Истопник

Смерть на электрическом стуле занятие крайне болезненное и утомительное. Но даже такие неприятности, как смертная казнь, рано или поздно кончаются. Очнувшись, я испытал неописуемое облегчение. Боли не было, голова светлая, настроение чудесное. В общем — жизнь прекрасна. Хотя, какая это жизнь. Я ведь умер?

Последнюю фразу я, похоже, произнес вслух, потому что до меня донеслось мерзкое зловоние, и еще более мерзкий голос произнес:

— Да ладно тебе канючить. Умер-шмумер, главное чтобы здоров был!

От удивления я открыл глаза. Передо мной стоял черт и заботливо вытирал пот с моего лба.

— Это у нас тут один раввин так шутит, — пояснил черт. — Веселый мужик. Сперва в парламенте заседал, потом в тюрьму угодил за хищения. Потом снова в парламент, ну а оттуда уже прямиком к нам. Они все, которые в парламентах, завсегда к нам попадают.

Черт зашелся в радостном смехе.

— Ну что, очнулся? Вот и ладушки. Давай, давай поднимайся, нечего прохлаждаться! У нас насыщенная программа.

— Где я? — задал я традиционный вопрос.

— В аду, разумеется. Убийцы, это по нашей части. Так уж положено.

Я потер затылок. Выходит не врали в церкви, и загробная жизнь действительно существует. Меня и в самом деле можно назвать убийцей, хоть я и не собирался никого убивать. В тот раз ограбление банка у нас не заладилось. Кассир, мерзавец, нажал на кнопку сигнализации, и на выходе из банка мы столкнулись с полицейским патрулем. Завязалась перестрелка. И меня угораздило попасть в полицейского. Да так, что тот прямо на месте и загнулся. Потом был суд, электрический стул, и вот я здесь.

— Ну, значит так, — продолжал черт, — ты теперь в аду, а я буду твоим персональным истопником.

— Значит, персональным, — хмыкнул я. — Прямо как персональный физиотерапевт в больнице.

Был у меня такой период в жизни, после ранения. Босс у нас классный. Положил в хорошую больницу, и оплатил все счета. Вот там у меня и была персональная физиотерапевточка. Днем она мне руки-ноги разрабатывала, а по ночам мы с ней другую физкультуру делали. Меня прямо в жар бросило, как вспомнил, что она вытворяла.

— Эй, дорогой, ты часом не умер опять?

Голос черта вернул меня к действительности.

— Здесь я, здесь. Куда я денусь?

— Правильно, — довольно осклабился черт. — Куда ты с подводной лодки денешься!

Я взглянул на черта по-другому. Он начинал мне нравиться — веселый такой, и мой любимый анекдот знает. Может и обойдется?

— Ну, и что теперь? — спросил я.

— Для начала слушай расписание, — начал инструктировать меня черт. — График льготный, сутки через двое. Первый день — мучения. Сам понимаешь, здесь все-таки ад, а не санаторий. Второй день валяешься на койке, приходишь в себя. Третий день — выходной. Все как положено, на то здесь свой профсоюз имеется.

— Нормально, — отозвался я. И подумал: "Не так уж все и страшно. Выходной раз в три дня. Правда, вот этот второй день… Что за мучения такие, что после них целый день в себя приходят?".

— А какие мучения-то? — спросил я.

— А пойдем, все покажу, все объясню, — радостно ответил черт. — Давай, двигайся.

Мы прошли по длинному коридору вдоль закрытых дверей, и вышли в зал. Я увидел стоявший посередине огромный котел. В котле кипела смола, а в ней, словно фрикадельки в супе, плавали грешники. Рядом с котлом стояло несколько чертей, и трезубцами окунали то одного, то другого пловца в кипящую смолу с головой. Грешники орали и пытались увернуться. Те, кого черти умудрялись достать, через пару секунд выныривали и, отфыркиваясь, поносили своих мучителей самыми вычурными ругательствами. Чувствовалась многолетняя практика. Довольные черти в ответ лишь посмеивались.

— Мне туда? — внутренне содрогнувшись, спросил я.

— А как же! — черт широко улыбнулся. — Ты у нас VIP персона. Как-никак полицейского укокошил.

— Да я ведь не нарочно. Мы всегда мимо стреляем, только попугать. Я, считай, промахнулся, понимаешь?

Черт закивал головой:

— Разве я не понимаю? Конечно, не нарочно. Тут, знаешь, кого ни спроси, все по ошибке сидят. Такой вот парадокс, как говорит один профессор. Не знаю, что это значит, но слово я запомнил — больно заковыристое и звучит красиво.

Черт помолчал, как бы что-то обдумывая. Затем продолжил:

— Ладно, приглянулся ты мне, парень. Предоставлю тебе выбор. Хочешь — лезь в котел. Не хочешь — будешь его топить.

Я обрадовался:

— То есть можно не вариться в котле, а просто его топить? Вместе с тобой истопником работать?

Черт обрадовался:

— Именно, дорогой, именно истопником! Ну как, согласен?

Я задумался. Слащавая морда черта не внушала доверия. С другой стороны выбор был невелик, а лезть в котел очень не хотелось.

— Ладно, договорились. Истопником, так истопником.

— Ну вот и ладушки! — С этими словами черт подвел меня к печи, установленной под котлом. — Вот здесь и будешь работать.

Он наклонился и поднял огромную закопченную кочергу. Постучал ей по стеклу старинного вида циферблата. Стрелка дрогнула и застыла на нижней границе красного сектора.

— Во, температура падает! Мы как раз вовремя.

Черт распахнул дверцу печи. Оттуда полыхнуло самым настоящим адским пламенем.

— Ну, чего стоишь, полезай в топку! — приказал он.

Мне показалось, что я ослышался.

— Ч-ч-что? К-к-куда?

— В печку, дорогой! Лезь скорее, жар уже не тот, топить пора.

Я потряс головой:

— Но почему?

Черт осклабился:

— Ты сам решил, что будешь истопником работать. Я тебя за язык не тянул.

— Тогда зачем мне в печку лезть?

— А-а, — протянул черт, с таким видом, словно только сейчас понял мои затруднения. — Так ведь это не ты топить будешь! Это тобой, мил человек, печку топить станем!

С этими словами черт схватил меня железной хваткой, зашвырнул в самую глубь топки, и захлопнул дверцу.

Похожие статьи:

Рассказы → Зелёнка, будь че!..

Рассказы → Побочные эффекты

Рассказы → Миниатюры.

Рассказы → Улыбка Вселенского Супергалактического Архидьявола

Рассказы → Отрывок из космической опупеи под кодовым названием "Населена роботами"