1W

Я у Папы экстрасенс (Номинация №1, Работа №27)

article9773.jpg

Я сидел на краешке осыпающейся ямы и задумчиво выпускал сизоватые струйки табачного дыма в небо. Они красиво вихрились подхватываемые веселым весенним ветерком и уносились в безбрежную синеву, куда планировалось в самое ближайшее время отправить и меня. Фигурально выражаясь, разумеется. Кочан так и сказал, пытаясь впихнуть мне в руки короткую штыковую лопату, - "Ща мы тебя, чудик, на небеса отправим, как ты папины четыре ляма, псу под хвост отправил!" Чиж заржал при этом спорном каламбуре и, почесав коротко остриженный затылок, отвесил мне почти дружескую оплеуху, - "Ну, чё закоксовался, профессор мать твою неразборчивую, копать команда была!"

 

Как вы, наверное, догадались - чудик это я. А эти два не обезображенных интеллектом джентльмена, что вывезли меня в багажнике своего пожилого БМВ за город на природу, моя бывшая охрана. А что, деньки стоят нынче чудесные, воздух чистейший, птички, опять же, исполняют, чего не прокатиться с хорошими людьми? Тем более у каждого из них есть неоспоримый инструмент аргументации в поясной сумке-кобуре.

 

Кочан махал широкой лопаткой, выкидывая влажные комья земли на траву. Его мощная накачанная спина блестела капельками пота, а он всё рыл и рыл, упорный парнишка - тупой, но упорный. Я его даже зауважал немного, такую силищу да в мирных целях... цены бы ему не было! 


Вообще, копать полагалось мне. Все же видели эти гангстерские фильмы, где обреченному дают лопату и тот, рыдая, роет себе последнее пристанище? Вот и Кочан с Чижом смотрели. Только, как я уже упоминал, с мозгами у них совсем беда и когда я отказался от черновой работы, пацаны конкретно зависли. Нет, они, конечно, старались! Бить-то они умеют - за что и дороги, но я упёрся рогом и встал в позу, как бухая гимназистка в подворотне.

 

- Слушай, Кочан, - сказал я и кивнул головой на нечищеный Макар упёртый мне в пупок, - а если не буду копать - убьёшь?

 

- У-убью, падло! - выпучил глаза браток.

 

- Но если убьёшь, кто будет копать?

 

- ...

 

- Сами и выкопаем! – обрадованный тем, что первым решил непростую задачку, выпалил Чиж.

 

- Так вперед! Я-то и подождать могу, мне на том свете ещё и облако по размеру не подобрали! - похвалил я сообразительного Чижа.

 

- Не, ну ты всё же попутал, терпило! - нерешительно возразил Кочан. - Страх что ли потерял?!

 

- О, что ты! Я очень боюсь смерти, но выбора-то у меня особо нет, так?

 

- Ну, так! - согласился бандит.

 

- И какая мне разница: сейчас ты меня упокоишь или через пол часика - когда я могилку вырою? Нет, не буду я вам помогать, злые вы!

 

- Вот урод!

 

Я смотрел, как мой палач зарывается всё глубже в мягкий глинозём и наслаждался тёплым погожим деньком, улыбаясь на солнышко.

 

- Ты чего дёсны сушишь? - услышал я грубый бас Чижа. Он стоял за спиной, на всякий пожарный, уперев пушку мне в позвоночник. - Молись пока, что ли...

 

В его голосе я вроде различил нотку сострадания, а может он просто проглотил мошку, не знаю.

 

- Понимаешь, я не сказать, чтобы верующий в привычном смысле слова, - ответил я, -  вот ты, когда-нибудь слышал о концепции триединства мироздания? Материя вокруг нас преобразуется по мере поступления информации извне. Что мы имеем исходя из этого посыла?

 

- Чё?..

 

- Триединство, балда! - усмехнулся я. - Смотри, славянские веды говорят о Яви, Нави и Прави, а символ - кадуцей, изображает это вкупе. Тривектор, понял?

 

- Ну-у... в общих чертах...

 

Чиж пытался переварить сложные термины, а я под шумок стрельнул у него ещё одну сигаретину из пачки с верблюдом и закурил с многозначительным видом. Так-то, они ребята неплохие, ну если сравнивать их с Кулаковскими или Шимановскими. Исполнительные, шеф сказал - зарыть задохлика, вона как стараются!

