Добро должно быть с кулаками

- Опять нас «Ангелы добра» обставили! – мрачно сообщил Антон.

   - Идиотское название! – буркнул, как обычно, Денис.

   - Ангелы дерьма! – попытался сострить Валера, но никто из присутствующих даже не улыбнулся.

   - Что делать будем? – хмуро поинтересовался Антон. – Если задницей не шевелить, опять в конце списка окажемся!

   - Да уж… - пробормотала Лена. – Станем самой паршивой благотворительной организацией в городе!

   В комнате воцарилась напряжённая тишина. Последние слова оптимизма, увы, никак не добавили.

   - Есть мысль телевизионщиков привлечь, - вяло начал Антон. – Только не официальный репортаж про нас делать, а что-нибудь такое… с изюминкой.

   - В смысле? – поинтересовался долговязый Паша. – Уже столько репортажей  про нас наделано… и не только про нас.

   - Надо плотнее с населением работать, - заявила Лена. – Чтобы народ больше про нас знал. Логотип новый разработать, фирменный стиль. На всех электромобилях наши листовки расклеить, этот транспорт хорошо внимание привлекает.

   - Давайте голографическую рекламу в Кольцовском сквере закажем! – предложил Денис. – Она реально работает, полный эффект погружения, и всё такое…

   - Да можно хоть десять таких реклам дать, - заметил Антон. – Спонсоры, слава Богу, у нас пока есть.

   - Тогда лучше рекламу в центре повесить, и всё, а на выходных проплатить денег, пусть вечером из воды фонтан бьёт с названием нашей благотворительной конторы! С подсветкой! – запальчиво сказал Валера. – Это же с почти любой точки города будет видно!

   - Годится, - одобрительно произнёс Антон. – И на счёт населения – это тоже верно. У меня такое ощущение… не знаю, как там в других городах, а у нас нищие буквально зажрались! Вещи не всякие теперь берут, ботинки, видите ли, не такие, суп и каша на бесплатной раздаче уже надоели!

   - Есть такое… - задумчиво проговорила Лена. – Но поймите, братцы, они же несчастные люди! Надо иметь к ним снисхождение!  И подход особый.

   - А к нам кто будет снисхождение иметь? – сурово выдал Паша. – С такими показателями по благотворительности, как у нас, мы рискуем совсем работу потерять… спонсоров… и вообще, потом до смерти от позора не отмоемся!

   После этих слов присутствующие заметно оживились.

   - Точно!

   - Давайте плюнем на всё, рекламный дирижабль закажем!

   - Надо карты постоянного клиента выдавать с номерами! Взял три вещи бесплатно, за четвёртую доплачивать будем!

   - Чушь!

   - Надо пробовать! Вдруг, сработает!

   - Давайте День Попрошайки придумаем! Как государственный праздник! А что, День Матери есть, День Пива есть, День Рыбака есть!

   - Братцы, давайте конструктивно мыслить!

   - Вот и я говорю!

   - Надо всех нищих к нам из других стран без виз пускать! Пусть едут, будем их социально адаптировать!

   - Нашёлся умник!

   И они ещё долго обсуждали насущные благотворительные вопросы, задержавшись в своём просторном помещении с массивной табличкой «Вселенная доброты» далеко за полночь…

 

                                                                                                        *******************

 

      Жизнью своей Сергей Петрович Никодимов был вполне доволен. Пенсии, хоть и впритык, хватало на собственное скромное существование, небольшое жильё ремонта пока не требовало, а на здоровье жаловаться не приходилось. Впрочем, время от времени Сергей Петрович придумывал купить себе новую книгу, или бутылку дорого пива, выпиваемую перед экраном  телевизора. В такие моменты нехитрый бюджет пенсионера требовал пересмотра, и Никодимов топал в сторону ближайшего продуктового рынка. Там он набирал макулатуры, пластика, стекла, пустых пакетов, и относил это в пункт приёма вторичного сырья. Чаще всего приходилось делать три, а то и четыре ходки в пункт, но результат Никодимова вполне устраивал.

   Сергей Петрович пересёк широкую автомобильную улицу, за которой сразу начинались рыночные строения. Едва он приблизился к одному из мусорных баков, осторожно запуская в него руку, как тут же был буквально сбит с ног несколькими молодыми людьми.

   - Держи его!

   - Ноги тоже!

