Мои анекдоты [13 шт.]

на личной

13 сентября 2015 - Григорий Неделько

Григорий Неделько

Мои анекдоты (13 шт.)

---------------------------------------------

Превращение

(визионерский анекдот)

Встречаются два таракана, которые раньше были людьми. Один другому говорит:

— Ты как превратился в таракана?

— Понимаешь, когда я был человеком, люди всегда меня били, унижали, оскорбляли. А после смерти ко мне явился ангел и спросил: «Кем ты хочешь стать в следующей жизни?» Я ответил: «Моя самая заветная мечта – отомстить обидчикам. Поэтому сделай меня злейшим врагом человека». Так я и стал тараканом. А ты?

— А я, — говорит второй таракан, — всегда был обласкан вниманием людей, удачей, счастьем. И ко мне после смерти тоже явился ангел, который спросил: «Кем ты хочешь стать в следующей жизни?» Я ответил: «В человеческом облике я познал совершенно все радости. Поэтому осуществи мою самую заветную мечту – преврати меня в того, кто совершеннее человека». Так я и стал тараканом.

(Май 2013 года)

* * *

Глава 1, Стих 1

(теистический анекдот)

Однажды спустился Бог на Землю и явился к одному человеку.

— Как Я слышал, — обратился к нему Бог, — ты самый умный среди всех людей, когда-либо созданных Мной. Говорят, ты настолько умён, что можешь положить начало следующему Завету – Сверхновому. Скажи, что ты считаешь самым главным в жизни?

— Самым главным в жизни, — отвечал человек, — я считаю долг за ипотеку. Я женился на самой лучшей девушке в мире, и она потребовала отдельную квартиру для нас с ней. Как минимум трёхкомнатную. Да не где-нибудь, а в центре столицы одного из крупнейших государств на планете. Я взял в банке огромные деньги под колоссальные проценты – и теперь боюсь, что не успею выплатить нужную сумму до своей смерти. А ведь, когда я умру, долг перейдёт на моих ближайших родственников.

Подумал Бог мгновение, а потом сказал:

— Пожалуй, Я найду кого-нибудь поумнее.

И ушёл.

(Июнь 2013 года)

* * *

Ник

(этимологический анекдот)

Главный среди Вовановой «крыши» постоянно производил шум… если вы понимаете, о чём речь.

В тот день он опять разразился, наверное, на всю округу.

— Да завязывай уже! Кончай с этим! Харэ! – заголосили остальные.

— А что не так? – возмутился главный.

— Сам знаешь что! Ты пускаешь волны!

— Но дык звуковые!

— Если б только звуковые!..

Главный насупился.

— И что вы предлагаете?

— Ничё! Придумаем тебе погоняло беспонтовое – вот чё!

— А по сопатке?

- Ну, и с кем ты тогда останешься, если кажному по сопатке? Да и силёнок не хватит.

— Не больно-то вы меня уважаете! Я же главный!

— Пердун ты!

— О! – хором воскликнули все. – Точно!

Через неопределённый, но для людей продолжительный отрезок времени главный не выдержал:

— Хватит! Не хочу кличку!

Братаны заухмылялись.

— Не-э, не положено.

— Тогда хочу другую!

— А чем тебе эта не нравится?

— Не нравится. Некрасивая. Короче, не нравится, и точка.

— Ладно-ладно… дадим тебе кликуху попрезентабельнее. Ты ж пахан всё-таки. Только подожди чуток, пока на Руси войдут в моду греческие и еврейские имена.

— И вы поменяете мне прозвище?

— Поменяем-поменяем.

— Честно?

— Зуб даём.

— А что, если поторопить людей? Свиток, там, подбросить, пророка организовать, или ещё как.

— Не стоит: запалиться можем.

Тут главный понял, что дискутировать дальше не только бессмысленно, но и опасно. И, подавив рвущийся наружу радостный, хотя неблагозвучный порыв, он быстро согласился:

— Ловлю на слове! – Однако, сгорая от любопытства, не выдержал – добавил: — Ну, а с какой буквы мой новый никнейм начинаться будет?

— А с какой тебе хотелось бы? – последовал встречный вопрос.

И Перун крепко задумался…

(Июнь 2013 года)

* * *

Свобода слова в условиях несвободы

(исторический анекдот)

— Дорогой, расслабься и получай удовольствие.

— Агриппиночка, ты всегда умела сделать мне приятное.

«Ещё бы, — подумал цезарь, предвкушая, — слова, произносимые в мою честь во время каждого – каждого! – действа. Не всякому дано услышать подобное!»

Шагающие внизу, несущие холодное оружие и щиты мужчины в едином порыве выкрикнули приветствие.

Клавдий не взлетел в небо, подобно брошенному вверх камню. О нет. Он тотчас рванулся с места и, глядя на арену, заорал, срывая голос.

— Знаешь, что мне не по нраву больше всего? – с ненавистью отбросив трезубец, сказал один.

Его приятель точил меч.

— Что теперь мы вынуждены биться насмерть?

— Нет!

— Что будем сражаться друг с другом?

— Нет же!

— Гм.

