Часть 1
Представьте, началась у нас война, например, с Австралией. Или с Новой Зеландией — это не принципиально. И вот призвала родина нас служить. А что ж не послужить? Пошли, послужим. И попали мы в авиацию. Вручило нам командование замечательный самолет ЯК-18. Четырехместный.
Долго ли, коротко ли, но наступает момент, когда нас родина отправляет на разведку — слетать через океан и посмотреть, как у них там с обороноспособностью дела обстоят.
Уселось нас в самолет четверо: я, Вы и два недалеких парня из безинтернетной зауральской деревушки. Полетели. Но то ли мы дебилы в большей степени, чем думали, то ли командование что-то не рассчитало, то ли так и надо было — мы падаем в Индийский океан, не долетев: бензин кончился.
Плюхнулись. Хорошо, водичка тепленькая, вот только скучно как-то и акульи плавники все ближе и ближе виднеются. О, остров пальмами призывно в голубое небо раскорячился — плывем туда. Доплыли. Необитаемый… Песочек беленький, солнышко пузико греет —вообще все отлично.
Но надо как-то обустраиваться на новом ПМЖ, ибо знаем точно — искать нас никто не будет, у отчизны таких, как мы, полно. Считаем активы: у меня есть водонепроницаемые электронные часы с калькулятором, у Вас есть пистолет (просто забыли эту железяку выкинуть), а у двух недалеких зауральских парней нет ни хрена.
На том основании, что Вы владелец пистолета, Вы заявляете, что именно Вы — власть, гарант конституции (которую тут же на пальмовом листе пишем), а кто не согласен, то патронов на всех хватит. Стреляет — не стреляет пистолет после купания в морской воде, никто не знает, но проверять что-то никому не хочется.
А так как калькулятор есть только у меня, то я заявляю, что буду эмиссионным центром нашего нового островного государства. Центробанком, если угодно. Что это такое, никто толком не знает, поэтому все согласны. Я тут же закрепляю за собой монопольное право на производство денег, то есть на нанесение некоторых цифирок и каракулей на оборванные пальмовые листы, а Вы, помахивая пистолетом, снисходительно это право подтверждаете.
Все, с признаками цивилизации и нормального современного общества как-то определились, надо продолжать обустраиваться дальше. Один недалекий парень идет ловить рыбу, другой лезет на пальму за кокосами. Я приступаю к производству денег, а Вы, положив пестик под голову, предаетесь неге и безделью.
Через какое-то время возвращаются парни с кокосами и рыбой. Вы тут же отбираете у них половину, обозвав это налогами, а я забираю вторую половину, вручив им пальмовые листочки с моими каракулями. Они, естественно, голодны и недовольны. Вы опять лезете за пистолетом, а я убедительно улыбаясь, предлагаю посетить мой магазин. В ассортименте кокосы и свежепойманная рыба высочайшего качества. Никакой химии и ГМО — все исключительно натуральное. Они согласны купить, но так как цена больше суммы, имеющейся у них на руках, то я охотно готов дать им денег в долг под 20% годовых.
Неискушенный читатель скажет, что мы с Вами беспредельщики, а зауральские парни дебилоиды, но это заявление можно сделать только от недалекого ума или по причине полной, неоперабельной олигофрении — это модель существования любого современного цивилизованного государства. Я — обеспечил экономику страны законным средством платежа, Вы — выступили гарантом законности и воспрепятствовали анархии, ну, а зауральские парни — это народ, в чьих интересах это все, собственно говоря, и делается.
Но идем дальше. Утром, встав с помятыми боками, Вы делаете вывод, что спать на песочке не очень-то и комфортно. Народ устроился относительно нормально — мягких веточек себе наломал, у меня тоже все хорошо — я на свои же созданные из ничего деньги просто купил у них же приятный шалашик. Вы требуете построить такой же и Вам, но парни что-то не стремятся это требование исполнять и начинают ворчать. Вы уже собрались лезть за пистолетом, но я убеждаю Вас, что создавать революционную ситуацию не стоит, а можно просто оплатить им работу. На что охотно готов вручить Вам необходимое количество денег в кредит под смешную ставку, скажем 5% годовых. Что и исполнили, закрепив соответствующим образом на очередном пальмовом листе. В результате чего у Вас появилась резиденция, а у меня документально закрепленные денежные государственные обязательства.
Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается… Наши два аборигена уже работают от заката до рассвета просто за еду, так как часть ими собранного/пойманного Вы изымаете в качестве налогов, часть я изымаю в качестве процентов по кредитам, а остальное я же просто обесцениваю, вливая в нашу островную экономику партии очередных, ничем не обеспеченных, пальмовых листьев с каракулями. Денег, то есть. А что делать? Мы же цивилизованное общество — по-другому никак. Зато и результаты налицо: у нас с Вами шикарные офисы-резиденции на северной стороне острова, замечательные бунгало на южной стороне, и даже правительственная трасса, их соединяющая. Капитализация страны прёт в гору. А народ… А что народ? Он есть…
И тут Вы решаете, что пришло самое время обзавестись военно-морским флотом. Никаких личных интересов — исключительно для повышения обороноспособности страны. Для чего берете у меня очередной кредит под 5%, который я легко рисую, ибо уже набил руку на каракулях, должным образом его закрепляем, и Вы отправляете наших бодрых аборигенов валить самую толстую пальму и делать из нее пирогу. Работу щедро оплачиваете, не забыв изъять основную часть денег обратно в виде налогов.
Время идет, работа кипит, экономика по прежнему прёт, ВВП зашкаливает. И тут, как всегда незаметно, подкрадывается дата возврата кредитов. У меня же часы не просто с калькулятором, там еще и календарик имеется. Я — к Вам. Вы говорите, что, мол, денег нет, надо подождать. Я ждать отказываюсь. Вы мне пестик в лицо тычете. Я делаю вид, что жутко страшно, согласен ждать, сколько надо, но при этом говорю, что в таком случае буду вынужден получить недополученное с народа — наших бодрых зауральских аборигенов: они же мне тоже денег должны.
Вы понимаете, что революция нафиг не нужна, и уже склонны к диалогу. Договариваемся. Так как денег у Вас действительно нет (и правильно, откуда они возьмутся — я же повторно их Вам еще не дал), я согласен взять имуществом. Вы, конечно же, заламываете немереную цену, думая, что я соскочу. А хрен там — я же сам себе деньги рисую, мне пофиг, сколько каракулей рисовать, и я легко соглашаюсь.
Итог:
— вся недвижимость острова моя;
— неизвестно работающий или нет пистолет — моя собственность, но находящаяся в Вашем распоряжении, как инструмент обеспечения законности и правопорядка;
— военно-морской флот острова тоже мой, но я готов по первому требованию дать Вам на нем покататься;
— часть собранных кокосов вместе с пойманной рыбой, на ближайшие лет 500, тоже мои.
Другими словами, в нашем островном государстве случился кризис. Причем я сам хожу по острову, 150 метров с севера на юг и 90 метров с запада на восток, громче всех ору и возмущаюсь. Но кризис есть кризис, ничего не поделаешь. Для преодоления его последствий я согласен выдать Вам еще кредит под те же 5% годовых, но на большую сумму; народу согласен зафиксировать начисленные проценты и переоформить их новым кредитным договором: пальм на нашем острове — не считано, а листьев у них — ну просто завались!
Если же упомянутая в начале война закончится и на наш остров случайно набредёт корабль, битком набитый юристами и экономистами, то они подтвердят обоснованность и законность всего вышеописанного (вопрос изначальной территориальной принадлежности острова умышленно опускаем), и мы будем радостно встречены всей прогрессивной международной общественностью и ООН. Это, конечно, если на нашем острове нефть не найдут. Но это уже совсем другая история…
Часть 2
Время идет, а шального корабля с юристами и экономистами нет. Как, впрочем, и нет инициатив Родины по нашему поиску. Что и предполагалось. И это хорошо — никто не мешает! Строим государственность и цивилизованное общество дальше, чтобы войти в международное сообщество на правах полноправного членства!
Экономика нашего острова на высоте, ВВП выше звезд, темпы капитализации круче, чем у Ватикана, народ…, народ по-прежнему есть. Только вечно бурчащий и недовольный, что, впрочем, свойственно любому народу. Как говаривал наш ротный: куда солдата ни целуй — везде жопа. Так же можно перефразировать и насчет народа: куда граждан не целуй — везде то же самое. И налоги им не нравятся, и власть — не власть, и деньги их не устраивают… Жуткая политическая несознательность!
А чтобы народ как-то отвлечь от собственного недовольства, его надо куда-то переключить. Вот куда? Телевидение мы еще не придумали, технологию производства спиртного из кокосов еще не освоили, а конопля на нашем острове, к сожалению, не растет. Очень сложная внутриполитическая ситуация.
О, есть решение! На горизонте давно еще один островок маячит… В рамках расширения территориальных границ, увеличения площади территориальных вод и стабилизации политической обстановки снаряжаем туда военно-исследовательскую экспедицию.
Под что Вы берете у меня еще один кредит, под те же самые 5% годовых, я его легко рисую, и наши бодрые аборигены отправляются на заготовки кокосов, рыбы и пресной воды. Когда госзакупка закончена, половина уплаченных денег вернулась к Вам под видом налогов, вторая половина изъята мной в качестве оплаченного ссудного процента, мы отправляемся в путь на флагмане и единственном корабле нашего флота.
Дошли нормально, пришвартовались. Ура — остров заселен! Целое племя черненьких и неадекватно дружелюбных пигмеев. Это плохо. Нам же враг нужен, а точнее, его образ. Ладно, будем его создавать. А еще точнее, для него мы с ним будем дружить, а для наших аборигенов черненькие пигмеи должны стать воплощением адского коварства, лживости, человеконенавистничества, каннибализма и подлости.