 

С их шефом или, как принято говорить - бугром, я познакомился два года назад, в девяносто четвертом. В тот раз меня тоже хотели прикопать, но вначале решили испытать на мне исправность электрического утюга. Это такой древний ритуал - любой барыга через него прошел, а самые жадные и несговорчивые, не один раз. А я не жадный был. Как утюг в розетку воткнули, сразу рассказал Папе и его подручным, где у меня тайник с бабками, как в детстве рукоблудил под одеялом, имя первой учительницы и про то, что я экстрасенс-провидец.

 

Про учительницу им было не интересно, а вот экстрасенсорика тема нынче модная и продвигаемая. Чумак, Белые братья, Толик, опять же, Кашпировский, все они делали информационный фон современности наряду с простой швеёй Марией и ваучерами. Кстати, скупать бумажки со смешным для русского уха названием, Папе порекомендовал я, но это было чуть позже. В тот день я вынужден был доказывать трём здоровенным, бритым наголо бандитам, что я великий, ну или хотя бы, выдающийся экстрасенс, такой же, каких показывают телеку.

 

И угораздило же меня мечтать о белом Мерседесе?! Нет, ну серьёзно, будто мало более безопасных и дешевых мечт! Но моё нищее величество почувствовало вдруг вкус к хорошей жизни и качественному немецкому автопрому. К слову, этот алчный аппетит быстро уняли вчерашние троечники, завсегдатаи подвальных качалок, а ныне "уважаемые ёпта (распальцовка козой) люди". На резонный, в общем, вопрос - а откуда у тебя, инженер безработный, столько бабла, что ты в него рыбу заворачиваешь? Я ответил, как на духу - я вижу прошлое, будущее, вариативность факторов слагающих временную линию и иномирян из эфирного измерения. Лотереи 5 из 36, лото, мгновенные спринты по десять рублей в киоске "Союзпечать" всё открыто моему взору.

 

Для примера я поведал одному из бандитов, что его девушку зовут Светланой, и она работает в парикмахерской, только эта парикмахерская совсем даже не парикмахерская, а хорошо законспирированный под парикмахерскую бордель. Как-то много парикмахерских в одном предложении... Короче, парнишка не дослушал и убёг громить эту шарашку, вместе с изменщицей Светланой. Парикмахерская... тьфу, да остановите же меня кто-нибудь!

 

Вам, наверное, жуть как интересно где можно получить такие способности? К сожалению, это секретная информация и я давал подписку о неразглашении. Да ладно, шучу! Слушайте сюда, пока Кочан дороет могилу, время у нас ещё есть.

 

Когда моё старое НИИ приказало долго жить, а зарплату выдали тушёнкой с военных складов и почтовыми марками "Монгол Шуудан", я остался без работы. Нет, халтурки были небольшие: там декодер в телевизор впаять, тут видик отремонтировать. Иногда с бывшим коллегой Валеркой, разгружали ночью машины, чужие. Но не суть - суть в том, что как-то в вечер заявляется ко мне в общагу Валерий и говорит, что нашел нам подработку, платят не много, зато постоянно и халтурка не пыльная - делать ничего не надо, знай себе сиди тихонечко, пока на тебе опыты ставят. Я тогда ещё засомневался, помню...

 

- Не знаю, - говорю, - Валер, а ну они на нас вирус какой испытают?!

 

- Вирус-шмирус! - парировал друг. - Ты когда в последний раз за комнату платил?!

 

И не поспоришь! Вирус-то может и не смертельным оказаться, а вот вылететь из общаги несуществующего уже НИИ, это как два пальца с бодуна намочить.

 

- Ну, чо, - говорю, - веди, коль такое дело!

 

В небольшом прокуренном ангаре несколько небритых мужиков в свитерах крупной вязки и мятых лаборантских халатах, настраивали допотопную аппаратуру. Осциллографы, амперметры, был даже персональный ЭВМ с новомодным дисководом под мелкие дискеты. Мужики мельком глянули на нас и, синхронно кивнув, здороваясь, продолжили свои манипуляции. Валерка провел меня на крохотную кухню, и мы начали гонять чаи в ожидании собственно экспериментов. Наконец, в ангаре зашумела какая-то машина, будто разгоняясь. Кто-то, что-то уронил, помянул матушку нелицеприятным прилагательным и нас позвали.

 

В центре лаборатории, куда провели нас с Валерычем, стоял странный прибор. Да и вроде не прибор это вовсе. Короче, похожа была эта трехомундия на гигантский стакан из полированного алюминия с дверцей с торца, чтобы помещать испытуемого. Венчал трехметровую конструкцию импульсный лазер, который посылал луч внутрь стакана, как мне объяснили исследователи - стаканы эти, временные установки, созданные на основе исследований советского астрофизика Козырева. В этих чудесных зеркалах изменяется плотность времени и испытуемый начинает видеть то, что в нормальном временном континууме от него скрыто. Говорили даже, что после включения одного из этих агрегатов, в небе над лабораторией появился НЛО, а засохший кактус в вино-водочном магазине через дорогу начал плодоносить мелкими арбузами без косточек! Хотя, возможно это не связано с хронозеркалами. На втором этаже, над магазином проживает народный биоэнерготерапевт Савва Пречистый, заряжающий свою утреннюю мочу флюидами здоровья и продающий её пятидесятиграммовыми баночками, может это его работа.

 

- А током бить не будете? - подозрительно спросил я учёных.

 

- Что вы, молодой человек! - ответили учёные. - Мы же не вивисекторы какие! Возможно, будет легкое тепло и покалывание от лазера, но это даже полезно. Луч конденсирует энергию оргона и грубое тело напитывается ей, словно губка.

 

- Когда нам заплатят? - уточнил Валерка и многозначительно потёр большой палец об указательный.

 

- Как только считаем параметры аур после сеанса и запишем видения, что посетили вас во время сеанса! - заверили его.

 

- Тогда я первый! - мой дружбан скинул ветровку и полез чрево аппарата. - Запускай, командир!

 

Сеанс продлился около двадцати минут и Валерий вылез из хронозеркала с заспанной рожей, видимо только прикорнул, а тут уже и конец. Его быстро опросили на предмет общения с историческими личностями, померили температуру, пульс, зафиксировали цвет и длину волны ауры и главный небритый учёный кинул взгляд на меня:

 

- Следующий!

 

- Кто я?.. А точно больно не будет?..

 

- Доверьтесь нам, молодой человек! - подбодрил меня высоколобый.

 

- Ладно! - сдался я и уселся на шаткий табурет внутри машины. - Как там говорят в таких случаях - поехали?!

 

И мы поехали. Вернее понеслись, как только за мной закрылась дверца, и лазерная установка над головой загудела, я вдруг услышал матюги лаборантов, треск электричества и истошный вопль главного:

 

- Вырубай, Паша! Пля, щас ё…нет!

 

Я еще удивился тогда, и тут что-то громко щелкнуло прямо над головой, зеркальную камеру залило голубоватое свечение, а внутри моего черепа кто-то заботливый погасил свет.

 

"Доверьтесь нам!" - когда услышу вновь эту фразу, буду сразу бить в нос, пообещал себе я, вылетая сквозь бетонные перегородки лаборатории на улицу. Ого, тучи образовались, пока мы тут экспериментировали, а я зонт не взял! Хотя, нафига мне теперь зонт, я же бестелесная сущность? Можно, например, на Луну слетать или, положим, на футбол без билета... Какой футбол, дебила кусок?! В женскую баню! - подсказал возмущенный внутренний голос.

 

Я ещё разрывался между полётом на спутник Земли и посещением бесплатного стриптиза в помывочном комбинате, когда появилась летающая тарелка. Дисковой формы, размером с двухэтажный гастроном, она зависла над исследовательским корпусом, и я принял решение.

 

Сказать, что пилоты удивились - ничего не сказать, я выучил около двадцати ругательных эпитетов, характеризующие мужской половой орган, биологических матерей горе экспериментаторов и что-то про беспорядочные половые связи с извращениями, но язык у них сложный, поэтому я мог и ошибиться.

 

После обмена любезностями с представителями расы М`Гангонов, и попытке поймать меня сачком, я вдруг понял, что неуязвим и слегка обнаглел. Исследовал их посудину, порылся в холодильнике и, совсем было, уже вознамерился найти на их бортовом компьютере приличную игрушку типа Тетриса, когда пришельцы, наконец, взмолились.

 

- Ты нарушаешь законы природы, человек! – воскликнул один из пилотов тарелки. Он был весь слеплен из воздушных потоков и струящихся завихрений, а потому был полупрозрачен, как и я. – Живому индивиду не место на астральном плане!

 

- Это не ко мне претензии, - парировал я и перевел стрелки на учёных в лаборатории, - во-он того, с нечёсаной бородой видишь? Это он сотрап, в вашу астральную шарашку меня запустил, с него и спрашивайте!

 

- Мы не можем контактировать с примитивными формами, - грустно ответил второй пилот, - а то бы давно этим «учёным», глаза на ректум натянули!

 

Как объяснили мне пришельцы, они совсем не инопланетяне. Живут по соседству, буквально на этаж выше землян – в эфире. Их транспорт вырабатывает какое-то излучение и потому немного светится в атмосфере материального мира, напоминая формой перевернутое блюдце. Они рассказали мне об опасности экспериментов с консервацией и искривлением времени, о том, что предыдущая человеческая цивилизация погибла в тот момент, когда научилась манипулировать самой загадочной величиной – пространством-временем. В конце концов, мы даже пришли к консенсусу: я убеждаю учёных в опасности их проекта, а мне за это перепадает в качестве бонуса возможность чуть отодвинуть занавес грядущего и заглянуть вперед, ну или назад, это по желанию.

 

Простились мы с М`Гангонами почти лучшими друзьями, ребята настойчиво звали в гости, как буду в их краях, когда помру короче. Я обещался заглянуть, если не забуду. Очнулся от того, что какой-то человек лил мне на голову холодную воду из графина и при этом причитал:

 

- Только не склей ласты, родной! Где же тело прятать будем?!

 

- Наклонись, - прошептал я ссохшимися губами лаборанту.

 

- Что?! Слава Богу - живой! – он наклонился ко мне, просияв и, я с каким-то садистским наслаждением, засадил кулаком ему в нос.

 

Вообще я счёл довольно утомительным и бесполезным занятием разъяснять этим ботаникам, как опасны игры со временем, а потому просто нашел в ангаре толстостенную трубу метровой длины и разгромил к едрене-фене всю эту богодельню, не пощадил даже новенький IBM с дорогущим дисководом. Само собой мне не заплатили, но я не особо расстроился, ведь с того самого дня началась моя новая, богатая жизнь!

 

А потом пришли те, кого в просторечии зовут – крыша и мне пришлось работать на одну из самых авторитетных группировок города. Нет, работенка была не напряжной. Допустим, спрашивают у меня – а каков прогноз погоды на завтра? А я отвечаю – завтра вам будет абсолютно пофигу на погоду, потому что всех расстреляют в кафе «У трех берез», машины сожгут, а из пальцев сделают брелоки для ключей. Ребята посидят, репки почешут и не едут на завтра в кафе. 

 

В организации я пользовался большим авторитетом и ко мне часто обращались за помощью, пока в один прекрасный день Папа не решил легализовать часть бизнеса и не попросил у меня совета. Я по привычке глянул вперед на пару годков и вынес вердикт – нужно скупать целлюлозный комбинат, сахарозавод и лесопилку, потому что грядут перемены и скоро от их криминальной конторы останутся рожки да ножки. Ну, откуда же я знал, что перемены в наш Зажопинск на Угрюм реке, приходят с запозданием в десяток лет! Не попер у Папы бизнес, он попал на деньги, потерял активы, с горя по пьянке спалил лесопилку и продал завод американцам. Угадайте, кто остался виноват? Я бы мог, конечно, рассчитаться с его долгами играя на бирже и предсказывая спортивные события, но свой пошатнувшийся авторитет он мне простить не смог.

 

И вот сижу я на краешке свежей могилки и смотрю в небо, не блеснёт ли где полированным боком летающий гастроном М`Гангонов? Хотя эти прозрачные лоботрясы уже, наверное, стол накрывают в ожидании, когда я вновь устремлюсь в небеса, обещался ведь в гости заскочить.

 

Заболтался я с вами, Кочан уже яму докапал, вон зовет меня, хочет оценить, удобно ли я там устроюсь.

 

- Ну, что чудило, - проговорил бандит задыхаясь. Видимо работа на свежем воздухе забрала все его силы, - вставай на краешек, читай «Отче наш»!

 

- Он не верующий! – блеснул осведомленностью Чиж.

 

- А мне пофиг! – ответил Качан. – Правила есть правила!

 

Я поднялся с влажной травы и радушно улыбнулся своему могильщику:

 

- Хорошая яма получилась – вместительная!

 

- Спасибо, я старался! – чуть поклонился Кочан, а Чиж передернул затвор.

 

- Прощайте хлопцы! – попрощался я.

 

- Прощай, чудило! – ответил Чиж и спустил курок.

 

Грянул выстрел и воронье напуганное шумом вспорхнуло с верхушек деревьев. Я повернулся к Чижу и достал маленький Браунинг, что Папа пожаловал мне на день рожденья в прошлом году. Я обыгрывал эту ситуацию в голове сотни раз. И всегда мой план упирался в неравенство физической силы моей и противников, но как незаметно пронести оружие? Да, я знал, что сегодня меня убьют, как убьют и даже кто. Но я даже предположить не мог, что у этих долбодятлов не хватит ума просто обыскать меня!

 

- Забыл предупредить, я вам патроны поменял на сигнальные, чтобы не поранились! – ответил я на немой вопрос, что читался в глазах братка и мой Браунинг дважды негромко хлопнул.

 

Всё же закапывать яму мне пришлось самому, но всего ведь не учтёшь. Потоптался на свежем холмике, собрал в баночку окурки и мусор, будто тут никого и не было. Машина отозвалась на поворот ключа надрывным рыком мотора, я в последний раз глянул в небо, - придётся вам подождать М`Гангоны, в следующий раз, надеюсь очень не скоро, я обязательно зайду в гости.

 

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B5%D1%80%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%BE_%D0%9A%D0%BE%D0%B7%D1%8B%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%B0

http://vm.msun.ru/Astronom/Zerkala_obzor.htm

http://www.kramola.info/vesti/neobyknovennoe/zerkala-kozyreva-fenomen-vremeni

Похожие статьи:

СтатьиТема для голосования

РассказыЧего только в жизни не бывает (Номинация №1, Работа №1)

РассказыБелые боги (Номинация №3, Работа №3)

СтатьиКонкурс "Очевидное-Невероятное"

РассказыПолтергейст по имени Джордж (Номинация №2, Работа №2)

Нравится
Комментарии (39)
Конкурс "Очевидное-Невероятное" # 17 ноября 2016 в 00:58 +2
Затейливый сюжетец hoho
DaraFromChaos # 17 ноября 2016 в 01:04 +5
Написано неплохо, но воды многовато.
Александр Винников # 17 ноября 2016 в 01:12 +6
Я требую продолжениябанкета рассказа! +
Жан Кристобаль Рене # 17 ноября 2016 в 01:31 +3
Начнём))

платят не много,


Немного


был даже персональный ЭВМ



Персональная ЭВМ


Кто-то, что-то уронил, помянул матушку нелицеприятным прилагательным и нас позвали.

В центре лаборатории, куда провели нас с Валерычем, стоял странный прибор

Повторение

На втором этаже, над магазином проживает народный биоэнерготерапевт Савва Пречистый, заряжающий свою утреннюю мочу флюидами здоровья и продающий её пятидесятиграммовыми баночками, может это его работа.

С этой фразы уже угадал авторство. Димон, всё хорошо в меру, родной. У тебя традиционно передоз блатного базара. В меру 0 читается вкусно, но под конец приелось страсть как. Потому и из повестей первые главы читаю а дальше никак((