— Да эта идиотская фраза: “Ave, Caesar, morituri te salutant”!

Подал голос третий, с копьём:

— Предыдущая, про “per esser gay” и “vai a Plutone”, была много лучше.

Шедший на смерть перевернул гладиус, стал точить со второго боку.

— Стараюсь об этом даже не думать, — мрачно бросил он.

(Июль 2013 года)

* * *

Восьмой

(фантазийный анекдот)

Самое неприятное в том сне – что это вовсе не сон.

У Восьмой Двери меня встретил Алигьери.

— Приветствую!

— Здравствуй, Данте! А где Вергилий?

— У него встреча с Меценатом.

— Да это не страшно.

Поэт улыбнулся, с лёгкой хитрецой.

— Полагаешь? А найдёшь ли ты обратный путь?

Я протянул руку.

— Но вот же дорога наверх…

Он покачал головой.

— Выходит, тебе ничего не известно.

От толчка распахнулась потрескавшаяся деревянная дверь с позолоченной, однако сильно выцветшей табличкой. На перевёрнутом прямоугольнике значилась цифра «8». Мы переступили порог, пошли по кольцу очередного круга.

Увиденное повергло меня в ужас!

Древние – с виду, древнее, чем перфокарты, — компьютеры, пыльные, грязные. Сидящие за ними на разваливающихся стульях сгорбленные одиночки – кто в очках, кто в линзах; одни с патлами, иные без; ухоженные и нет; худые, толстые; но все – жутко нервные. За их выгнутыми, будто сварочные дуги, спинами стояли другие люди: красивые и уродливые, спокойные или взволнованные, серьёзные, похожие на шутов, — они разговаривали, разговаривали, разговаривали… бездействуя, только озвучивали мысли, не всегда понятные, зачастую бессвязные. Те, что сидели, остервенело стучали по клавишам, надсадно рычали, оглядываясь на говоривших, прикрикивая на них, — без толку. Общение – с собеседниками ли, с самим ли собой — не прекращалось ни на миллисекунду. Время от времени пишущие отрывались от клавиатуры, громко ругались, негодовали, били по экрану, стирали написанное – либо, напротив, нездорово веселились, шутили, ни к кому определённому не обращаясь, нажимали на «дискету», кликали по «крестику», щёлкали по «чистому листу» – либо «дожидались», когда компьютер зависнет, когда случайно закроется несохранённый документ, когда перегреется системный блок, рухнет операционная система. Чтобы в итоге всё равно начать по новой.

Интернет-форумы, социальные сети, чаты – насильное купание в помоях талантливых причин зависти, родители зачатых в озлобленности ответов.

Диалоги с монологами, а в виртуальном отображении всплывающие «окна» — восторженные и яростные отзывы.

Молчаливая битва пальцев и клавиш. Бессловесный бой идеи с реализацией.

Баталия мыслей с голосами.

Желаемого, действительного.

Позитиво-негатива.

Запах лавы…

— Знакомая картина, – глядя в мои глаза, утверждал Данте.

Я смотрел на преступивших. А то страдали, без сомнения, они. Но кто?..

— …Кто эти падшие?

— А если стал порочен целый свет,

— процитировал комедиограф, -

То был тому единственной причиной

Сам человек: лишь он – источник бед,

Своих скорбей создатель он единый.

— Но они же придумывают! – воскликнул я. – Творят! Как можно…

— К моей печали, они не творцы. – Итальянец отвернулся от осуждённых. – И не графоманы. Звания пустых подражателей они недостойны тоже. Те преступившие, кто белый свет пытается свести до мрака ночи умерщвлённой. Если создатели они, то смертного греха лишь, до поры не занесённого в действительности Книгу.

— Бездарности?

— Бездарности…

На этом сон не закончился.

(Июль 2013 года)

* * *

Новая страница книги

(постмодернистский анекдот)

— Пап, расскажи сказку.

— Устал, не могу.

— Пап, ну расскажи-и.

— Говорю, упарился на работе, нет сил.

— Ну па-а-ап!

— Спать сейчас же.

— Сказ-ку! Сказ-ку! Сказ…

— О-ох. Хорошо-хорошо, только не ныть.

— Ура-а-а!

— Итак… Что бы придумать… А, вот. Жил на свете один человек, и звали его Джон.

— А может, Дэрил?

— Так, кто тут рассказчик? Ладно, пусть будет Дэрил, хотя Джон тоже был, а он всяко почеловечнее. И, значит, познакомился Дэрил с тремя прекрасными дамами.

— В смысле, красивыми?

— Ну не умными же? Разумеется, милашками… эдакими. Подстать ему.

— Дэрил – красавчик, да, пап?

— Ну да, типа того. На чём мы остановились?.. М! Встретились они, и завязалась…

— А как звали прекрасных дам?

— Это уже интервью, а не история. Имена… Допустим, Джейн, Алекс и Сьюки.

— Беленькая, тёмненька и рыженькая?

— Всё верно. Эй, я что, уже рассказывал такую сказку? Тогда быстро спать!

— Нет-нет, пап, первый раз. Честное слово!

