Здесь продается славянский шкаф или куда податься мужику в преддверии 8 марта? (Максимум комментов- блог закрыт)

[cut=Читать далее...]
Данный пост был мной выложен на профильном моторесурсе, но уже некоторые товарищи попросили переложить сюда, чтобы можно было комментить. Пожалуйста))))
И еще. Моя жизненная позиция изложенная в блоге, никак не совпадает с позицией меня, как редактора фантастика.рф.
 
На Международной конференции женщин в 1910 году в Копенгагене, Клара Цеткин поставила вопрос о том, чтобы выбрать определенный день в году, когда женщины всего мира будут привлекать внимание общества к своим проблемам в борьбе за социальное и экономическое равноправие. Скучно, да? Ну потерпите чуть-чуть — будет веселее. Итак, она предложила ежегодно отмечать 8 марта как день рождения женского пролетариата. И ключевое слово в этом предложении – «пролетариата». А назывался он сначала — «Международный день солидарности женщин в борьбе за свои права». Дата 8 марта была подведена под известное политическое событие – массовое выступление работающих женщин в Нью-Йорке 8 марта 1857 года.
Да-да пацаны, этот праздник ровно о том, что бабы наравне с мужиками хотят иметь возможность спускаться в шахту и там фигарить отбойным молотком, с криками «Ура-а-а…» ходить в атаку, а уж никак не про «лютики-цветочки у меня в садочке».
Но это преамбула, теперь перейдем к повествованию. Итак, утро предпраздничного 7 марта не задалось. Три особи (причем, любимых особи!!!) женского пола в доме, доукомплектованные маленьким ребенком (от этого не менее любимым), которым не надо в_сад/на_работу/в_школу/на_тренировку и так далее — это, скажу вам, еще тот вертеп. Ни разу не способствующий расслабленному миросозерцанию, неторопливому познанию бытия, философским размышлениям и минорному настроению. А когда к ним в гости (предпраздник-же!!!) приезжают еще две особи женского пола, имеющие в комплекте своего маленького ребенка, то все – туши свет и сливай воду.
Причем все в предпраздничных ожиданиях, неотъемлемой частью которых, является мое, типа предустановленное по умолчанию, порхание вокруг них, пение дифирамб и сдувание пылинок. Попытка привнести разумное зерно в самоустановленные и самораспакованные иллюзии, в виде ликбеза по данному вопросу, результатов не дала.
— Надо валить, – сказал я сам себе и «смазал лыжи».
Выйдя во двор и окинув взглядом прилегающую территорию домовладения, я дал команду своему ЦП рассчитать возможные варианты.
— Только гараж, — выдал он, немного подумав, — именно там вероятность тебя «достать» блика к нулю.
«Гараж так гараж», подумал я и без дальнейших размышлений скрылся за горизонт в его направлении. А там меня ждал он – славянский шкаф. Точнее стол. И не славянский. А простой офисный, окопавшийся у меня в гараже при очередной смене офиса. С тумбой, выдвижными ящиками и прочими конторскими ништяками.
Когда-то давно, в те древние времена, когда я еще рассчитывал, что он будет использоваться по назначению, он был бережно помещен в гараж, в ожидании лучших времен. Но время шло, лучшие времена для него все никак не наступали, а место он занимал постоянно, обозначая свое присутствие в виде синяков на бедрах посетителей гаража.
— Пробил твой звездный час, — молвил я, включая на полную AC/DC и подступаясь к нему с отверткой и набором шестигранников.
Через час стол занимал куда меньше места, будучи расчлененным на кучу аккуратных ровненьких досочек и баночки с болтами и саморезами. Час! На его анатомирование мне потребовался всего час! Час, Карл! А впереди еще весь предпраздничный день!
Дав команду своему ЦП рассчитать все возможные последующие варианты, я получил ответ:
— Органайзер.
— А ведь верно, — сказал я сам себе, вспоминая лекции по организации труда и рабочего места, полученные на заводе в далеком 1988 году, — а то ключи там, отвертки сям, а болты с гайками вообще хрен знает где.
И приступил к созданию гаражного органайзера, молясь восьмимартовским богам, чтобы меня не трогали и поминая всуе Клару Цеткин и почему-то Розу Люксенбург.
Когда концепция и будущий внешний вид уже сформировались, и стало понятно чего не хватает, молитвы достигли кого-то. Уж не знаю кого – то-ли Клару, то-ли Розу…. Но мне позвонил приятель, мол с женой едем к вам, чего, типа, купить. Ну тортик там, или еще чего.
— Отлично, — говорю, — заедь в Ленту, там в отделе хозтоваров лежат по 300 рублей полочки пластиковые с кучей дырок. Вот мне ее и набор бит для шуруповерта под шестигранник. Будешь проходить мимо гаража – передашь. А на счет тортиков мне пофиг – жене звоните.
Так и случилось. Восьмимартовские боги и богини ко мне были благосклонны и меня больше никто не беспокоил. Еще через часа три-четыре, на свет появилось вот это:



Многочисленные перекуры и созерцание уже сделанного не могли быстро приблизить день к концу. Причем, воображение уже разыгралось и в голове представали картинки все новых и новых опций. Ладно, фигарим дальше. Своевременно подвернулись под руку стеклянные баночки от детских фруктовых пюрешек, сожранных мной на пару с моим мелким.




Кстати, кто не в курсе — это офигенный способ упорядочить всякую гаражную мелочь, которую как правило хрен найдешь, особенно когда она нужна. А тут — все перед глазами и места не занимает. Подсмотрено в детстве в гараже у соседа. Правда там были поллитровые банки привинченные к потолку, со всякой рыболовной хренью.
Под финал мне очень больно звезданулся по ноге баллонник. Ах так? Ну на и тебе:




В финале прошедший день стал выглядеть как-то так:


Бюджет мероприятия:
— полочка для инструмента — 300 руб.
— славянский шкаф офисный стол — 0 руб.
— день в полном умиротворении и творчестве — бесценно.
Пы.Сы. Фото стола-донора не сохранилось. Но это был стол, просто стол…

Всем, кого вышенаписанное оскорбило или обидело, приношу свои искренние извинения. Пост писался таки для суровой байкерской аудитории. И еще раз: