(В соавторстве с Александром Голиковым)
Как разобраться со звёздными картами? Вот и я думаю о том же, всю голову изломал, все мозги извирлючил… Интересно рассматривать, да трудно понять. И вообще в этих картах чёрт ногу сломит: какой похмельный идиот их только составлял? Или в дымину пьяный, не суть важно. Зато результат на лицо: ни шута в них не поймёшь, сплошная абракадабра! Ну, скажите на милость, что значат эти циферки возле звёзд? И ещё эти, вверху и внизу схемы? И к чему там все эти линии, зигзаги, пунктиры, да ещё разных цветов? И почему не по-нашенски указаны названия?.. Да гори оно всё! Отсюда, из Центра Галактики, можно, казалось бы, куда хочешь добраться, всё под рукой и почти на одинаковом расстоянии от Ядра, а вот поди ж ты, закавыка какая с этими картами, сплошные недоразумения…
Пошёл к тому, кто понимает, – к продавцу. М-да… Лучше бы я дома остался, футхокк бы посмотрел на визуале, тем более полуфинал. Запутался ещё больше после его объяснений. Понял лишь одно, что я, оказывается, тупой от рождения (маме привет!). Никакой справедливости в этом мире, одни печали. Однако что же делать-то? Хочется куда-то улететь, межзвёздные права с неделю, как получил, подпространственник заправлен под горлышко. А дорожные карты того, неправильные какие-то, простому гражданину без принятия чего-нибудь горячительного ни в жизнь не разобраться…
Пошёл к соседу – благо, тот от горячительного никогда не откажется. Захватил и карты на всякий случай – одна голова нормально, а две, да под мухой, ещё лучше. Посидели, посмотрели, повертели карты так и эдак, даже показали домашнему инк-компу, в просторечье саину (эх, и умный!), но вроде разобрались. Правда, не без помощи ненормативной лексики, что, как всегда, от души и сердца. Вот ведь, оказывается, как всё просто: красные пунктирные линии на картах – это если идти на досветовой и у вас вагон времени в запасе; синенькие – это когда сверхсветовая и со временем у вас того, не очень; ну, а зелёные линии – это уже маршруты в подпространстве, когда времени нет вовсе. А цифры (как сказал саин) обозначают коды входа/выхода в то самое подпространство. Что ж, мудрёно, но теперь более-менее понятно.
Я посмотрел на соседа, тот – на меня. А как у тебя со временем, спросил я. Нормально, я как раз отгулы взял, ответил сосед. А не слетать ли нам куда, поинтересовался, наливая из графина. Запросто, согласился сосед, и в очередной раз промочил горло, последовав моему примеру и совету. Только, добавил он, занюхав рукавом, надо бы того, подзатариться. Запросто, поддержал я его, у меня как раз завалялась пятидесятилитровая канистра домашней, трёхразового очищения, и шашлыки сварганим где-нибудь на природе. А девочек на месте найдём. Где там ключи от шлюза в корабль?..
И вот летим. Предварительно наобум ткнув пальцем в карту (с закрытыми глазами – куда кривая вывезет!). Как потом оказалось, палец соседа угодил куда-то совсем уж на обочину нашей Галактики. Но делать нечего, рванули. Перевели потом с помощью корабельного словарика название места назначения: Третий спиральный рукав, Млечный Путь, Солнечная система, планета Земля (единственная обитаемая в системе, между прочим. Ну и угораздило же нас, ёлы-палы!). Но после второго графинчика я отчего-то пригорюнился и сейчас сижу и думаю, и кое-какие сомнения меня одолевают: затарились-то по полной, и корабль энергией не обидели, и тонна шашлыка в криогенке, и стрелялки для охоты в оружейке, и всякие снасти для ловли/рыбалки рядом, но… Мы же понятия не имеем, как там насчёт девочек и прочей охоты на этой богом забытой Земле? Хотя скоро разберёмся – вон она, милая, голубым боком уже показалась в иллюминаторе. Привет, родная! Как насчёт пикничка небольшого на твоём гостеприимном лоне природы, а? Мы – не против! А ты?..
И мы влетели, на второй космической. Гулять так гулять!..
Надо сказать, земляне оказались вполне дружелюбными, симпатичными и где-то даже милыми созданиями. Хотя очень уж охочими до спиртосодержащих веществ. А главное из оных, так называемая "водка", чуть ли не образовало вокруг себя целый культ. Продавалась она тут, кстати, круглосуточно и чуть ли не на каждом углу, так что моя канистра почти и не пригодилась. Вообще, по-хорошему, мы еле ноги унесли с той поляны, где земляне-землянки нежились на солнышке. Потому как выпить столько, сколько нам предлагали за встречу, не смог бы и стегохвач с Зазубии. А нам подливали снова и снова… Когда же мы тактично стали отказываться (я, например, уже слышать не мог это весёлое бульканье), то в воздухе запахло аргументами иного рода («ты меня уважаешь?» к тому времени уже поднадоело). За дело взялись женщины, которых тут почему-то называли ещё и бабами.
"Ну, давайте, родненькие, за нас, за мир во всём мире и за то, за что ещё не выпили", — льстились к нам землянки/бабы. И хотя мы с другой планеты, смекнули сразу: таков был хитрый план женских особей — сначала люли-поцелюли, а потом работа-заработа, хозяйство, огород, дети, квартира, ипотека… Когда мы снова отказались, один из землян притащил бадью с горючей жидкостью и пригрозил спалить тут всё на..., если мы, на..., не выпьем ещё, на!.. И тут мы поняли, что дома у нас ничуть не хуже. Куда, вежливо попрощавшись, и направились. Эх, знали бы, как нас подло использовали эти архаровцы и архаровки, то уж точно бы никуда не взлетели, остались бы на той поляне допивать-дозакусывать!
В общем, добежали мы до космического корабля под крики «Вернитесь!» и «Мы всё простим!». На бегу оглядывались, ожидая увидеть догорающий лес, но никто его поджигать и не думал. Все продолжали ритуальные посиделки на травке под священную водочку-с. Мы, тем временем, побросали в корабль вещи, задраили люк и отправились восвояси. А как прибыли, у нас глаза на лоб полезли! Собственно, почему я и пишу вам. Вот что приключилось, пока мы гостили на Земле…
Эта ушлая компания на той чёртовой поляне (как оказалось, все молодые да ранние менеджеры среднего звена) подло воспользовалась координатами нашей планеты и схемой подпространственника. (А что может быть проще п-двигателя? Только п-передатчик!) Их они получили от нас благодаря всё той же водке. А кроме того, они, эти так называемые дружелюбные земляне, нагло использовали тот факт, что время во Вселенной — относительно. И пока мы с соседом допивали из канистры и время от времени отсыпались, тащась по Вселенной по красненькому пунктиру на досветовой, та милая компашка прилетела на нашу планету. Там их, конечно, с радостью встретили – таких тут ещё не видели. Недолго думая, эти менеджеры устроили себе зачётную рекламу. Раздавали всем бесплатно магниты на холодильники, одноразовую посуду, презервативы, буклеты и так далее. А к тому моменту, когда мы вернулись, слегка опухшие и под остатками шафэ, всё вокруг было уже заполонено этими землянами, точнее, их барами, кафе и палатками, что торгуют хот-догами и сосисками в тесте, пляжами, саунами, соляриями, забегаловками и прочими бестиариями. Там такие деньги с нашего брата дерут, о-ё-ёй!.. Что, однако, не мешает "брату" посещать эти самые злачные заведения. Причём с удовольствием.
Только мы с соседом дома сидим, не выходим — а ну как лишь мы за порог, нас сразу женят, споят и отправят загорать в солярий? Может, и не в такой последовательности, это уже не суть. Суть в другом: где столько денег найти? Да и работать, залягши в окопы, непросто. Даже невозможно. Но мы пока держим оборону!
И вот у моего друга план родился — написать вам, стегохвачам с Зазубии. Вы, мол, давно изголодались по спиртному и девушкам – а значит, прилетите, спасёте нас. Вот я и пишу: прилетайте, помогите! Ну пожалуйста!..
P. S. Только что по новостям передали, что Зазубию захватили девушки. Всё те же, земные, изголодавшиеся по спиртному и настоящим мужикам. Планету переименовали в Зазнобию, и теперь она — родина невест. А стегохвачи, так их и этак, снюхались с землянами и переняли у них всё, начиная от лени и заканчивая рекламой. Так жить невозможно! Ма-ма! Что делать? В дверь стучат. Наверное, придётся открыть…
P. P. S. А после десятой рюмки ситуация мне кажется не такой уж плохой и безнадёжной. Наверное, в этих землянах с их водкой есть всё же что-то такое, многообещающее… Эй, земная красотка, иди сюда. Бармен, налей ещё!..
Зачитывавший послание выходец с соседнего Ядра повернулся к командиру.
— На этом письмо заканчивается.
— Значит, так, слушай мою команду, — тут же проговорил главнокомандующий, — ключ на старт — и полный вперёд!
— Куда, на Землю?
— Ты что?! Направление такое: куда угодно! Только — подальше!!!
И, сверкнув на прощание хвостовыми дюзами, корабль унёсся в космические дали.
Так начиналось знаменательное и многообещающее сотрудничество землян с иными расами. А к чему оно приведёт, покажет… Нет, не время. Крепость напитков в неизменных графинах и… утренний рассол.
Похожие статьи:
Рассказы → Культурный обмен (из серии "Маэстро Кровинеев")
Рассказы → Незначительные детали
Рассказы → Как открыть звезду?
Рассказы → О любопытстве, кофе и других незыблемых вещах
Рассказы → Лизетта