— Ла-адно. О чём мы там?.. Вспомнил, о встрече. Познакомились наши четверо героев, потому что…

— Это неважно.

— Как неважно? Не понял.

— Да и неинтересно.

— И что с ними происходило неинтересно?

— Можно догадаться.

— Хм.

— Расскажи лучше, чем всё закончилось, — хорошо, правда?

— Ну, как посмотреть…

— Обычно посмотреть.

— Тогда все три дамы влюбились в этого мужчину и родили от него ребёнка.

— А свадьба?

— Какая свадьба?

— Понятно. Получается, их мамы довольны?

— Насколько могут быть довольны ведьмы.

— Что, пап? Что ты сказал?

— Не знаю. Наверное.

— А отец этих детей доволен?

Молчание. Сказитель украдкой огляделся, но не заметил ничего подозрительного. Вздохнул.

— А об этом в следующей сказке. Спите, ребятки, — мягко произнёс иствикский дьявол.

Он подоткнул одеяльца рогатой малолетней троице, выключил свет и тихо вышел из детской.

(Март 2014 года)

* * *

Богатый и бедный

(финансовый анекдот)

Встретились однажды богатый и бедный. Делать было нечего, разговорились.

И вот богатый спрашивает с усмешкой:

- Есть ли у тебя в жизни счастье, бедняк? Ведь у вашего брата ни гроша за душой! Как вы живёте-то?!

А бедный отвечает спокойно:

- Мы-то, простые люди, привыкли жить в бедности или вовсе без денег. Жить, работать, отдыхать... радоваться и огорчаться... Так распорядился Господь Бог. А вот как бы без денег жили вы, богачи?

Услышав это, богатый рассердился и немедля говорит:

- Но ведь мы цвет земли! У нас территории, предприятия, работники!..

Тут уж усмехается бедняк.

- Каждый знает, - ответствует он, - что богатый – это тот человек, у которого Бог за душой.

Услышав это, богатый невыразимо помрачнел. И промолчал.

На этом их разговор и закончился.

(Сентябрь 2015 года)

* * *

Точка зрения

(субъективный анекдот)

Как-то спросили у музыканта, играющего классику, почему он выбрал для исполнения этот жанр.

- Всё остальное играть слишком легко, - ответил он.

Тогда пошли к поп-исполнителю и задали ему этот же вопрос.

- Всё остальное играть слишком сложно, - сказал он.

Обратились с тем же самым интересом к рокеру.

- Да просто мне нравится такое играть, - легко произнёс он. Улыбнулся и вернулся к прерванной рок-н-ролльной импровизации.

(Сентябрь 2015 года)

* * *

Бракоразводный парадокс

(реалистический анекдот)

Приходит мужчина к психологу и говорит:

- Доктор, у моей бывшей жены шизофрения! Она считает себя собакой, кошкой, птицей, богиней и мной! Что мне делать?!

Психолог:

- Ну, просто считайте, что у вас не одна жена, а пять.

Мужчина, в ужасе:

- Выходит, мне и алиментов придётся платить в пять раз больше?!..

(Сентябрь 2015 года)

* * *

Предпоследнее откровение

(научно-фантастический анекдот)

- Потрясающе! – воскликнул я, даже не стараясь сдержать восторга. – Как только тебе удалось такое написать?! Ты станешь в России великим писателем!..

Он улыбнулся – мне показалось, загадочно. А потом молча взял с полки суперобложку и небрежно кинул на диван, рядом со мной.

«Филип К. Дик, - поражённый, застывший на месте, с чувством полнейшего откровения прочитал я. – “Человек в высоком замке”».

(С благодарностью Филипу Киндреду Дику, автору романа "Предпоследняя истина" и множества других замечательных книг, с большим уважением и почтением, всегда настоящему, вечно живому)

(Сентябрь 2015 года)

* * *

Диалог нашего времени

(содержательный анекдот)

(Разговор в аське.)

- Привет, Лен!

- Привет, Гош!

- Что поделываешь?

- Да много чего! Тусуюсь с друзьями, переписываюсь по электронной почте с известными людьми, смотрю картинки «ВКонтакте», качаюсь в спортзале, путешествую, хожу на фотосеты, балуюсь с макияжем, участвую в фотопробах, веду пару блогов, отвечаю разным незнакомым людям на сайте вопросов-ответов...

- Понятно. А короче?

- ...Короче, ничего не делаю... А ты?

- А я, пожалуй, пойду. Пока!

(Сентябрь 2015 года)

* * *

Законное требование

(логический анекдот)

- Эй! Вы что себе позволяете?! Почему это вы шутите, играете в карты и целуетесь с девушкой?! Подсудимый! Я к вам обращаюсь!

(Сентябрь 2015 года)

* * *

Глава 1, стих 2

(гуманоидный анекдот)

Не мог Бог пройти мимо проблем и тревог того, кто создан по образу и подобию его, а потому вернулся к человеку.

- Хорошо, - сказал Бог, - давай Я помогу тебе.

- Да Господи, какие проблемы! – беззаботно откликнулся человек. – Я уже взял ещё один кредит...

(Сентябрь 2015 года)

Мои анекдоты [13 шт.]

Похожие статьи: