Скажу сразу, история реально имела место. Есть у нас знакомая, назовём её, «Машуня». И вот однажды общий друг пригласил нас всех на свой день рождения. Человек хлебосольный, тост следовал за тостом и наконец, мы все, захмелели.
Знаете, обычно Машуня в алкоголичках не числилась, а тут, то ли перебрала, то ли тайком на балконе покурила чего-то не то, в общем, как говорят у нас в компании, «поцеловалась с Зюзиком». Брякнулась мордашкой в тарелку с салатом и ни гу-гу. И чего с этой красопедой делать? (Нет-нет, то, что вы подумали нельзя, всё же подруга). Сами все безлошадные, знали, к кому идём, да и проживаем рядом, доползти можно, а Машуня аж в Марьиной роще обитается, на другом конце города. У именинника (назовём его Шуриком) не оставишь, даже в роли «подарка» – квартира однокомнатная, а у него жена, ребёнок, самим спать негде, относительно трезва только хозяйка, Марина, но она машину водить не умеет (ребёнок не в счёт, он маленький, до педалей не достаёт). В общем, подумали кто, чем смог, единственный вариант – такси вызвать. Опасно, конечно, таксисты сейчас сплошь маньяки, да бандиты, но больше умных мыслей нет.
В общем, Маринка, раза с пятого набрала номер, вызвала «эвакуатор». Ждали относительно не долго, высосали ещё бутылочку беленькой. И вот раздался звонок. Открыли, мужик стоит, славянской внешности, лет пятидесяти. Мы обрадовались, номер телефона его записали, свой дали, чтобы доложил о результатах «рейда», денег сунули, но предупредили: – «мол, если с девушкой что случится, найдём и принудительно сменим пол, тупым и ржавым полотном по металлу»!
Таксист закивал, понял, не дурак. После чего состоялся вынос тела. Машуня вела себя примерно, короче, висела на наших могучих плечах, как тряпочка и сладко посапывала.
Исполнив свой долг, мы вернулись, сели за стол и продолжили праздновать. Где-то, через час раздаётся звонок. Ребёнок именинника, пробудился от звонка, и как единственный, способный оторваться от стула, поспешил поднять трубку, тут же понёс её нам. Угадайте, кто с там? Правильно, Машуня, вопит, как ненормальная: - «А-а-а-а-а!!! Вы чего уроды, кому меня доверили? Он же негодяй, завёз меня невесть куда, хотел гхм-м-м-м, комиссарского тела, пыталась отбиться, куда там, затащили в какую-то квартиру, заперли, вызывайте ментов, пока меня на органы не разобрали или в публичный дом не отправили, работать бесплатно!!! Я пыталась дозвониться, так эти оборотни в погонах, в погонах, не верят, говорят, чтобы проспалась, а потом занятых людей тревожила»!
Мы занервничали, ну, те, кто ещё что-то соображал, как же, своими руками отдали преступнику подругу, куда теперь бежать, где искать? Ментов звать без толку, сами все в доску «уставшие» не сумеем и объяснить толком, чего хотим.
И тут до Маринки, (вот голова!) дошло, у нас же телефон таксиста имеется, сейчас позвоним и объясним ему популярно, какой он ай-яй-яй не хороший бяка и что его ждёт, если наша подруга не вернётся сегодня же домой.
Нашей же любезной хозяйке и поручили, у неё, на тот момент, «дихция» была самая разборчивая. Дозвонилась почти сразу, раза с девятого. Потом Марина нажала на громкую связь, то ли чтобы и мы всё слышали, то ли случайно, а из трубки такой мат, что галерные рабы бы покраснели от стыда, уши свернулись в трубочку не только у нас, но и у русалки, вытатуированной на груди у Шурика.
- Да чтобы я ещё хоть раз согласился, пьянь всякую везти!!! Никаких ваших денег не надо, провались всё пропадом! – вопил водила.
В общем, что, оказалось, приехал таксист на место, а пассажирка меж тем, окончательно в анабиоз впала. И как с ней быть? На руках до квартиры нести? Не реал, деваха высокая, почти модель, один гхм-м-м, нижний бюст сколько весит, не говоря уж об остальном. В общем, решился разбудить. А Машуня, со сна, ничего не понимает, глаза вылупила, разоралась, уцепилась за спинку сидения, и ни в какую. А таксисту возиться не охота, не всю же ночь стоять? Короче, начал её вытаскивать из машины. А тут, как на грех, сумочка открылась, всё высыпалось, наша валькирия схватила маникюрные ножницы и сим благородным «клинком» ударила три раза, спасибо, хоть по пьяни не нанесла серьёзных увечий! Тогда уж наш возница совсем разобиделся, ухватил воительницу за причёску и потащил на улицу, а там и до квартиры, мамаша приняла непутёвую «Жанну Де Арк», и заперла в комнате, чтобы не бузила, перевязала раны таксисту и упросила не подавать жалобу. Вот такой вот «детектив», мы и не знали, смеяться или плакать.
Похожие статьи:
Рассказы → Чужое добро
Рассказы → Белочка в моей голове
Рассказы → Опытным путём
Рассказы → Наследник
Рассказы → Выбор
Т.е. на Башорге такое бы с удовольствием почитала, на один раз-то.
Автор, компенсацию плати!