едрене-фене всю эту богодельню

богадельню

Здесь плюс поставлю, но, как и сказал, передоз блатного юмора, да и финал не впечатлил((
Прости, друже((
Мария Костылева # 17 ноября 2016 в 01:35 +4
Мне нравится. Только бы орфографию подправить кое-где, и запятушки тож... А так, по-моему, здорово. За абзац про парикмахерские - отдельное мерси laugh
От меня плюс smile
Ольга Маргаритовна # 17 ноября 2016 в 01:39 +5
Вот и работа Руслана) Так думаю laugh
Благодаря таким авторам, у меня всегда будет отличный пресс! Главное читать их по ночам, когда ржать нельзя! Супер-гимнастика! Только надо следить, чтобы челюсть не свихнулась ещё от сдерживаемого хохота crazy
Представила себя со стороны...как страшно жить rofl
Плюсямбр!
Ольга Маргаритовна # 17 ноября 2016 в 01:42 +4
Кстати да! Больше на Дмитрия похоже! Кристо прав. Или не прав?)))
Если Дмитрий, то это лучше, чем пара последних пародий. На мой вкус.
Жан Кристобаль Рене # 17 ноября 2016 в 01:46 +3
Руслана? Хмм.. Ты мну пугаешь, тётя с чашками)) scratch Впрочем, чтой я парюсь. Если бы не каша под конец - точно бы голоснул. До упомянутой фразы всё было ржачно. На парикмахерской и я немало отсмеялся)) Пойду кось проголосю, таки))
Ольга Маргаритовна # 17 ноября 2016 в 01:54 +3
Блатной жаргон здесь нормально зашёл) Ибо органично связан с сюжетом. Речь персонажей не выкинешь из рассказа жеж.
Чей-то пугаю?))) На Руса не похоже что-ль? Он недавно объяснял Винни популярно, кто такой фраер rofl
Жан Кристобаль Рене # 17 ноября 2016 в 01:57 +3
Оль, не в жаргоне речь, а в том, что под конец солянка получилась. С момента эксперимента и до самой развязки приходилось через нагромождение всяких инопланетян, ваучеров и пр. продираться, при том что первая часть идеальна - комар носа не подточит))
Ольга Маргаритовна # 17 ноября 2016 в 02:03 +5
Да? А мне вторая половина больше понравилась))) Вот жеж))) Как-то живенько и всё по делу. Я нигде не продиралась.
Жан Кристобаль Рене # 17 ноября 2016 в 02:14 +5
Ну, дык, о вкусах не спорят)) В целом оч даже хорошо написанный рассказ))
Ольга Маргаритовна # 17 ноября 2016 в 02:16 +4
Канешна не спорят) Тем более, что мы с тобой вообще пока не особо спорим love
Жан Кристобаль Рене # 17 ноября 2016 в 02:20 +4
Факт)) laugh
Анна Гале # 17 ноября 2016 в 11:47 +3
Мне тоже кажется, что работа Руслана ))
Андрей Галов # 17 ноября 2016 в 08:19 +3
Плюс
Анна Гале # 17 ноября 2016 в 10:54 +3
Забавный рассказ, хотя финал и неправдоподобный ))) Пойду голосну.
Славик Слесарев # 17 ноября 2016 в 11:21 +3
Хорошо, Дмитрий, Первая половина - просто блистательная, я бы сказал.
Но вот, что и Кристо, вероятно, не понравилось, некое смешение, оно есть. В средней части юмор жёсткий и отточенный смешивается со струёй юмора уморительно-петросянского. Вот это и воспринимается как бы не очень. Тут был такой вызов: ввести в повествование на протяжении одной страницы неких пришельцев и чтобы они не выглядели комичным фарсом со страниц журнала Крокодил... сложный, короче, вызов. :)
От меня полюбому плюс!
Beatris # 17 ноября 2016 в 12:28 +4
Прелесть какая) ++++++++++
Александр Кеслер # 17 ноября 2016 в 13:01 +5
С авторством гадать не буду (тоже думаю, что Рус smile )
Весело, задорно, даже местами прикольно. Касательно того, что:
передоз блатного юмора
как по мне, то в самый раз, и очень даже гармонично он вписался в повествование.
Финал, конечно, предсказуемый, но историю не портит.
Короче, плюс!
Дмитрий Липатов # 17 ноября 2016 в 13:52 +4
Есть знаковые выражения у каждого автора. Вот, например: куда планировалось в самое ближайшее время, Фигурально выражаясь, разумеется и т.д. - вода, по которым можно определить авторство.

Я никогда не назову терпилу - терпилО. Вам могут предъявить, что вы оскорбили потерпевшего, назвав его средним родом. Поэтому говорят - терпила, падла. Если с «О», то западло. А «падло» и «терпило» таких слов в русском языке нет.

Слово «Чё». Представьте себе, на ваше доброе лицо устремлены взгляды нескольких недобросовестных граждан России или ближнего зарубежья. Они ловят каждое ваше движение: дернулась бровь, дрогнул голос, нервно повели плечами … и тут у вас губы превращаются в сморщенную куриную жопку, и вы произносите: «Чё». Меня тошнит от этой «Ё». Лучше спокойно открываете рот и «О» сама вылезает, не задевая других нужных органов.

