Границы определяют «территорию» каждого отдельного человека - то место, где начинается и заканчивается личная ответственность. Ты сам - это единственная зона, которую контролирует сам человек. У злых и созависимых людей эти границы слабые. Они себя не контролируют. Потеря границ, потеря контроля, потеря свободы, потеря себя… это пакетная сделка.
Ты лично отвечаешь за всё, что происходит внутри твоих границ, которые отделяют «я» от «не я». За всё! Ты отвечаешь за свои чувства, за свои ценности, за своё поведение, за свои мысли, выбор, знания, интуицию, верования, ограничения, - за всё! Это радует. Почему бы не захотеть держать всё под контролем? Ты доверишь посторонним воспитывать своего ребёнка? Выбирать тебе гардероб, мебель, или спутника жизни? Управлять твоим бизнесом, домом или супружеской жизнью?
Поскольку ты устанавливаешь пределы, ты лично и отвечаешь за то, чтобы защитить себя. Твоя обязанность перед собой и перед Создателем - позаботиться о себе и не позволять другим нарушать твои границы. Включая развитие способности говорить окружающим «нет», даже если в результате они огорчатся или будут разочарованы. Что в этом положительного? Дело в том, что поскольку ты сам несешь за себя ответственность, остальные взрослые люди тоже отвечают за себя сами. Всегда! Они должны знать твои границы, а ты должен учитывать их границы. Эта концепция тяжело уживается в умах людей.
Типичные вопросы о границах:
- Разве я не должен делать счастливым своего партнёра?
- Разве это не эгоистично ставить границы перед окружающими?
- Как мне установить границы и продолжать быть «хорошим» человеком?
- Почему я чувствую себя виноватым, когда пытаюсь установить границы?
- Иногда я знаю, что лучше для моего партнера. Разве я не должен беспокоиться о нем?
Давайте рассмотрим эти вопросы по порядку.
Разве я не должен делать счастливым своего партнёра?
Нет. «Делать» кого-то счастливым (или несчастным или еще каким-то) не только не входит в круг твоей ответственности, но ты просто не можешь это сделать. У тебя нет власти такого рода. (Разве что твой партнёр отдает тебе это право сам).
Изворачивайся, как хочешь, чтобы хорошо относиться к своему партнёру! Валяй! Делай всякие удивительные вещи! Однако, что бы ты ни делал, ты и только ты отвечаешь за свои чувства. Твоя обязанность перед собой - чётко понимать свою собственную мотивацию и ожидания; что ты хочешь получить в результате; как и что ты чувствуешь, и всё остальное, что касается твоих действий. Реакция твоего партнёра на тебя - это его ответственность. Даже если он пытается привязать свою реакцию к твоим действиям, его реакция - это его ответственность. Точка. Конец истории.
Например, муж, который использует словесные оскорбления и который проводит много времени в попытках создать себе безопасную среду посредством контроля над женой (и который плохо с ней обращается в процессе) не отвечает за чувства своей жены. За них отвечает она сама. Она позволяет ему нарушать её границы. Теперь эта пара может продолжать нарушать границы друг друга постоянно: он может обвинять её в своих неприятностях, а она его - в своих. И это длится, и длится, и длится…
На самом деле, жестокий муж в конечном счёте несет ответственность только перед собой и перед Создателем. Обычной платой является утрата самого себя, потеря внутреннего покоя, жалобы и т.д. Жена, которая обесценивает свои чувства и находит оправдания поведения своего мужа тоже несет ответственность перед собой и перед своим Создателем. Она платит практически ту же цену за то, что предаёт себя.
Осознанно или нет, каждый человек сам выбрал то положение, в котором он находится. Когда злой муж злится на то, что его "неблагодарная" жена не реагирует на его усилия в соответствии с его ожиданиями, - это его проблема. Если его жена позволяет ему сделать это её проблемой, то это её проблема. Такой тип созависимых отношений очень усложняет ситуацию. При таких данных этой паре следует обратиться к семейному консультанту, чтобы жена научилась ценить добрые дела своего мужа. Предположительно с ней что-то не так, если она такая неблагодарная.
Каждый человек обязан жить в соответствии с ожиданиями его партнёра для того, чтобы этот партнёр находился в хорошем эмоциональном состоянии. Это аналогично тому, как если бы Жанна просила Пола постирать, а Пол просил бы Жанну сделать это. Пол должен помнить, что её бельё нельзя класть в сушилку, и что оно легко рвётся. Жанна должна помнить, что брюки Пола можно чистить только в химчистке. Она разозлится, если он забудет, как стирать её бельё? Будет думать, что он сделал это нарочно? А он нарочно? Отомстит ли она ему, бросив его шелковый гастук в стиралку? Гы-гы-гы. Это имеет смысл? Не проще ли каждому самому стирать свои вещи?
Разве это не эгоистично ставить границы перед окружающими?
Нет, нет и нет. На самом деле, совершенно деструктивно их не ставить. Кто позаботится о тебе, если ты сам не позаботишься о себе? Кто знает о том, что тебе надо, и о том, что тебе не надо, больше, чем ты? Жаль, что слово «эгоистичный» имеет негативную коннотацию. Скорее всего, нам просто надо думать в терминах «забота о себе». Тогда будет совершенно правильно, если мы зададим этот вопрос так: «Разве постановка границ - это не забота о себе?» Даже не сомневайтесь!
Как мне установить границы и продолжать быть «хорошим» человеком?
А как вообще без этого жить? Между прочим, а что такое этот «хороший» человек? (Лично я предпочитаю в этом контексте слово «цельный»). Как вы себя чувствуете, когда вы были такиииим хорошим человеком, что вами воспользовались? Вы скрываете свой гнев, чувство обиды и досады, улыбаетесь и притворяетесь - причём зачастую даже перед самим собой - что всё прекрасно? Или вы позволяете своему гневу выплеснуться на другого несчастного, который попадётся вам на пути? Как вы вообще можете себя хорошо чувствовать, если вы тащите на себе столько багажа?
Почему я чувствую себя виноватым, когда пытаюсь установить границы?
Потому что вас хорошо научили тому, что вы отвечаете за то, чтобы не разочаровывать других, делать им приятно, защищать, делать так, чтобы они вас любили и т.д.. Существуют когнитивные техники, которые могут помочь избавиться от иррационального чувства вины. Не всякое чувство вины иррационально. Каждую ситуацию следует рассматривать по отдельности. Что лежит в основе мотивации конкретного человека?
Например, ревнивый и неуверенный в себе муж, который не хочет, чтобы его симпатичная жена привлекала внимание мужчин, когда она ездит на его модном кабриолете. Он «устанавливает границы» и не разрешает ей пользоваться машиной, несмотря на то, что ему она не нужна, и несмотря на то, что она ездит безаварийно. Поскольку он пытался её контролировать, у него есть все причины, чтобы чувствовать себя виноватым (при этом Мистер Эго никогда этого не признает).
Иногда я знаю, что лучше для моего партнера. Разве я не должен беспокоиться о нем?
Конечно, нет! Заботиться - да, а беспокоиться - нет. Это огромная разница. Они имеют право делать свой собственный выбор, включая тот, который вы считаете неправильным. Вы можете высказать своё мнение один раз, даже два. После этого вам надо прекратить. Перестаньте их контролировать, направлять, указывать. Потратьте свою энергию на то, чтобы контролировать себя, включая изучение того, как мириться с выборами своего партнёра. Вы не должны соглашаться с позицией своего партнёра. Вам надо просто уважать её.
Источник: http://drirene.com/boundari.htm