Оставляем зауральских парней охранять нашу флагманскую пирогу, а сами отправляемся на переговоры.
Нда… — дикари, одно слово: что такое государство — они не знают, денег у них нет, налогов нет, вождя как-то стихийно и бессистемно избирают, шаман по совместительству еще и фельдшером подрабатывает… Хотя на острове даже животноводство есть: пару полудиких свиней и пяток кур мы увидели. Жуткая ситуация. Ладно, объясняем им все прелести цивилизационного пути развития, все плюсы международной торговли, культурного обмена и международного сотрудничества в вышеперечисленных и военных целях. Договариваемся об ответном дружественном визите.
Вернувшись на наш флагман, отправляемся обратно, по пути объясняя нашим бодрым зауральским аборигенам, что мы с Вами только что совершили выдающийся дипломатический подвиг. Мол, черненькие папуасы необычайно коварны, кровожадны и опасны, но нам удалось временно локализовать угрозу. Но тем не менее расслабляться не стоит, надо быть бдительным, повышать обороноспособность и экономический рост нашей новой родины, под что (да уж!) придется повысить налоги. Народ вздыхает, но веслами гребет еще усерднее.
Долго ли, коротко ли, но вот настал день, когда на горизонте показалась пирога дипмиссии соседей-пигмеев. Встречаем, показываем наш жутко развитый остров — оазис единственно правильной экономики в океане дикости и непосредственного товарного обмена. Цивилизация! Правительственная трасса из утоптанного песочка, небоскребы из пальмовых листьев и веток, и, о чудо — пистолет. По-прежнему непонятно, работающий или нет. Калькулятор, естественно, я никому не показываю, ибо это есть наше тайное и мощнейшее оружие массового поражения.
Дикари вдохновлены и тоже так жить хотят. Хорошо, «давайте поговорим», для чего удаляемся для первого акта международных переговоров в правительственное бунгало, по пути подмигнув нашим бодрым зауральским аборигенам, мол, «все плохо, это почти объявление войны, идем рулить вопрос».
За круглым столом выясняется, что к нам прибыл не абы кто, а сам сын вождя со свитой. И это замечательно! Быстренько объясняем ему, что его родоплеменной строй нифига не прогрессивный, что сейчас мода на демократию, и строить с ними политическое и экономическое сотрудничество мы будем только как с поистине демократическим обществом. Для чего надо провести выборы, и мы можем научить, как провести их удобно и правильно.
А пока предлагаем наладить межостровную торговлю. Нам от них не особенно-то чего и надо: мяса и гастарбайтеров. Ну и женщин еще довеском. А вот им от нас надо много чего: политические и экономические технологии, опыт строительства правительственных трасс и правительственных резиденций! А еще у нас есть пистолет, и никто не хочет, что бы он выстрелил: мы за мир во всем мире!
Папуасы предлагают натуральный обмен, но мы с негодованием отказываемся — какая дикость, фу! Спрашивают, как же быть. Отвечаем, мол, пусть они у нас купят все, что им надо, а на полученные деньги мы у них купим все, что нам необходимо, причем, как развитое общество с поистине выстроенной государственностью, мы согласны принимать только наши, цивильные деньги. А денег нет, говорят. А ничего, я лично готов выдать необходимое количество своих пальмовых листочков с каракулями под смешную ставку в прежних пять процентов годовых. «Не знаете что это такое? Да ладно, берите, потом разберетесь».
Дабы в дальнейшем избежать каких-либо недопониманий, сразу особо объясняем, что выдаваемые нами листочки правильные и это есть настоящие деньги, а листочки с пальм их острова — неправильные, и деньги из них получаются фальшивые. А с подлинностью каракулей я уж как-нибудь разберусь.
Договорились, вот и славненько. Скрепляем достигнутые договоренности подписанием соответствующего международного пакта. После чего я безотлагательно вручаю им мешок специально под них изготовленных денег. Который вы тут же отбираете, в качестве оплаты отданного им перечисленного выше товара. Главное, что они деньги в руках подержали — это очень важно!
Наши черненькие соседи счастливые отбывают на свой остров, а мы начинаем ждать поставку обещанного и честно оплаченного товара. Народу же объясняем, что мы опять совершили очередной героизм во имя его — народа, и война откладывается на неопределенное время. А вместо войны будет изобилие, женщины и привлеченная рабочая сила. Только для этого надо работать еще дольше, а налогов платить еще больше.
В предвкушении ожидаемого народ согласен на всё.
Если же корабль с экономистами и юристами все-таки до нас доберется, то они подтвердят абсолютную легитимность и законность и этих действий власти, и центробанка нашего молодого островного государства. Лишь бы нефть у нас не нашли…
