Сказка ложь, конечно, но эта история вполне себе реальна, а значит и не сказка вовсе. Назовем её, пожалуй - Быль. И поскольку всё происходило на самом деле, пусть будет - Быль всамделишная.
Итак, жили-были... нет, чёта шляпа дырявая выходит, а не быль. Давайте-ка заново.
В некотором царстве, за тридевять земель государстве, жил да был богатырь - Алёша, сын поповский. Ну вот, это уже больше на быль походит, хотя, есть еще куда расти.
"Ну, жил себе и пёс бы с ним!" - скажете вы, - "где драйв? Где кровь, кишки, рас... раскидало ливер по полатям?!"
Нет, ребяты - быль у нас добрая и правдивая, а от того скучная, как соитие с пожилой учительницей биологии.
Короче, так бы пожил и помер в безвестности богатырь наш, если бы случай не выручил. Повадился вор искусный из царского саду яблоки воровать...
Чё, мимо? А хотя бы и мимо, из были слов не выкинешь и нет - это не жар-птица! Что вы всё впереди трамвая бежать пытаетесь?
О чём это я? Ах, да!
Вызвал царь к себе ратников славных, посмотрел через бровь грозно и потрясая скипетром вопросил:
- Доколе?!
- До чего ле? - не раздуплились с ходу прославленные ратники.
Ну, царь и того - головы им всем и усёк. Не сам конечно, у всех царей на такой случай палач имеется. А поповский сын жив остался, да...
Он проспал, просто, аудиенцию, а потом у царя уже вариантов особо не было - либо Алёша, либо палач. Царство-то не сказать, чтобы очень большое было.
Но палач, тот сразу в несознанку ушел:
- Дислексия у меня, - говорит, - и плоскостопие!
Как топором махать, всё у ништяк у него, а как службу тянуть, закосолапил, симулянт малодушный. К слову, я бы и сам слился. Мало ли, что там за воры, а я у мамы один.
Алешка сопли пожевал, он то у папы точно не один был. А куда денешься? Вся ж страна на него смотрит!
- Ладно, - говорит, - царь-батюшка, изловлю я твоего вора!
На том и порешили... палача. Не, ну а накой он такой хитрожопый нужен?
Вот заступил Алёшка на боевое дежурство. Прилег под яблонькой, а ему ка-ак в табло дрыном прописали! Проснулся богатырь - светало. Яблоки уворованы, ветки надломлены, хлебало распухло. Не к добру это - подумал Алёша, щупая губы, надувшиеся, будто вареники и оказался прав. Царь дюже ругался и даже один раз запустил в богатыря державою, правда, промазал. Но палача-то уже не вернуть, а по сему, государь вздохнул тоскливо и отправил последнего ратника свой косяк замазывать.
Вот заступил Алеша на второе дежурство. Тут с ходу, ему даже прилечь не дали под яблоньку - на тебе в бубен, богатырь! Я, если честно, даже не успел разглядеть чем. По традиции, проснулся богатырь - светало. Царь даже орать не стал, смысла не было. Контузило Лёху на оба уха. Но поповский сын упертым пассажиром оказался, уважаю. Я после таких ранений в Камбоджу бы эмигрировал за еду макак кастрировать, а он молодец, собрался!
И вот заступил богатырь на третье дежурство. Глядь, а яблок всего с пяток осталось! Ну, он притаился под яблонькой и ждет волнительно, когда ему прилетит. И тут диво-дивное! Выходит на поляну девица красы неописуемой. Коса до пояса, глаза с поволокой из одежды только родинка на левой груди. И давай перед богатырем срамные басурманские тверки исполнять! Алеша еще удивился тогда, и тут ему ка-ак прилетело! По сути, просыпаться смысла уже не было.
Но, светало...
© РусланТридцатьЧетыре
