№153 Право на мнение
Как же я не люблю ожидания перелета! Космопорты, с их разъезжающими в разные стороны погрузочными роботами и роботами-официантами, нагоняют на меня тоску, и где-то внутри просыпается настойчивое желание спать. Но сегодня особенно повезло: мой рейс, обычный, стандартный рейс «Земля-Луна», перенесли на несколько часов из-за срочных ремонтных работ. Я еле удерживал себя в неудобном пластиковом кресле, какие ставят в залах ожидания, чтобы не уйти куда-нибудь. Одноразовая электронная книга, выбранная наугад в ближайшем магазине, наводила печаль и не помогала ускорить время, а наоборот растягивала его.
Я огляделся. Вокруг меня были типичные, ничем не отличающиеся персонажи небольшого, земного космопорта: охотники, носящие с собой внушительные по размеру чехлы с оружием, вечно говорящие по видеофону разодетые бизнесмены, туристы с гигантскими сумками, в коих покоятся защитные костюмы, прибывшие или отбывающие на практику студенты самых разным культур и национальностей, и так далее и тому подобное. Ничего необычного! Но цели моего перелета были более прозаичны, нежели охота на дикой планете, путешествие под кислотным дождем Венеры или даже прохождение практики.
Нет, я просто получил отпуск два дня назад и теперь отправлялся на свою дачу в одном из тихих, живописных районов Луны. После тяжелого рабочего года я сильно устал и износился, мои ленивые, туповатые коллеги изрядно надоели, а фамильярный начальник так и вовсе начал действовать на нервы. Поэтому мысль о том, что скоро я окажусь один на любимой даче в шезлонге и с дешевым холодным пивом будоражила мой мозг и, в каком-то плане, даже поддерживала меня, не давая совсем впасть в уныние. Все же мука ожидания должна стоить самого ожидаемого, иначе жизнь не стоит смерти.
Напротив меня, на следующем ряду кресел, сидела громко говорящая по беспроводной гарнитуре полная блондинка средних лет, судя по громкости голоса – не замужем. Она что-то очень быстро и с воодушевлением рассказывала своей подруге, что создавалось впечатления разговора с невидимым собеседником, а, так как я сидел напротив, то невольно включился в процесс. Слушать чужие разговоры плохо, но еще хуже задерживать рейсы, поэтому я решил хоть немного себя развлечь и узнать, чем живут другие люди, кроме меня.
- …так и сказала! Да! «Не можешь купить мне шубу из Плутонской выдры - я с тобой больше никуда не пойду». И знаешь что? Нет, знаешь что? Приготовься! Этот козел ушел, - говорила блондинка.
Фр, бр, хр, гл, гу, - ответила ей гарнитура, по крайней мере, то, что я смог услышать.
-Да! Ну и пусть катиться! Я думаю, что если он мне не может шубу купить, то он не мужчина! Зачем мне такой нужен? – перекрикивала шум космопорта недовольная содержанка.
Я сразу представил себе прибор для измерения мужественности по количеству шуб. Как хилый мужичонка с усиками проходит под арку, а типичный работник, качая головой, просит его уйти в сторону к таким же забитым «немужчинам».
-Хрррррррр, - протяжно завыло за моей спиной.
-Да, пупсенок, это мое мнение! – опять громко крикнула блондинка.
Кресла справа и слева от меня были свободны. Слушая разговор недовольной женщины, я не заметил, как по мою левую руку присела семья – обычная, ничем не примечательная семья: молодая мама, отец с уставшими глазами и маленькая дочка, уткнувшаяся в свой голографический смартфон. Они о чем-то тихо говорили, но из сплошного ада «Пупсик, приготовься», я услышал несколько фраз:
-Дорогая, мне кажется, ей хватит играть. Это плохо действует на детей.
-Слушай, брось, мне кажется, все будет хорошо.
-Но она от экрана не отлипает.
-Я считаю, что все отлично! У всех моих подруг дети играют – это нормально! Когда ты стал таким занудой?
Дальше я не слушал, из кафе, с метким названием «Чего ждешь?», вышла смуглая, не очень симпатичная на лицо, но достаточно хорошо сложенная девушка, и, пройдя несколько метров, села через одно кресло справа от меня, достала старую, бумажную книгу в красной обложке (признаться честно, таких книг я не видел уже с первого курса университета) и принялась читать.
Делать было нечего, посему, в моих руках оказался планшет, на экране потекла лента новостей:
«Аномальная жара на Луне: ожидается рекордный урожай!»
«Войска Социалистической Конфедерации Сатурна подняты по тревоге из-за полетов трех истребителей Исламской Республики Уран»
«Срочная новость! Международная система космической безопасности передает, что сегодня еще два туристических корабля, следующих рейсом «Марс - Уран», были захвачены группой террористов Джамир-Аг-Го, под предводительством Ымасу Неб Анедала. Судьбы заложников и подробности инцидента выясняются.»