   - Э! Вы чего? – завопил Никодимов. – Что случилось?

   - Снимай с него тряпки эти! Одевай пиджак! Да нет! Другой! «Версачи» давай!

   Сергей Петрович попытался противиться такому неслыханному насилию над собой, но силы, конечно, были не равны.  Никодимов отчаянно боролся с нападающими, старался освободиться от их крепких объятий, вертел головой, но только и смог, что рассмотреть на куртках напавших шевроны с надписью «Отряд быстрого реагирования. Благотворительная организация « Вселенная  Доброты».

   - Ребята! – взмолился пенсионер. – Да что вам от меня надо?

   Вместо ответа один из крепких парней сунул под нос пенсионеру ложку с чёрной икрой.

   - Жри!

   - Отпустите, братцы! – на глазах Никодимова выступили настоящие слёзы.

   - Жри, падла! – сказал кто-то сзади. – Всё для вас, скотов, а вы нос воротите!

   - Да не люблю я её! – крикнул пенсионер.

   - Убью! – послышалось сзади.

   Сергей Петрович испуганно заработал челюстями, и, как это часто бывает в подобных критических ситуациях, икра быстро оказалась в его желудке.

   - Снял?

   - Снял, только этот баран… рожа у него испуганная…все ржать будут над нашим рекламным роликом!

   - Слыхал, тварь? Жри ещё раз, только улыбайся, падла, улыбайся!

   Никодимов понял всю серьёзность происходящего и смог изобразить на лице радость от долгожданного общения с представителями известной в городе благотворительной организации.

   - Во, щас  нормально!

   - Штаны ещё пусть оденет нормальные, нам вчера всё равно кучу «Армани» на склад кинули!

   - Ага!

   Сергей Петрович послушно надел дорогущие брюки известного итальянского модельера.

   - Всё? – спросил он дрожащим голосом.

   - На, видеотрубу нормальную возьми. И сумку от «Кавальи», она крепкая, долго носить будешь!

   - Спасибо… - пролепетал Никодимов, и, осознав, что его уже никто не держит, быстро засеменил в сторону остановки общественного транспорта. Там, по его мнению, было гораздо безопаснее.

   - Ладно дед, дуй давай! – послышалось сзади. – И не надо нас благодарить! Для вас стараемся, для всего нашего города, для родины!

   - Понятное дело! – проговорил Сергей Петрович, потирая ушибленное в схватке плечо…

 

                                                                                                           ***************

 

      Видеотелефон общественной организации «Цветы мира» сегодня звонил практически без остановки.

   - Слышал?

   - Что?

   - Ну, про этих козлов из «Вселенной доброты»?

   - Да слышал, ё-моё! Беспредельничают по полной! На этой неделе шестерых нищих так закормили, что пришлось скорую вызывать!

   - Разве шестерых? Мне про четырёх человек говорили!

   - Разница, блин, невелика! Этих мразей давно закрывать пора! Оборзели уже! Чё они в нашем районе промышляют? Говорят, двести человек они успели переодеть в фирменные шмотки от спонсоров! Наваливаются толпой, и наряжают нищих в вещи из бутиков! Нормально?

   - Так давай братву на них организуем! Пообщаемся по душам с этими отморозками!

   - Думаешь?

   - Конечно! Сами придём, вызовем «Ангелов добра», «Белый цветок», «Эру милосердия», потом этих… «Добрые руки», у них тоже крепкие парни есть! А чё ждать-то? Пока эти упыри весь город под себя подомнут? Пока ни одного нормального попрошайки в городе не останется?

   - Думаешь, всё так серьёзно?

   - Ясен палец! Их остановить надо сейчас, чем быстрее, тем лучше! Или ты хочешь дождаться, пока наши благотворительные конторы…

   - Да ты что! Не хочу, конечно!

   - Тогда давай, суетись! Мы люди-то мирные, но всему предел есть! Сам знаешь, защита ближнего своего – это наш долг!  В этом случае, как ни крути, добро с нашей стороны должно быть с кулаками…

 

Похожие статьи:

Рассказы → Улыбка Вселенского Супергалактического Архидьявола

Рассказы → Миниатюры.

Рассказы → Отрывок из космической опупеи под кодовым названием "Населена роботами"

Рассказы → Зелёнка, будь че!..

Рассказы → Побочные эффекты