волшебная вещь! – торгаш воздел руки к небесам, чем выбесил султана ещё сильнее. - В этой лампе заключена мощная магическая сила! Если потереть её, то, по легенде, она высвобождает могущественного джинна, который исполнит три любых ваших желания!
- У меня таких ламп целый чулан. Я их тёр, тёр, даже мозоль на правой руке заработал. Единственное, что оттуда выскочило, это огромная многоножка, которая укусила меня за нос и залезла за шиворот. А потом выпрыгнула и распугала весь мой гарем. А повар вообще заикаться начал, когда она выползла у него прямо из салата. Всем дворцом за ней бегали. Больше я на это не куплюсь. Лучше давай свою шубу.
Купец расстроился. Подумал немножко, подошёл к богачу и, приподняв его огромную чалму, шепнул на ушко:
- Ну, пожалуйста, купите. По-дешёвке отдам. Джинн и правда в ней живёт, желания исполняет. И мне вроде как исполнил. Но потом нагло поселился в моём доме, стал без конца распевать глупые песенки и отвлекать меня от логистики и маркетинга. А сейчас, пока он спит, возьмите, пожалуйста. Поймите, достал же, ей-богу.
- Ох, ну ладно. Давай сюда.
Глава вторая.
В которой говорится о том, кто такие джинны, зачем их заточают в лампы и каким способом эти духи исполняют желания.
- Всё идёт по плану, - констатировал командир отряда. – Янычары готовы продолжить операцию. Приступаем к шагу номер два через десять… девять… восемь… семь…
Один из воинов протянул к лампе длинную щётку. Остальные обнажили ятаганы, чтобы при возникновении чрезвычайной ситуации нейтрализовать опасность.
- … Два, один. Произвожу активацию артефакта. Всем приготовиться.
Солдат потёр щёткой лампу, и из неё, сладко зевнув, вылез джинн:
- Доброе утро, парни. А где купец?
- Объект вышел на контакт, - взволнованно воскликнул солдат. – Повторяю: объект вышел на контакт!
- Купец твой в Караганде. По важному делу, - крикнул султан, стоящий на возвышении. – Теперь твой хозяин – я!
- Какие прикольные мужички, - Джинн разлёгся на облачке пара, который продолжал выходить из носика лампы. – Вы что, все мои хозяева? Мне каждому из вас исполнять по три желания? Э-нет. Это ж сколько работы! Опять перенапрягусь и заработаю несварение.
- Я же сказал: твой хозяин я, а не они! – воскликнул богач. – Видишь меня? Это я! Я!.. Твой!.. Хозяин!
- Ух ты, а это что за толстячок? – удивился Джинн. – Ты кто, дядя?
- Я – султан! Я же уже говорил!
- «Гомодрил»?
- Нет! Не «гомодрил», а «говорил»! Ты что, совсем глухой?
- «Бухой»? Да, есть немного. Этот пройдоха купец споил меня вчера, как школьника, каким-то дрянным пойлом, и я вырубился. А проснулся уже тут, окружённый вами – моими многоуважаемыми хозяевами-мужичками!
Султан растолкал янычар и встал прямо под облачком. Восточная нечисть удивлённо уставилась на него сверху.
- Что тебе здесь надобно, толстячок? – спросил Джинн. – Тут тебе не паперть – подаяния просить. Да и нет у меня денег, прокутил всё вчера с этим мошенником. Я думал, он друг мне и честный человек. А он оказался супостатом-торгашом, и шутки у него тупые.
- Твой хозяин – я!
- «Свинья»? Значит, ты заколдованная свинья? И правда, похож. А хочешь, я тебя расколдую?
- Нет! – султан попятился и спрятался за одним из янычар. - Хватит придуриваться, мистический обормот! Вот уж не думал, что бывают такие глухие джинны! И что мне теперь с тобой делать?
Солдат, на которого навалился богач, осторожно произнёс:
- Господин, вы можете просто написать что-нибудь на бумажке и дать ему прочесть.
Пока султан переваривал информацию, глаза Джинна засияли, и он чуть ли не крикнул воину:
- Да, мой повелитель-мужичок, вы правы: «есть»! Я очень хочу есть!
- «Прочесть», а не «есть»! – заорал в ответ богач.
- Не, ну, ребятки, - дух на облачке развёл руками. – Я ни слова не понимаю, что мямлит этот толстячок. Кто он вообще такой?
- Да шож такое, Шайтаном тебя в… - грязно выругался султан и махнул рукой.
Глава третья
В которой всемогущий Джинн, самый благородный из всех джиннов, со свойственным ему мастерством творит чудеса!
«Технология» записи желания на листке была найдена. Но основная проблема осталась не решена: ещё до покупки лампы султан не знал, чего ему толком хочется.
С тех пор ничего не изменилось. Он по-прежнему терялся в выборе желания.
Пригласил он во дворец местных мудрецов, они наплели ему с три короба. Это бессвязное словоблудие только сильнее всё запутало.
Пока он сидел, грыз очередную шаурму и пытался вспомнить, чего у него ещё нет, в комнату ввалилась мать и начала его чихвостить:
- Ах ты, негодник! Видел бы тебя отец! Растратчик, транжира! Покупаешь всякую ерунду, а жены до сих пор нет!
- Ма-а-ам. У меня ж – тыща баб в гареме…
- Тыща баб, а наследника нет! – рявкнула валиде и ввалила сыночку затрещину.
Когда она ушла, султан поправил чалму и задумался. И правда, развлечения развлечениями, а работать надо. Он приказал слуге послать колечко с брюликом самой красивой наложнице, а сам тяжко вздохнул и продолжил ломать голову над своими тремя желаниями.
И вот, наступил вечер.
Наложница вошла в спальню, расцеловала ковёр и забралась на кровать.
Султан уже готовился приступить к главному, когда из этого самого ковра на полу высунулась голова Джинна:
- Ух ты, чё эт вы тут делаете?
- Уйди! – выплюнул хозяин и отмахнулся от этого навязчивого полупрозрачного волшебного придурка.
- Что? Не слышу. Говори громче, толстячок!
- Я говорю: пш-ш-шёл вон! – заорал султан, и наложница спряталась под одеяло. – Уходи, кусок Шайтана. Мешаешь!
- Я понял, – глаза Джинна округлились. – Ты, кажется, хочешь загадать первое желание! Отлично, я уже заждался! Только говори громче, у тебя очень тихий голос!
Когда этот магический идиот подлетел к султану, богач заорал ему прямо в ухо:
- Глухая тетеря! Я ничего не хочу! Ты задолбал! Как же ты меня задолбал!
- «Упал»? Странное желание, мой повелитель. Но я с радостью его исполню.
Джинн хлопнул в ладоши, и султан почувствовал, что лишился мужской силы.
Последовавшая за этим реакция будет понятна без лишних деталей.
Лампа улетела в окно.
Глава четвёртая
В которой мы знакомимся с молодым, обаятельным и мудрым не по годам сыном купца, решившим пожаловать к султану в гости.
В это же самое время Али, сын купца, стоял у стены дворца и думал, как бы ему по-тихому обворовать султана и не быть пойманным за бороду. Батя предлагал ему заманчивую работу на рынке, но сыночку показалось это слишком скучным. К тому же, стояла такая жара, что можно было на продаваемых сковородках жарить яичницу, даже если поблизости не было огня и даже кур, хм. В общем, Али убежал из дома, чтобы воплотить в жизнь свою давнюю мечту – поиметь нечестным путём лёгкие деньги, стать богачом и жить красиво…
«БАЦ!»
- Шайтан тебя налево!.. – выругался Али и уставился на чайникообразную медную лампу, которая, отскочив от его чалмы, упала под ноги в серый песок.
Из лампы вылез Джинн и воскликнул:
- Здравствуй, мой новый молодой хозяин! Я, джинн по имени Джинн, готов к твоим услугам! Что пожелаешь?
Али сунул руку под чалму, почесал свою курчавую репу, выловил пару огромных блох, попробовал на вкус, понравилось, проглотил. И вспомнил древнюю легенду про джиннов, которые исполняют желания.
В сказки верить – себя не уважать (особенно в восточные!), но раз уж он видит своими глазами, как парообразный, жирный, огромный, раздобревший дух вылез из маленькой-маленькой чайниковой лампоньки – какого чёрта! Почему бы, собственно, и не поверить?
- Моё первое желание – я хочу «бабок»! Я хочу много «бабок»!
Даже если бы джинн не был глухим, он бы всё равно мог понять парня неправильно и прислать ему гарем из пожилих женщин. Но, к счастью, он ни черта не слышал и, хлопнув в ладоши, превратил Али в женщину:
- Раз мой молодой хозяин хотел стать бабой, пусть будет бабой! Не благодари!
После этого случая Али и получил прозвище «Али-баба».
Но это совсем другая история.
А в нашей истории посыпался поток брани, который я пересказывать не буду. Скажу лишь, что вскоре Али образумился и решил, что пока не станет тратить оставшиеся два желания, а лучше под видом наложницы проникнет в гарем султана (заодно и на девок там попялится), а там, глядишь, что-нибудь и стибрит золотое, ценное, после чего расколдуется обратно и станет, собственно, богачом!
Подошёл он к охраннику с огромным ятаганом и спросил, дескать, у вас на работу в султанский гарем принимают? К кому обратиться? Вышел заведующий по кадрам и устроил собеседование:
- Как вас зовут, красавица?
- Али.
- Скажите, а почему у вас усы?
- Ну, мы ж на востоке, тут у всех баб усы, а что, нет?
- А, точно. А почему борода у вас, да ещё и длинная такая?
- А что, я вам не нравлюсь? Как вам не стыдно говорить такое девушке! Нахал!
- Ну, что вы. В крайнем случае, бороду можно сбрить. Вот, заполните анкету и присаживайтесь, мы оформим вам трудовую книжку.
Глава шестая
Про жадного визиря, который замыслил обмануть своего господина с помощью одного хитрого и изощрённого плана.
Визирь сидел в кабинете и думал, какой бы ещё придумать налог. Год назад он погорячился и ввёл налоги вообще на всё. Если бы не этот опрометчивый поступок, сейчас можно было бы придумать ещё парочку, но нет. Владельцы бороды отдавали процент с её длины. У кого бороды не было – платили за её отсутствие. Налог взимался согласно размеру чалмы, а если человек был беден и не мог себе её позволить, то платил штраф. В общем, визирь был в тупике. Расстроившись, он решил прогуляться по дворцу.
В коридоре он столкнулся с новенькой наложницей. Она была очень привлекательна, а в её длинной бороде таилась манящая индивидуальность.
Что-то звякнуло о пол.
Визирь осуждающе помотал головой, разглядывая золотую посуду, выпавшую из-под накидки наложницы.
- Нехорошо воровать государственное имущество.
- Это не я, меня подставили! – девушка разревелась, слёзы заструились по её прекрасной бороде.
- Не плачь, красавица. Знаешь, я даже готов простить тебя, но при одном условии. Завтра мы с тобой встретимся в укромном месте и поговорим об одном важном деле. А не придёшь – голову отрублю!
- Нет, только не голову!
На следующий день Али и правда пошёл на встречу с визирем. Он мог расколдоваться в любой момент, и ищи-свищи его потом. Но уж очень любопытно стало, о чём таком с ним хочет поговорить вельможа.
Встретились они в забегаловке «Турецкий тандыр», где продавщица, плюс к данару, пиде с грибами и чайхану, предложила картошечки фри. Приняв монетки, сказала: «Спасибо, что без сдачи». Посетители примостились на столике у окна.
- Я вижу тебя насквозь, - начал визирь.
- Извращенец, - возмутилась Али-баба.
- Не увиливай от ответа. Налицо твои корыстные интересы. Но не волнуйся. Ты можешь оказаться для меня полезной. Если сделаешь всё так, как я скажу, то получишь не просто пару золочёных тарелок. Ты получишь половину дворца!
Али-баба от удивления прыснула. Грибы полетели на визиря. Но тот сохранил достоинство и невозмутимо вытер лицо платочком.
- От тебя требуется сущий пустяк, - сказал главный министр. - Стань женой султана. Остальное я беру на себя.
Глава седьмая
Разве вы не знали, что Япония – это тоже восток? Тогда не удивляйтесь, что в истории про султана, джинна, гарем и прочих знакомых вам персонажей вдруг ни с того ни с сего появляется самурай.
Самурай шёл по пустыне. Кимоно, катана, косичка – все дела. Он очень устал во время странствий, поэтому решил сделать привал. Вынул из сумки бенто с таяки и сусями, виртуозно съел всё это с помощью палочек. Затем достал из кармана свиток, развернул его и начал читать.
Это была популярная манга в жанре «этти» про обычного японского школьника, который дружил в основном с девушками и частенько попадал с ними в щекотливые ситуации, а уж сколько там было панцушотов…
«Не время отвлекаться! Я должен продолжать свой путь воина, - подумал он и сунул комикс обратно в карман. – Предназначение, кодекс самурая, бусидо, сеппуку, ля-ля-ля…»
В общем, вы поняли – куча непонятных слов и угрюмая узкоглазая рожа.
Подойдя к дворцу, он постучался, зашёл внутрь. Прислуга встретила его, как дорогого иностранного гостя.
- Здравствуйте, господа, - говорил самурай. – Я следовал из Осаки в Киото, чтобы поддержать в бою своего сёгуна, но немного сбился с пути.
«Нефигово же ты сбился!» - сказали бы ему… если бы его птичью трель тут кто-то понимал. Поэтому его лишь накормили, напоили и проводили в одну из шикарных комнат огромного дворца.
Перед сном самурай помолился своим богам, почитал увлекательную мангу и уснул.
Тем временем за стенкой происходил первый этап авантюры визиря.
Али-баба, будучи порядочной девушкой (не чета героиням из этти-манги!), не позволила сорвать свой цветок под луной, а решила напоить султана до беспамятства. Поскольку ей, хоть убейся, нужно забеременеть, Али использовала второе желание для Джинна (ради такого-то – не жалко!). Зная, что дух глухой, как пробка, она написала требования на листке, показала нечисти и благополучно, без всякой порнографии, непорочно подзалетела. Да так капитально, что за ночь у неё живот вырос, как на седьмом-восьмом месяце. Чтоб наверняка!..
Али побежала докладывать об успехе визирю, который уже готовил к воплощению свой коварный план…
Глава восьмая
Ну вот, султану, как говорят на востоке, и пришёл КИРДЫК. По его душу визирь вызвал киллера. И всё бы ничего, но это всё-таки сказка! И если она так просто закончится, дети не поймут! А их родители – тем более…
Ассасин запрыгнул на верхушку самого высокого купола и драматично посмотрел вдаль. Его лицо скрывал модный белый капюшон, и вообще он был одет во всё белое, несмотря на то, что это как бы самый заметный цвет, который, к тому же, легко пачкается и тяжело отстирывается (не забывайте, «Тайда» в те времена ещё не было).
Затем он прицепил к шпилю верёвку, быстрым движением спустился на пятый этаж и беззвучно юркнул в окно.
Он мог с одного удара (да что там – одним своим взглядом из-под модного капюшона с завязками!) вырубить охранника-тяжеловеса. Мог одним словом довести до истерики. Он обучался убийству у лучших учителей ещё до того, как научился ходить! А в пять лет он уже выполнил свой первый заказ, перерезав полсотни противников своим миниатюрным ножиком.
И казалось, судьба султана уже решена… но на пути несокрушимого киллера встало препятствие, которое он был не в силах преодолеть. Называлось оно – ЛЮБОВЬ!
- Как зовут вас, красивая леди?! – растерянно пробормотал ассасин, застыв в нерешительности посреди коридора.
- Али, - отозвалась девушка из тьмы.
- О, прекрасная Али! Я был очарован вами с первого взгляда!..
Похоже, ассасинов обучали не только убивать, но и соблазнять, потому что Али-баба, услышав витиеватые речи, сразу же растаяла и бросилась ему в объятия.
- О, молодой человек, а как же зовут вас?
- У Ассасинов нет имён. Но ты можешь звать меня именем из старой сказки – Алладином!
- О, Алладин!..
- О, Али-баба!..
И они сомкнулись в страстном поцелуе.
Они так громко и неприлично причмокивали, что сам «клиент» вышел из спальни посмотреть, кто нарушил его сладкий сон.
- Что это вы тут делаете?! – заорал султан.
- О, извини, дорогая, - Алладин оторвался от губ возлюбленной и выплюнул волоски с её бороды. – Работа – есть работа. Сейчас я выполню заказ, и мы сможем бежать отсюда!
Ассасин вытащил метательный нож и нацелился на сонную артерию сонного султана. Но вдруг…
Глава девятая
Пиу-пиу! Или, собственно, то, ради чего вы и читаете сказки. Нет, не секс! Секса в этой сказке не будет! Зато будет крутая драка на мечах. Пусть это и не совсем «пиу-пиу», но думаю, всё равно сойдёт!
… Из-за угла выпрыгнул самурай и смешно зарычал.
- Ради бусидо, пути самурая, я не позволю вам убить хозяина дома, приютившего меня, дес! – крикнул японский воин и встал в ещё более смешную позу.
Ассасин оскалился. Он вытащил откуда-то из-под плаща ятаган и кинулся на противника.
В последний момент самурай увернулся от удара сверху и провёл мечом наискосок, отрезав клочок от белого капюшона. Алладин развернулся, разбежался и, подпрыгнув, сделал несколько шагов по стене. Ятаган и катана оглушительно лязгнули, окатив мраморный пол водопадом тающих в воздухе искр.
Выгнувшись в странной позе и скорчив потешную гримасу, а затем умильно зарычав, самурай нанёс мощнейший удар сверху, который отрабатывал с младенчества на протяжении тридцати пяти лет. Ассасин с лёгкостью ушёл влево и понёсся на склонившегося после выпада воина. Тот не уступил ему в скорости, и два меча вновь выбили сноп искр, противно проскрежетав друг по другу.
Кончиком катаны самурай описал в воздухе восьмёрку, но Алладин сделал нереальный кувырок, в завершении которого выставил меч вертикально вниз. Японский дворянин отпрыгнул в сторону, и сабля, отколов от гранита небольшой кусочек, с гулом завибрировала. Этого хватило бы самураю, чтобы пронзить бандита, если бы тот не бросил меч и не сделал шаг назад. Недолго думая, Алладин достал метательные ножи.
- Наглый убийца, что ты знаешь о кодексе воина?! – заорал самурай. – Такой позор смоет лишь сэппуку!
- Чё такое «сэппуку»? – спросила Али-баба у султана.
- Значит «харакири».
- А, понятно.
В этот момент самурай отбил катаной уже третий метательный нож.
Ассасин понял, что шансы его на нуле, схватил Али за руку и потащил к выходу.
Самурай не стал его преследовать. Он свято верил, что придя домой, убийца первым делом вспорет себе живот. А как же без этого? Ему так глубоко вдолбили это на родине, что возможность просто так вот взять – и не вспарывать своё брюхо казалась научно-фантастической сказкой.
Тем временем парочка влюблённых спустилась на верёвке за стену дворца.
- О, Али-баба, давай убежим отсюда!
- О, Алладин, я не могу!
- Но почему?
- Позволь открыть тебе секрет. На самом деле я мужик!
- Ну и что с того?! Я люблю тебя! И приму тебя такой, какая ты есть!
- Ну, что ж…
Али-баба записал последнее пожелание на бумажке, показал его Джинну. Дух выполнил его просьбу. Лампа была выброшена в песок.
Восходило солнце.
А Али-баба и Алладин страстно целовались, чмокая и жуя бороды друг друга…
Глава последняя
В которой визирю, наконец-то, воздаётся за его злодеяния.
Визирь нашёл лампу с джинном. Он так обрадовался, что всё-таки может захапать состояние султана безо всяких интриг!..
- Моё первое желание, - сказал он. – Чтоб моими стали все монеты золотые!
- Чё? А, я понял. Ты сказал «мир во всём мире». Ну, окэй.
Джинн хлопнул в ладоши, и настал мир во всём мире.
- Эй, ты что?! Глухой, что ли? Ну ладно. Я по буквам произнесу. Слушай внимательно! Пусть! У! Меня! Будет! Золота куча!
- Э… ты сказал «заячьи ушки»? Базару нет.
«Хлоп!»
- Эй, что это у меня на голове?! А ну расколдуй!.. А, нет, стой, тогда же последнее желание потратится. Шайтан с ним, чалмой прикрою. Короче, сделай так, чтобы я стал самым богатым властителем с золотом, гаремом, да чтоб вообще всё чужое моим было!
- «Хочу быть жабой»?
- Эй, это слово даже не похоже!.. Ква! Ква! КВА! КВА-А-а-а…
Тут сказке и конец.
А морали не будет.
Похожие статьи:
Рассказы → Незначительные детали
Рассказы → Как открыть звезду?
Рассказы → О любопытстве, кофе и других незыблемых вещах
Рассказы → Лизетта
Рассказы → Культурный обмен (из серии "Маэстро Кровинеев")
Но что накрутилось, то накрутилось. Рад, что поднял настроение :)
Между прочим, не так уж это и просто, как кажется. Надо ломать голову, придумывать шутки, отбирать самые смешные, удалять лишнее, которое не смешное. Пытаюсь ввернуть интересненькое в каждом абзаце минимум, а в идеале - в каждом предложении (явный прикол или просто какую-то скрытую авторскую издёвку... но - в каждом!!). Сам удивился, когда открыл в себе такой талант 
А вот Кристо, вродь как, "Наваждение" дальше читать не стал. 
На правах автора четвертой части злюсь безмерно. 
