Рецензия-фанфик на рассказы Кристобаля Хунты, участвовавшие в конкурсе "Зомби".
Нанозомби
Если б было море крови
Замболео-Замболеа
Черный восточный ветер
Третий лишний
Считать по-нашему мы выпили немного
Посвящается моему дорогому другу Кристобалю Хозевичу Хунте.
- Добрый доктор Айболит,
он под деревом сидит…, - терзал внутреннее ухо надтреснутый по меридиану голос. Последний напоминал заезженную вусмерть пластинку, забывшую куплет навсегда. Охреневший от настырного дятла, старенький доктор сидел в позе лотоса под баобабом, тускло взирая на дело рук своих. Под сенью могучих деревьев паслись необъятные стада всевозможной живности. Стаи птиц затмевали синее небо, несметные косяки осетров выплескивали реки до дна, меча икру. Для той в реке уже не было места и бесхозные кучи ее наползали на берег. Вид холмов черной икры не вызывал у Доктора ничего кроме острого желания поставить себе очередную клизму. Он третий день мучился животом, объевшись халявными дарами природы. Что делать? Как разгребать эти говны всепланетного изобилия? - спросил он пространство вокруг себя. «Вешаться!» - молвило Пространство, офигевшее от устроенного бардака. «Вешаться?» - трагично уточнил доктор. «А по другому — никак?» «Никак!» - отрезало Пространство. Над головой зашуршала листва, и перед лицом повис конец зеленой лианы. «Вот и все», - обреченно заключил Айболит, провожая глазами нетерпеливое его покачивание. Доктор с кряхтением распрямил затекшие в ожидании прозрения члены, и профессиональным движением свернул петлю. Все было кончено. Недавний эксперимент с приматами наглядно доказал, что при таком изобилии пищи, ни одно живое существо не станет брать в руки дубинку, чтобы стать человеком. Шимпанзе схватил предложенную палку и вместо того, чтобы облагораживаться трудом своим, обозвал Айболита нехорошим словом, и со всей дури треснул ею по докторской голове. С тех пор под шишкой там поселился дятел с двумя строками Корнея Ивановича Чуковского. Шимпанзе можно было понять. Устроенный доктором бесчеловечный порядок мироустройства, обрек самца на пожизненное ковыряние в обезьяньем носу. Безо всякой надежды, что явится госпожа Эволюция и в очередной раз вправит ему мозги. Айболит окинул прощальным взглядом море икры, которую некому больше добывать браконьерским способом, тучные стада бизонов, коров и хрюшек, которых некому больше жарить, варить и тушить, на копошащихся кур, индюков, каплунов, но тут перед внутренним взором зависла медицинская клизма, размером с хороший дирижабль и доктор покорился судьбе. Он набрал полную грудь воздуха и, оттолкнувшись от стула, на котором сидел последнюю тысячу лет, повис, терпеливо ожидая белого тоннеля. Тот не торопился к бессмертному, и Айболит, чтобы скрасить часы, а может быть дни, месяцы и годы бесполезного висения, предался воспоминаниям.
Бессмертием будущий доктор заболел после того, как противный старикашка-некромант захотел треснуть его затылком об пол, с целью вышибив из ребенка дух, сделать себе куклусеночка. Махонького такого, мертвенького, способного остановить злобно-чешуйчатого монстра. Но что-то пошло не так. Когда взрослые люди начинают мерится причиндалами с другого конца стола, всегда что-то идет не так. Тельце Айболита (так звали болезненного мальчика — он постоянно жаловался, что «Ай! Болит!»)взвилось в воздух и было поймано свободной лапой мерзкого лича, что дало некроманту пару мгновений на вскрытие грудной клетки противника ритуальным скальпелем. Маленький мальчик был очень голоден, а потому, когда старикашка разрешил скушать бывшего своего оппонента, не стал противится и обглодал свою порцию до косточки. Конечно, осознай некромант, что в пылу горячки забыл таки прибить мальца и произнести заклинание, то скорее всего поостерегся бы назначать живому детенышу магическую диету, но что сделано, то сделано. Плоть лича, оказавшаяся вполне съедобной и даже вкусной, не только излечила Айболита от чумы, но и обрекла будущего врача всех времен и народов на бессмертие. Каких только прозвищ он не заслужил за время бесконечного врачевания. В свое время он побывал и Абу́ Али́ Хусе́йн ибн Абдулла́х ибн аль-Ха́сан ибн Али́ ибн Си́на, или как его называли западные олигархи — Авиценной. Прославился он и Гиппократом, и Моисейем Маймонидом, и доктором Франкенштейном, и Павловым и даже Ипполитом Матвеевичем Преображенским. Кого только он не лечил. Кстати — правильнее говорить не «лечил», а «личил». Изначальный термин «личить» от слова «лич» был его авторским изобретением, но люди, как всегда, все переиначили и переврали. Их шарлатанам от медицины было удобнее ставит знак равенства между «лечить» и «калечить». Личить же — то есть совершать чудо не зелеными пилюлями неясного происхождения, но путем всевозможных диет и самоедства, вот наивысшее искусство врачевания!
Айболит поправил душившую его лиану, и вернулся к образам прошлого.
