Что может быть страшнее наездов критиков на авторов? Это наезд критиков на молодого, начинающего автора, у которого пока еще нет ни опыта, противостояния этим пираньям пера и клавиатуры, ни фан-клуба, способного создать несокрушимый барьер, между грязью и нежно-ранимой душой настоящего творца. И так представьте, что некий молодой, но до жути перспективный автор обнародовал... нет, даже не дебютный роман, а всего пару глав с целью узнать мнение общественности.
ПИСАТЕЛЬ: ...Старший лейтенант Сидоров мрачно изучал окровавленный труп жертвы. Фамилия Забубенин никак не давала ему покоя, но как связать её с этим искореженным трупом он не знал. К тому же его страшно тревожило исчезновение лейтенанта Петрова, который вышел покурить и не возвращался уже третий день...
ВЕЖЛИВЫЙ КРИТИК: Ну в целом неплохо. Банально конечно, всё это мы видели уже тысячи раз, но видно, что автор неплохо владеет слогом и вроде даже разбирается в матчасти.
ПИСАТЕЛЬ: Огромное вам спасибо, я еще только учусь и...
ВЕЖЛИВЫЙ КРИТИК: В целом ничего особого я не жду. Обычный милицейский детектив, который забывают на следующий день после прочтения. Персонажи стандартные, декорации картонные, в общем все как и всегда. Моя личная рекомендация автору - попробовать себя в другом жанре. Быть может там ему удастся раскрыться в полной мере.
ПИСАТЕЛЬ: (обижено) Я не собираюсь работать в другом жанре! Да я люблю подобные детективы и я буду их писать! В этом я вижу своё предназначение!
ЗАВИСТЛИВЫЙ КРИТИК: Ага, еще один фанатик-идеалист выискался. Думает что мы его не раскусим!
ПИСАТЕЛЬ: (недоуменно) Вы о чём?
ЗАВИСТЛИВЫЙ КРИТИК: О деньгах конечно же! Строите из себя таких правильных творцов! Всё во славу музы и идеи! А на деле пытаетесь написать всё как можно более примитивно дабы опубликоваться и заработать себе на ежегодный отдых на Мальдивах.
ПИСАТЕЛЬ: (возмущенно) Что вы себе позволяете? Я обеспеченный человек и мне хватает на жизнь и без писательского труда.
ЗАВИСТЛИВЫЙ КРИТИК: Ага, вот только денег всегда не хватает. Но если простому люду не хватает на буханку хлеба, то вам явно на новый Мерседес!
ДОБРОДУШНЫЙ КРИТИК: (поддерживая автора) Не слушайте его, это очередная неизданная бездарность пытается отыграться за свои неудачи. Продолжайте творить дальше.
ПИСАТЕЛЬ: (благодарно) Спасибо!
ДОБРОДУШНЫЙ КРИТИК: Вот только ошибок у вас много. Надо бы вычитку сделать и всё исправить.
ПИСАТЕЛЬ: Извините, у меня совсем нет времени и...
ДОБРОДУШНЫЙ КРИТИК: Ничего, я всё понимаю. Кстати у меня есть друг который за довольно скромное вознаграждение согласится вычитать и исправить все ошибки...
ЯРОСТНЫЙ КРИТИК: (ДОБРОДУШНОМУ) А ну сгинь отсюда, икона рынка! (ПИСАТЕЛЮ) Не вздумайте воспользоваться его советом. Пара запятых не на том месте вовсе не повод, что бы платить за это бешенные деньги! Я лично бесплатно готов на них указать!
ПИСАТЕЛЬ: (офигевая) Спасибо...
ЯРОСТНЫЙ КРИТИК: Вот только сюжетец у вас полное фуфло. Аж скулы от тоски сводит.
ПИСАТЕЛЬ: Но позвольте, сюжет еще только начинает завязываться. Как можете видеть у меня готово только две главы, а дальше...
ЯРОСТНЫЙ КРИТИК: И это вы называете завязкой?! За две главы кого-то убили, кто-то пропал и всё?! Вон у Пузощекова-Чмырищенского за две главы было уничтожено три города, две планеты и убито семнадцать главных героев. Вот это я понимаю завязка, а не та вата, что творится у вас!
ПИСАТЕЛЬ: Простите, но у нас как бы разные жанры.
ЯРОСТНЫЙ КРИТИК: Это глупая отмазка! Раз нет такого же драйва, я сомневаюсь, что эту книгу будет кто-то читать, ну а тем более покупать.
ЗАНУДНЫЙ КРИТИК: Я ничего не скажу о качестве сюжета, но ляпы у вас уже есть. К примеру Сидоров выезжая на задание забывает пистолет в сейфе, но изучая место преступления похлопывает по кобуре с оружием.
ПИСАТЕЛЬ: (торжествующе) А это не ляп, это такая сюжетная задумка. В следующей главе всё будет объяснено!
ЗАНУДНЫЙ КРИТИК: (огорченно) Ну вот, я думал вы нормальный, а на деле оказалось полное фуфло. Вместо того что бы признать ошибку начинаете придумывать всякие левые отмазки.
ПИСАТЕЛЬ: (упрямо) Это не отмазка! Это специально продуманный сюжетный ход.
ЗАНУДНЫЙ КРИТИК: Ну после того как я вам на него показал, вы естественно постараетесь сделать вид что так и было задумано. Жаль, очень жаль...
