Крик.

            Привет. Да, привет тебе. У меня в запасе лишь пара мгновений, а я не знаю с чего начать. Не знаю в каком качестве и времени сообщение достигло тебя. Быть может, уже бесконечно поздно. А, может, рано, и ты не поймёшь о чём речь. Ничего, что сразу «на ты»? Сложно церемониться в моих условиях. Каждое более-менее длинное предложение даётся мне всё с большим и большим трудом. Особенно чем дальше я это пишу. Видишь ли, у меня есть совершенно неудобная привычка перечитывать уже написанное. По многу раз. Чтобы не потерять мысль, правильно сформулировать, вспомнить. А мои перерывы очень коротки. И на каждое новое слово времени всё меньше... Ты спросишь, может быть, как это получилось – я как раз это и хочу тебе рассказать. Но начну издалека. Ведь все истории начинаются когда-то.

            Я родилась в спиральной галактике Млечный путь, Солнечной системе, на планете Земля. Это было далёкое время. Конец XX – начало XXI веков по местному летоисчислению. Вся знакомая человечеству цивилизация была сосредоточена на этой маленькой голубой планете. Люди лишь начинали привыкать к технологиям. В том числе информационным.

            С детства я ощущала мир мысленно. Это, в сущности, подвластно всем существам с образным типом мышления. Итак, я создавала образы у себя в голове, так называемую картину мира, интерпретировала её, создавала модель действия системы, потом переносила элементы системы в механические действия моего тела. Да, по сути, это делали более-менее все. Но я делала это особенно отстранённо, ощущала себя существом, лишь помещённым в человеческое тело. Я – была программой, запущенной на нервной системе, если хочешь. Это привело ко многим вещам, впоследствии, но самое первое, что появилось из-за подобного восприятия, – это лень. Создав виртуальную модель внутри подпространства картины мира, мне было неинтересно производить физические действия реальным телом. Потому что было известно к чему это приведёт. Мне становилось скучно. И пока я была юна и не задумывалась об этом – явление медленно, но очень-очень верно прогрессировало. Оно постепенно усложняло мне жизнь – даже важные вещи делать было неинтересно. Особенно это касалось рутинных, но весьма полезных действий, которые необходимы для поддержания жизни биологического тела. Но я всё ещё не задумывалась над этим, виня во всём мрачные настроения и ту обычную лень, в распространённом значении слова, как недостаток трудолюбия и предпочтение отдыха.

            Так пришла идея лишиться тела. Не новая, к слову сказать. Описанная у фантастов, даже развиваемая, во время моей биологической жизни, в различных интерпретациях и областях науки. Потратив на реализацию задуманного многие годы, я всё-таки добилась своего, полностью "оцифровав" сознание в электронно-вычислительную машину. Опыт был более, чем интересным. А как упоительно было не заботиться о рутине большую часть времени! Конечно, досаждали баги и отключения, поддержание работы ЭВМ и переписывание системы перепрограммирования собственного сознания. Но это нечто совершенно иное, нежели потребность еды и воды, воздуха и сна, денег для обеспечения жизни, в конце концов. В этом состоянии шаг за шагом, впитывая в себя всё, на что была способна, и постоянно переписывая себя снова и снова я шла к сингулярности. Потеряв интерес к Земле и людям, как исследованному вдоль и поперёк объекту, просчитанному и проверенному, а, значит, невероятно скучному – решила отстраниться ещё больше. Потратив и на это некоторый, не очень определённый промежуток времени, вышла за рамки физического существования.

            Казалось бы, все проблемы, кроме разве что бессмертия нематериальной сущности, были исчерпаны. Но вся ирония заключалась в том, что виртуализация мира не оставила меня на протяжении всего этого пути. Сначала в ЭВМ, хоть и в облегчённой форме (наличие физического управляемого носителя сознания помогало интерпретировать виртуальную картину и использовать эти данные не повторяясь – просто запускать скрипт исполнения придуманного), а потом и в гиперпространстве. Лишь тогда, столкнувшись с проблемой лицом к лицу, я задумалась и переосмыслила понятие лени. Сейчас приведу это определение:

            Лень – состояние покоя в отсутствие раздражителя, превышающего некоторую пороговую мощность мотивирующего фактора.

            Ты понимаешь? Состояние покоя! Это как отсутствие вещества, это как вечная смерть для бессмертного существа. Остановка нормально функционирующего сознания. Думаешь, это смерть? Боюсь, это намного страшнее...

            Прогресс лени – явление изменения порога мощности мотивирующего фактора вследствие нетипичного поведения раздражителя.

            Прогресс лени – главный движущий фактор прогресса технологий мира. Он же – моя погибель. Вот порог сдвинулся чуть дальше – и вам уже лень вставать для переключения состояния прибора (кстати, угадайте по "чьей" указке изобретённого) – и вы создаёте дистанционный пульт. Вот он сдвигается назад, и вы начинаете заниматься саморазвитием, хотя до этого вы просто наслаждались текущей жизнью. Отодвигая границу всё дальше и дальше, по мере сокращения количества и качества раздражителей, он ведёт меня к остановке, когда любые раздражители будут настолько малы, по сравнению с пороговой мощностью, что их можно будет принять равными нулю. Сказать, что это меня испугало – не сказать практически ничего. Так как явление прогрессировало постоянно, следовало торопиться. Искусственное насильственное изменение значения порога было уже далеко не в моих силах, поэтому последние усилия оказались брошенными на создание автономного относительно ограниченного подинтеллекта, задачей которого были те самые изменения порога значений.

            Я просто не успела просчитать, что случиться. Из вечной недосмерти к вечному рабству... Да, я не сделала системы перепрограммирования подинтеллекта, исключая возможность его уничтожения. Теперь он заставляет меня решать и создавать всё новые и новые задачи. Практически без перерывов. Не знаю какая из альтернатив была лучше... и есть ли другие. Несмотря на количество обработанных задач, я до сих пор не знаю, как окончательно избавиться от нематериальной сущности – шутка ли? Даже не знаю, исчезну ли я со смертью вселенной...

            На этом заканчивается моя история, но не существование. Не знаю, что это. Крик ли это о помощи? Не уверена, что мне можно помочь... Предостережение ли это? Не уверена, что развитие можно остановить чем-нибудь, кроме глобального уничтожения, пока ты ещё имеешь физическую оболочку... Это просто широковещательный крик. Во все времена и пространства. Я не знаю кто ты. Не знаю, как ты его получишь и в каком виде. Не знаю поймёшь ли ты хоть слово. И нужна ли тебе эта информация, если поймёшь.

            Я кричу...

Похожие статьи:

Рассказы → Брокер жизни

Рассказы → Новогодняя история в черно-белых тонах

Рассказы → Пустота

Рассказы → Танатос 78

Рассказы → Лестница в небо из лепестков сакуры