Конечно не все можно было взять самоедством. Иногда исследования требовали жертв. Это потом уже на собаках пришлось экспериментировать. Когда драконы кончились. Вообще, надо сказать, драконы, как и все хорошее на Земле, закончились очень быстро. Но тому были вполне себе причины. Айболит понимал, что не сегодня-завтра, читай через пять тысяч лет, какой нибудь умник-некромант, возжелает настругать куклусеночков и изобретет себе на радость зомбовирус среднего и дальнего радиуса действия. Пришлось изобрести вирус первым, чтобы было от чего личить страждущих. Последнего Змея-Горыныча не пожалел, чтобы сыворотку от зомбовируса найти. Ничего, нашел… Тот, кстати, ему еще изумрудов отвалил не слабо. Расстались друзьями… Где-то он сейчас? Летает, поди, жрет что не попадя. Как бы брюхом не заболел. Из чего теперь ему кремневую клизму делать? Вся планета — зеленый рай. Все скалы сгрызены до основания — поверхность сплошной чернозем!
Айболит еще раз посмотрел на Килиманджаро черной икры и поморщился. Каждый раз, когда человечество совершало очередной прорыв в фармакологии, доктор начинал срочно искать новый препарат для спасения человечества от самого себя. Один из последних экспериментов был с кровью Дракулы. Вампир тогда хорошо нахлебался крови пьяного в дупель оборотня. И не просто — оборотня, а зверя только что отметелевшего целое стадо зомбей! Которые перед этим хорошо закусили свежей человечиной. По расчету доктора, зацикленного на универсальной сыворотке от зомбовируса (не надо забывать, что причина тому детская психическая травма), в результате эксперимента кровь вампира станет той составляющей, что замкнет на себя пищевую цепочку. Расчет оказался верен.
Несколько капель крови, проглоченной мулатом, что во главе зомбоколонны отплясывал Зомболео, гоняясь по пескам за пьяным Капитаном, хватило для того, чтобы восстановить истлевшую плоть.
Айболит улыбнулся, вспоминая, как мулата тут же сожрала идущая сзади зомбибийка. Которую, в свою очередь, едва отросли попа и грудь, мигом обглодал следующий в очереди. Поедание и восстановление в зомбоколонне шло прекрасно. Каждый следующий едок наполнялся все большим отвращением к мясной пище. Последней оказалась девчушка, премиленькая на вид. Аккуратно оттерев с пышных губок остатки бывшего кавалера, она заявила, что в жизни не притронется больше к мясу, так как ей теперь жалко животных. После чего взвалила на плечо мертвецки пьяного Капитана и уволокла добычу в кусты. Через пять дней Айболит заметил, что эта парочка во всю поедает салат и фрукты. «Вегатарианство через замыкание пищевой цепи! Вот решение проблемы!» - поздравил себя доктор с успехом.
Рано радовался, как оказалось. Человечество придумало новую игрушку. Девайс назывался нано-вирус и в сражении с ним кровь Дракулы проиграла. Нанитам было фиолетово на кровь древнего вампира. Им сказали — заставить клиента жрать себе подобных, они и заставили. В отчаянии доктор попытался соорудить сыворотку из собственной бессмертной крови, но последствия оказались ужасными. Кровь доктора наполнила человечество состраданием ко всем живому. Провакцинированное, оно отказалось есть мясо. Этой же участи удостоилась и рыба. За ней были отвергнуты насекомые. А вскорости и растительная пища оказалась не по нутру. Жалко, видите ли ему, человечеству, зеленые насаждения, что так приятно цветут и недурственно пахнут. Минералы! Кремний, гранит, базальт! Вот что спасет человечество от вымирания в этом прекрасном мире! Поначалу доктора забавляло повальное увлечение камнеедством, но спустя каких-нибудь десять тысяч лет, когда цивилиация скрылась в земной коре, ему стало не до смеха. Лишенная демона хаоса и разрушений в лице человека, природа взяла свое. Клич - «Плодитесь и размножайтесь» разнесся над планетой, переведя все формы жизни в режим максимального размножения в геометрической прогрессии.
Последнюю тысячу лет Айболит просидел под баобабом, ища ответы на ребром поставленные вопросы. На стуле. В позе лотоса. Теперь же старенький док раскачивался на длинной лиане, пытаясь умереть навсегда. Удивительное дело, но совет Пространства «повеситься» оказал целительное действие. И трех лет не прошло, как растяжка шейных позвонков благотворно повлияла на приток крови к мозгу. Только это и сохранило ему рассудок, когда в кармане халата неожиданно зазвонил телефон. Доктор расслабил узел петли и забрался с ногами на стул. Дрожащей рукой он вытащил трубку и приложил к трепещущему от любопытства уху.
- Алло? Кто говорит?
- Слон!
- Откуда?
- От верблюда! Тьфу, от Вельзевула! Здесь ваши людишки, несколько миллиардов, грызут врата гиенны огненной, и если вы ничего не предпримите…
- Понял. Выезжаю!
Работающий на полную катушку мозг сделал правильный вывод. Не хватало еще, что бы и черти заболели этой заразой — безграничной любовью ко всему живому!
Он снова был в деле! Молодцевато, словно и не было тысячи лет депрессии и бесперспективняка, Айболит подхватил саквояж и нащупывая в кармане склянку с самым последним из всех своих снадобий, кинулся в ближайший пролом.
Похожие статьи:
Рассказы → Горячие сосиски!
Рассказы → Шляпа из кролика. Часть 1: Стражник и Часть 2: Ведьма [Сценарий квеста по пратчеттовскому "Плоскому миру" с заготовками графики]
Рассказы → Собачья смерть
Рассказы → Хорёк в курятнике
Рассказы → И все-таки он был прав..
плюс!