Так мы просидели десять, может, двадцать минут. Объявили посадку, и длинная вереница пассажиров лениво стала проходить вглубь посадочного модуля. Я с наслаждением наблюдал за девушкой, в каждом ее движении, в каждом шаге чувствовалась та самая женская красота. Но, стоило мне задуматься, как я сразу потерял ее из виду.
Салон космолета был немного обшарпан, в последнее время все больше компаний разоряются, посему, вынуждены экономить на всем. Вам не передать, каково было мое удивление, когда, полюбезничав со стюардессой, я узнал, что эта незнакомая смуглянка моя соседка.
В это время неприступно черные экраны в салоне загорелись и трехмерная модель начала свой обычный, нудный рассказ:
«Уважаемые пассажиры, убедительная просьба пристигнуть ремни и дать детям на время перелета снотворное. Напоминаем, что запасные выходы находятся в хвосте и начале салона, на случай экстренных ситуаций у вас под сиденьем находится одноразовый скафандр. Мы ценим ваш комфорт. Всегда с вами, Космофлот!»
После этой непродолжительной реплики экраны погасли, освещение стало слабее, космолет легко тронулся и начал отрываться.
Я на всякий случай, быстро переключил свой переводчик, который покоился у меня на правом ухе, в режим автоматического распознавания языка и обратился к смуглой девушке:
-Здравствуйте, - мягко сказал ей я на межгалактическом, - сегодня отличная погода на Луне.
-Да? Я не смотрела прогноз.
-Поверьте, я вычитал это в сегодняшних новостях. Говорят, урожай лунной пшеницы будет рекордным. К слову, насчет новостей, вы слышали?
-Что именно?
-Рейс Марс-Уран опять захватили. Нигде от этих буддийских террористов спасения нет. Ужасно, вы не находите?
-Эмм … Да, пожалуй, в общем мнении осуждаются такие поступки.
-Общее мнение? Простите, я не понимаю, наверно проблема с моим переводчиком.
-Нет, нет!- девушка улыбнулась,- Вы все правильно поняли, вы просто не знакомы с общественной системой нашей планеты.
-Хочу заметить, я очень заинтригован. - Мягко ответил я, а девушка улыбнулась еще больше.
-Вы слышали о планете Сингаш?
-Нет, не доводилось.
-Это моя родная, небольшая планета в созвездье Гончих Псов, но у нас есть целый свой флот!- девушка говорила таким дрожащим голосом, а глаза ее выражали такой эмоциональный подъем при словах о родной планете, что я даже немного удивился, но когда было упомянуто про Сингашский флот, пришлось напрячься, что сдержать улыбку, ибо мне вспомнилась поездка на один из эсминцев четвертой эскадры космических кораблей Российской Директории, вспомнились поражающая мощь Российского флота, перед которым любой другой показался бы кучкой старых ракетоносителей, что уж там говорить о Сингаше?
-Так, а что с вашей общественной системой? Вы говорили, что я с ней не знаком, из-за этого не понимаю ваших слов.
- Все очень просто, - девушка говорила с приятной улыбкой на лице и мне уже было неинтересно слушать о каком-то там Сингаше, а хотелось просто смотреть в ее ясные, черные, глубокие, как космос, глаза, - народ нашей планеты, в большинстве своем, не имеет право выражать свое мнение.
Эта фраза вырвала меня из пучины любования девичьими глазами и заставила на несколько секунд включить мозг, после чего я изрек глупую, но подходящую под обстановку фразу:
-Это как … так?
-Все предельно просто. На нашей планете детей отдают в школу к шести годам, после чего они обучаются общим наукам в течение десяти лет, после которых следует экзамен по ряду дисциплин. Те, кто не смог сдать этот экзамен занимают невысокие должности в обществе: они работают на заводах, убирают улицы, приводят в порядок сады, служат в армии солдатами и прочие подобные, не требующие высоких знаний, профессии.
-Я где-то уже это слышал, похоже на модель государства Платона, я прав? Только как это связано с мнением?
-Дальше те, кто сдали экзамен, проходят пятилетний курс обучения, - девушка как будто не замечала моих слов и продолжала говорить свое.- По окончании пяти лет снова проводятся экзамены, люди, не сдавшие его, получают более высокие профессию и могут работать архитекторами, инженерами, учителями, служить офицерами, например. Я отношусь к этим людям.
-Так… а?
-Те, кто справились с экзаменом, обучаются еще десять лет. Они изучают политологию, культуроведение, историю разных стран старого мира и планет Вселенной. Изучают социальные процессы, международное право, психологию, историю Вселенской литературы, химию, физику биологию. И только после этого они могут иметь право выражать свое мнение, собственно, эти умнейшие люди и формируют наш государственный аппарат, так же они создают и редактируют общее мнение, - девушка удовлетворенно посмотрела на меня, как будто ожидая положительной реакции.
-Но, а как же все остальные? Как вы живете?
-Чай, кофе, сок? – словно наглый гунн-захватчик вклинилась в разговор стюардесса, но, поймав два свинцовых взгляда, быстро ретировалась.
-Остальные люди не имеют право выражать собственного мнения по поводу политических процессов, социальных процессов, искусства.
-Это же глупо!- вырвалось у меня с такой громкостью, что все вокруг обернулись на нас.
Лицо девушки (я даже не спросил ее имени, вот невежа) помрачнело, а в глазах заблистал злой огонек.
- Это продиктовано здравым смыслом! Необразованный человек, не обладающий нужными знаниями или обладающий знаниями только в одной области, человек, чей интеллект не может охватить требуемый предмет познания со всех сторон, не должен иметь право изрекать свое необоснованное, непрофессиональное, сугубо личное мнение! – девушка тараторила эту заученную речевку, - Для предотвращения конфликтов и было создано Министерство Общего Мнения, в которое входят умнейшие люди планеты, чьих знаний хватает для полного осознания какой-либо проблемы и путей ее решения! Их знаний хватает, чтобы объяснить людям, где свет, а где тьма, где враг, а где друг, где правда, а где ложь!
Она закончила на выдохе, ее смуглое лицо налилось краской и теперь отливало бронзой, из-под сбившихся на лице черных волос на меня смотрели два враждебных огонька. От той милой, улыбающейся девушки, с которой я надеялся пофлиртовать до отправления моего рейса, не осталось и следа.
- Вот теперь мне стало все понятно, - холодно ответил я.
-Отлично, спасибо за беседу, - не менее холодно ответила девушка и принялась дальше читать книгу.
Перелет от Земли до Луны занимает немного времени, но достаточно, чтобы поссориться. Когда-то первооткрыватели ютились в крошечных модулях и не имели право ссориться между собой, потому что зависели друг от друга, а теперь можно ругаться направо и налево. Я сунул в уши наушники и, включив модный альбом музыки сфер, уснул.
Завыла сирена. Кричали люди, носились одетые в одноразовые скафандры стюардессы, освещение было красным, как будто я не в салоне космолета, а в храме Вселенской Церкви Сатанистов.
-Просыпайтесь, прошу вас, проснитесь же! – кричала вовсю та самая гунн-стюардесса. Моя соседка копошилась под сиденьем, одевая скафандр.
-Что, что стряслось? - наклоняясь под кресло, спросил я.
-Космический мусор, - пробубнила соседка.
-Куда?
-В левую турбину, спасатели с Луны уже в пути, но скоро начнется разгерметизация.
-Черт.
-Одевайтесь быстрее.
Мы, как и все прочие пассажиры второпях одевали неудобные, однотипные, дешевые скафандры, так и не прочитав инструкцию.
-Прощайте, – неожиданно наклонилась и шепнула мне смуглянка.
-Что такое? – отозвался я, застегивая наплечники.
-Мой скафандр негерметичен.
Мы оба замолчали. Вокруг еще кричали и суетились, а я осознавал эту неприятную, колючую реальность.
-Стюардесса?
-Да! – подбежала та самая гунн.
-У вас есть еще скафандры?
-Нет. Космолет забит под завязку!
-У нас тут негерметичный.
-Я не знаю, что делать, осталось меньше минуты до разгерметизации.
-Это все ваша гнилая алчность! На всем экономите!
-Я… я… - отозвалась стюардесса.
Я обратился к соседке:
-Так, забирай мой, быстрее!
-Нет, - с легкой улыбкой отозвалась девушка.
-Как нет? Чего ты удумала, одевай, тебе говорят!
-Жизнь мужчины важнее жизни женщины.
-Это кто тебе такое сказал?
-Общее мнение.
-Ах ты, черт, слушай, ты же понимаешь, что будет, времени мало осталось!
Девушка спокойно встала, вышла в проход салона, и, наклонившись, шепнула:
-Вы когда-нибудь это поймете. Вам будет тяжело на меня смотреть, я уйду в конец салона. Прощайте.
Она ушла. Свет в салоне погас, только сквозь иллюминаторы проникал кристальные солнечные лучи. Давление стало меняться, салон постепенно становился частью огромного Космоса, воздух улетучивался, звуки гасли. Сквозь слезы я взглянул на ее вещи.
На темно-красной обложке книги виднелась черная печать с надписью на межгалактическом языке «Одобрено Министерством Общего Мнения».
Похожие статьи:
Рассказы → Проблема вселенского масштаба
Рассказы → По ту сторону двери