О работе: написано достойно, но много воды. По поводу юмора сказать сложно - не понимаю в нем ничего. Судя по отзывам, спецов много. К автору отношусь с уважением. Плюс могу поставить только здесь.
Александр Кеслер # 17 ноября 2016 в 14:34 +4
По поводу юмора сказать сложно - не понимаю в нем ничего
rofl
Мы так и поняли, читая твои фанфики на конкурсные работы.
Ольга Маргаритовна # 17 ноября 2016 в 15:49 +4
Судя по отзывам, спецов много.
есть такие спецы??? Однако... Это как шоколад с квашенной капустой сравнивать))) Петросяна с Михалычем и Бородачом, Зощенко с Задорновым и тд. Мысль более, чем прозрачна.
Впечатлительная Марина # 17 ноября 2016 в 21:14 +4
Смешно, увлекательно и ссыли интересные laugh
Два заслуженных плюса laugh
Впечатлительная Марина # 17 ноября 2016 в 21:16 +4
А вдруг это сама Йетитечка написала? Я жеж смешное просила laugh
Григорий Родственников # 17 ноября 2016 в 23:45 +4
Не знаю, мне понравилось. Братки правда, ну очень тупые. Даже за конкретных пацанов немного обидно стало )
Два плюса.
Ольга Маргаритовна # 17 ноября 2016 в 23:47 +5
А я чего-то вдруг вспомнила, что первое я у тебя читала))) Записки врача же!
Григорий Родственников # 17 ноября 2016 в 23:56 +4
Это анекдоты были )
Ольга Маргаритовна # 17 ноября 2016 в 23:58 +4
Да. Отличные! Их тут нет же?
Григорий Родственников # 18 ноября 2016 в 00:15 +3
Нет. Зачем? У меня и так на страничке масса нефантастического.
Анетта Гемини # 18 ноября 2016 в 18:31 +4
Все смешалось в этом опусе и братва, и 90-е, и светила науки, и эфирные разумные твари. Местами юмор был отменный, меткий и четкий, местами скатывался в петросянство. Плюс здесь поставлю, в голосиловке зажму.
0 # 19 ноября 2016 в 12:10 +5
Замечательный рассказ!!!! Прям всплакнула от ностальгии по 90-м. А ГГ вообще крут, очень понравился. Плюс!
Жан Кристобаль Рене # 19 ноября 2016 в 12:39 +4
Прям всплакнула от ностальгии по 90-м
Эээ Вер, друже, во время беспредела девяностых тыж школьницей была laugh
Эх, недавно обивали мебель одному дядьке, с которым в девяностых много дел имели. Как цеховик тогда чуть ли не через день наезды отбивал, пока с этим авторитетным мужиком не сдружился. Одного его имени тогда хватало, чтоб любой беспредельщик за сердце хватался и говорил "Меня здесь не было!".
Договорились в пригороде встретиться, у водохранилища. Он дом там купил, ремонтировался. Подъезжает старый добрый шестисотый мерин. Привет из девяностых, мля. Сто сороковой кузов!!! Сигналит, мол давай за мной. Трёхэтажный домина с фасадом из отшлифованного ферзита, в вольерах четыре стокилограммовых гампра (кавказские овчары местной масти) и несколько пойнтеров, в зале за бронированным стеклом охотничьи ружья. Дядька хоть и поседел, но имидж не сменил. Чёрная футболка, цепь золотая с два пальца толщиной, сланцы на босу ногу. Сидели где-то час, вспоминали боевые годы. Вот это ностальджи.Ухх...
Есть люди, которые не меняются)))
МухA_цокотуха # 19 ноября 2016 в 13:21 +4
эт хорошо шо герои рассказа юморят по-разному laugh не в курсе какие там были пацаны и братва в 90, помню шо света не было у меня сутками, но суржик на моём раёне именно такой остался у некоторых, с 90, читается легко, улыбает, если б имела право голоса, то проголосовала именно за эту работу, спасиб автору+
Ольга Маргаритовна # 20 ноября 2016 в 18:35 +3
Не поняла про право голоса??? Ты его имеешь! Ты же зарегистрированный читатель!!! Караул!!! Беги быстрее голосить за все рассказы, которые понравились))))
Константин Чихунов # 20 ноября 2016 в 18:30 +4
Пожалуй плюс поставлю. Два!
Андрей В.Болкунов # 20 ноября 2016 в 20:32 +3
Очень интересный рассказец. Ловите плюсики)))

не буду я вам помогать, злые вы!
rofl
0 # 21 ноября 2016 в 19:43 +3
Плюс!
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев