(из цикла «Светлое коммунистическое будущее»)
— Виссарионыч, может, не надо?
— Надо, Вова, надо.
Клон Сталина под номером 34 усадил 47-го клона Ленина на трон и вручил ему скипетр и державу.
— Только сдвинь корону набок, — посоветовал он лысому теоретику коммунизма, — чтоб, значит, не висла на ушах.
Клон Ленина послушался; потом горестно вздохнул и уточнил:
— И с чего вдруг народу захотелось царя?
— Ну вот царя освобождённого видеть желают, и всё тут.
— Сложное ли дело – из Мавзолея освободиться.
Клон Сталина почесал заросший подбородок трубкой.
— Ну, до тебя ни одному твоему клону не удавалось.
Из коридора, что предварял помещение, где находились правители, раздался шум: топот ног, громкие голоса. Кто-то кричал «Повешу!», другие – «Пристрелю!», а один, надсаднее остальных, «Шайбу! Шайбу!».
— Бери папирус и пиши! – Клон Сталина быстро сунул картавому вождю солидный лист бумаги, перо и чернила, облив последними Ленина с шеи до пуза.
— Большое спасибо, батенька.
— Да не за что… Тьфу! Опять ты со своей игонией! Пиши, тебе сказали.
— А что писать? «Царь и великий князь, повторяй, всея Руси»?
Клон Сталина с сомнением покачал головой.
— Боюсь, с этими не прокатит, товарищ.
Голоса и топот подошли уже совсем близко; их обладатели навалились и высадили двери. Толпа разъярённых русичей, с копьями, алебардами и топорами наперевес, ввалилась в царские помещения.
Клон Сталина состроил недовольную физиономию, что, впрочем, было лишнее, учитывая изначальный характер самой физиономии.
— И какой паразит… мне продолжать?
Предводитель восставших, а может, упавших или, кто знает, просто недовольных, сделал шаг вперёд и чётко ответил:
— Никак нет! А собственно, вы кто такой и по какому праву отдаёте приказы мне, клону Жоржа Милославского номер 53?
Оба правителя из светлого коммунистического будущего несказанно обрадовались: у клона Ленина это выразилось в широченной кошачьей улыбке, у Сталина – в запыхтевшей паровозом трубке.
— Так вы тоже клон, батенька? – Ленин-47 встал с трона.
— Место, — шикнул на него 34-й Сталин.
— Отстань.
— Сидеть!
— Молчать!
— Господа, — встрял в их высокоинтеллектуальный диалог Милославский LIII, — разрешите вас прервать? Вы до сих пор не объяснили, почему и для чего здесь находитесь.
Клон Сталина закрыл ладонищей рот готовому было разразиться ораторской речью Ленину.
— Не приставай к царю: у него зубы болят. А он – царь, ясно тебе? Хотели царя? Получите! И расписаться не забудьте.
Тиран коммунизма убрал руку, и клон Ленина воспользовался этим, чтобы наклонить голову и довольно, а к тому же утвердительно промычать «Ммхмм».
На лице клона Милославского появилось и застыло сомнение.
— Но если ты царь, — вымолвил он, тайком давая солдатам команду быть наготове, - то кто же он?
— Кто? – внёс ясность вождь мирового пролетариата.
— Дед Пихто! – раздалось позади вооружённой гвардии; затем она расступилась, и на свет вышел низенький щупленький бородатенький человечек.
— При чём здесь «пихто»? – осведомился клон Сталина, медленно, с выражением, как только ему под силу. – Я ещё даже не начинал пихтеть. – И в подтверждение он по-настоящему раскурил трубку.
Клубы дыма целиком заволокли сцену.
Когда они рассеялись и все, в том числе и виновник задымления, прокашлялись, щуплый бородатик бодро выкрикнул:
— Аз есмь царь! Кличка – Грозный. Имя – Иван. Ясно?! А ну пошёл вон с трона, лысик!
Добрые-добрые глаза клона Ленина прищурились в неподдельном негодовании.
— Простите, — абсолютно не картавя, произнёс он, — вы сейчас ко мне обращались?
— К тебе, смерд, к тебе, холоп! Аз есмь LXVIII клон Ивана IV, то бишь Грозного. Поэтому вали с табуретки и дай посидеть на ней тому, кого народ выбрал именно для этого.
Ленин-47 поднялся, упёр руки в боки, попытался взглядом просверлить дырку в худеньком (в смысле, ещё более худом, чем он сам) наглеце.
— Я никому никогда не отдавал страны, — категорично заявил вождь. – И не отдам. Андегстенд?
68-й Грозный занял боевую стойку «Рассерженный пингвин».
— Значит, война? – на всякий случай уточнил он.
— Война, — кивнув с чувством, толком и расстановкой, авторитетно подтвердил Сталин XXXIV.
Клон Грозного шикнул на армейских, они расступились, и Иван Всем Отцам Пример прыгнул на Ленина. Одновременно с этим он издал отважное «Кия-а-а!», которое затем, когда он промахнулся и врезался в стену, переросло в «У-уй, блин!».
Сталин выплюнул трубку в карман.
— Защищаемся, товарищ.
[Читайте окончание в сборнике юмористической фантастики "Хлыщщ, Децербер и др. мифы".
Скоро на "ЛитРесе"!]
Похожие статьи:
Рассказы → О любопытстве, кофе и других незыблемых вещах
Рассказы → Незначительные детали
Рассказы → Лизетта
Рассказы → Культурный обмен (из серии "Маэстро Кровинеев")
Рассказы → Как открыть звезду?