РОМАНТИЧНЫЙ КРИТИК: Фи, я думала, что тут что-то нормальное. А на деле очередная бездуховная мужицкая писанина про крутые стволы и мускулистых героев.
ПИСАТЕЛЬ: Поверьте, дальше будут и отношения и...
РОМАНТИЧНЫЙ КРИТИК: Да знаем мы эти отношения. Хряпнуть водки в сауне а потом шлюху раком поставить. Что я не читала подобного?! В общем зря даже смотрела.
ПРИДИРЧИВЫЙ КРИТИК: Доколе, доколе авторы будут засорят язык всевозможными жаргонизмами и нецензурными выражениями!
ПИСАТЕЛЬ: Но это для создания естественности. Если менты и уголовники будут выражаться литературным языком, никто же не поверит!
ПРИДИРЧИВЫЙ КРИТИК: Вот в этом молодой человек и заключается самая страшная ошибка всех начинающих авторов. Они стараются подстраиваться под реальность, в то время как нужно подстраивать реальность под себя. Вот напишите вы про так называемых "ментов" которые ругаются матом. Дети это прочтут и будут считать что все "менты" так и разговаривают. В результате те из них кто пойдет работать в милицию, действительно будут использовать данный жаргон! А такие как Вы, про них напишут. Замкнутый круг!
ПИСАТЕЛЬ: Я не ставлю себе цели перестроить нынешнее общество. Я просто хочу написать про работу милиции в наше время.
БЕСНУЮЩИЙСЯ КРИТИК: Ха, про работу! Да автор даже не знает о чем пишет! Разве они так работают?! Да тут даже глядя по взаимоотношениям внутри отдела видно, что автор всё высасывает из пальца дополняя бреднями порожденными в неразумном мозгу!
ПИСАТЕЛЬ: (возмущенно) С чего вы это взяли?! У меня как бы отец и брат работают в милиции, и большая часть информации о работе органов взята из первых рук. Да я и сам неоднократно был у них на работе, общался с сослуживцами, проникаясь атмосферой.
БЕСНУЮЩИЙС КРИТИК: Не рассказывайте мне сказки. Возможно вы и имели дело с органами когда вас в детстве туда приводили за ухо из-за разбитого окна. Но о работе в них не имеете ни малейшего понятия.
ПИСАТЕЛЬ: (устало) И что же у меня не так?!
БЕСНУЮЩИЙСЯ КРИТИК: ВСЕ!
ПИСАТЕЛЬ: А можно по пунктам?
БЕСНУЮЩИЙСЯ КРИТИК: Чего там объяснять, там все надо переделывать.
ПИСАТЕЛЬ: Но как именно. Как вы видите, что именно я должен делать?!
БЕСНУЮЩИЙСЯ КРИТИК: А идите вы нафиг, всё равно никого не слушаете. Не вижу смысла в дальнейшей беседе.
КРИТИК ТОЛЕРАСТ: Это что за ужас?! Автора надо отдавать под суд за пропаганду национализма!
ПИСАТЕЛЬ: (устало но удивленно) С чего вы взяли?
КРИТИК ТОЛЕРАСТ: Это просто невыносимо! Вы пропагандируете идею русской расы как высшей и управляющей структуры. Вы только посмотрите на это, все герои имеют стандартные русские фамилии. Иванов, Петров, Сидоров. Ни одного представителя национальных меньшинств! Прогрессивная общественность возмущена и негодует!
ПИСАТЕЛЬ: Может вы невнимательно читаете? У меня есть их непосредственный начальник, подполковник Абылгаев.
КРИТИК ТОЛЕРАСТ: Он был упомянут всего один раз и то судя по дальнейшему развитию событий его скорей всего убьют или сделают чего похуже! Я буду жаловаться в комитет по правам человека!
КРИТИК НАЦИОНАЛИСТ: Чтооо?! Да автора напротив нужно сжечь на костре за принижение значимости представителей русского народа! Вон, с первых же абзацев видно, что его герои пьют, сквернословят, ведут аморальный образ жизни! И лишь инородец Абылгаев выставлен эдаким сверхчеловеком манипулирующим своим стадом. Товарищ автор, вы кстати сами кто по национальности?!
ПИСАТЕЛЬ: Идите все к черту!
ОБОБЩАЮЩИЙ КРИТИК: Прочитал я все отзывы и мнения. Могу сказать, что уважаемому автору не стоило вообще садиться писать. А судя по тому, как агрессивно он реагирует на вполне невинные замечания, у него явно наблюдаются проблемы с психикой! На основании вышесказанного позволю предложить автору пройти курс лечения в психиатрической клиники, и лишь после полного излечения приступать к литературному труду. Быть может тогда у него и выйдет что хорошее.
ПИСАТЕЛЬ: (неистово) Да идите вы все... Не буду больше писать.
ЧИТАТЕЛИ: Бу-га-га. Испугал нас. Нужен нам твой Сидоров.
ПИСАТЕЛЬ: (злобно) Ну уж нет, я его закончу! Назло всем вам!
Похожие статьи:
Рассказы → Незначительные детали
Рассказы → Как открыть звезду?
Рассказы → О любопытстве, кофе и других незыблемых вещах
Рассказы → Культурный обмен (из серии "Маэстро Кровинеев")
Рассказы → Лизетта
+!
