То, что начинать лучше было сразу с водки, а не с пива, стало ясно еще накануне, когда по дороге домой, в машине, я чувствовал себя не человеком вовсе, а кулем с картошкой. И ладно бы вытошнило: полегче бы стало… Так ведь нет: организм мой проклятый самоочищаться отказался, оставив мне эту проблему на утро.
А утром… Боже мой! Голова раскалывалась на части. А попытавшись схватиться за лоб, я почувствовал, что он в запёкшейся корке крови. Неужели дрался? Почему не помню?!!! И тут же вспомнил: драться не дрался, зато, падая на диван, приложился лбом об угол стола! Ну за что такое наказание, а?
Впрочем, времени на размышление не было: приступ тошноты, миновавший вчера, сегодня настиг неотвратимо, как и само похмелье. Я пытался замереть, заснуть, превратиться в часть меблировки… Бесполезно: только в ванную бежать пришлось с большей скоростью!
А у раковины меня ждало невесёлое открытие: вода, как горячая, так и холодная, отсутствовала. Я застонал: Пашка, оставивший меня в этой квартире, должен был вернуться как раз нынешним утром! В панике я притащил с кухни чайник и кое-как смыл следы преступления. И как раз в этот момент организм мой сделал следующий финт: потянул меня к «белому другу» с той же самой неотвратимой поспешностью. И тут уже было все равно: есть вода – нет воды, ну абсолютно все равно – не расстреляет же он меня, в конце-то концов!
И вот, сидя на унитазе с головной болью, разбитым лбом, и расспрашивая мысленно свой организм: «Ну как, родной? Хоть чуть-чуть тебе лучше?», я испытал шок. Шок настолько сильный, что даже про головную боль забыл. И про все забыл.
А вы бы не забыли?
В тупом онемении я смотрел меж своих ног… и не видел того, что должен был там видеть. И не чувствовал того, что должен был бы чувствовать при мочеиспускании. Батюшки святы! Неужто отрезали?!!!
… .
Вместо моего лучшего друга, который хоть и доставлял временами мне хлопот своими неуёмными желаниями, была густая поросль светлых волос – и ВСЁ!
Аккуратно, будто я касался не своего собственного межножья, а трепетной плоти невинной девушки, я раздвинул поросль, и обнаружил… всё то, что я мог бы найти в аналогичном месте у любой из женщин. То есть ничего такого совсем уж мне незнакомого. Но ведь не меж собственных же ног!!!
Приказав организму заткнуться со всеми его телесными порывами, я вскочил и галопом понёсся к зеркалу. В нем отразилась абсолютно мне незнакомая растрёпанная светловолосая девушка с кровоподтеком на лбу. Машинально я смыл кровь, и только тут обратил внимание: из-под майки самым что ни на есть неприличным образом свисали… две женские груди.
Я что-то сказал вслух. Дословно не припомню что, но явно совершенно непечатное. А потом, обхватив руками голову, поплелся к кровати, говоря себе: «Заснуть, немедленно заснуть! И проснуться как всегда – от эрекции!».
Сон, однако, никак не приходил. Эрекция, понятно, тоже. Зато голова стала немного свежее. Я стал старательно вспоминать вчерашний вечер, пытаясь сообразить, где это меня так угораздило.
… .
Начало помнилось совершенно отчетливо. Созвонился с Димой и договорился встретился с ним на Подоле, в «Домашней кухне».
…Там, в общем-то, неплохо сиделось, но курить нельзя. Когда мы вышли оттуда, Дима предложил выбор – идти направо в «Деревяху» (она ближе) или налево в «Луизу» (там дешевле). Как настоящий джигит, я, конечно, выбрал «налево». Ну, мы и пошли.
И вот там я совершил ту самую, фатальную ошибку: на предложение Димы «выпить водовки», сказал: «Я лучше пиво». А после пива, понятно, была и «водовка», и компания («Луиза» оказалась стандартным местом диспозиции Диминых друзей). А потом бильярд, анекдоты про москалей (к коим меня тут же причислили) и странный напиток под названием «Самбука», про который помню только то, что он горит…
В общем, за полночь я ехал домой (то бишь к Паше), сидя на переднем сиденье машины никакой, то есть ни-ка-ку-сень-кий. Просил девушку-водителя (Откуда она взялась? Вот бы вспомнить!) сделать музыку громче и пытался снимать движущуюся ленту улиц фотоаппаратом в режиме «Ночной съемки».
В общем, пьянка, и пьянка… Хотя…
Вспомнил! Вспомнил, где я видел девичье лицо, которое узрел сегодня в зеркале. Она! Водитель! Точно она, стерва!
И вспомнил наш странный разговор, который мне, пьяному, странным вовсе не казался:
– Ты хотел бы быть девушкой? – спрашивала она меня кокетливо.
– А то! – отвечал я (и чего спьяну не сболтнешь). – Если только молодой и красивой.
– И что бы ты стал делать?
Я (игриво):
– Придумал бы что-нибудь.
– А вот я кажусь тебе молодой и красивой?
– Это предложение?
– Ты не ответил на вопрос.
– Конечно. Красавица просто-таки!
И вот теперь эта «Просто-таки красавица», правда, с синяком на лбу, и есть я. А это значит… Значит… где-то тут, в Киеве, гуляет она: в моем теле. Вот стерва! УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
… .
Вам смешно, да? А вот мне ни фига было не смешно! Кое-как я собрался с мыслями (Или «собралась»? Тьфу ты, чёрт!), и решил, что проблем насущных две. Первая – правильно поговорить с Пашей, который вот-вот должен прийти домой, и вторая – главная! – найти подлую таксистку-ворюгу!
И вот тут в двери раздался металлический звук: Паша своим ключом открывал дверь. Ласточкой (запахивая грудь!) я метнулся на кухню, которая служила мне спальней, и закрыл за собой дверь.
– Ну и вонь! – раздался Пашин голос.
Только тут я вспомнил об отсутствии воды.
– Воду отключили! – подал я голос из кухни и поразился: голос был тоненький, женский, чёрт побери! Сказал – и замолчал выжидательно.
К счастью, Пашку запах из совмещённого санузла волновал куда больше, чем мой голос, и он начал костерить домоуправление. А потом дверь кухни начала открываться…
– Нет! – я бросился на неё с другой стороны, как вратарь на мяч.
– Что такое? – не понял Паша.
Чуть не ответив: «Я не одета» (вот уж дурацкое чувство юмора!), я замычал в нос:
– Погоди немного!
Перевел дух… И, зажав нос пальцами, сказал:
– Паш, поговори со мной через дверь.
– А что случилось-то?
– Перепил вчера… Не в меру.
– Бывает, – засмеялся он. – А чё закрылся-то?
– Ну я это… совсем перепил.
– Перепел? – пошутил он.
Но тут же спросил озабоченно:
– Нагадил на кухне что ли?
– Хуже, – сказал я мрачно. – Ты меня не узнаешь.
– Ха-ха, – сказал он и потянул дверь сильнее.
… .
Единственное, что я смог придумать, дабы вывести его из шокового состояния, это говорить раз за разом:
– Паша, я это, я. Я это!!!
Но Паша был не в шоковом состоянии. Он, как и следовало предположить, решил про себя совсем иное.
– Опять бабу приволок! – сказал он мрачно. – Саша-то где?
– Я и есть Саша, – сказал я. По-моему, получилось неубедительно.
– Очень приятно, – сказал он, всем видом показывая, что ни фига ему не приятно.
Осмотрел меня критически (аж мурашки побежали) и спросил вновь:
– Саня где?
И тут я выдал:
– Паша! (Трам-тарарам-пам-пам!). Если (трам-пам-пам) со мной тут такая херотень приключилась (пам-пам!), то это еще не значит, что надо на мои сиськи пялиться!
Такого высказывания, по-моему, не ожидали ни я, ни он. Просто вырвалось. «Всё, – подумал я. – Сейчас он меня просто выставит из квартиры!».
Но Паша, как человек на редкость интеллигентный, сказал довольно-таки вежливо:
– Объясни толком, что тут происходит.
Объяснял я долго и довольно-таки сбивчиво. От этих объяснений у Паши челюсть маленько отвисла.
Он сказал немного завистливо:
– А ты, Саша, хороший игротехник. Оценка «пять».
До меня дошло: он считает, что эта девушка (то есть я) его разыгрывает с моей подачи.
С полной безнадегой я попросил:
– Паш, забей косяк, а?
А вот под косяком он мне поверил. По крайней мере, согласился, хоть и на время, принять эту версию.
После третьего (или пятого?) косяка, запитого кофе с коньяком, за партией в шахматы (я выиграл как всегда), он спросил, явно подыгрывая:
– Делать-то что собираешься?
– Найти эту дуру… То есть…
– То есть Саню найти?
– Ну… да.
Не знаю, поверил он или нет, но выгонять больше не собирался. Да и желания наши совпадали…
Хотя… Насчет желаний… Возникли у меня определённые подозрения: очень уж покладистым и обходительным стал, подлец. И тут вдруг я явственно осознал, что я… Ну, скажем, так… Не девственница. Почему-то эта мысль вновь повергла меня в шок.
… .
Для начала легенду придумали такую: Паша звонит Диме, и спрашивает: «Где Саня?».
– Домой уехал, где больше-то! – голос Димы был на удивление бодрым (Паша включил громкую связь, и я всё слышал). Настолько бодрым, что я аж позавидовал. Вот что значит опыт!
– Не доехал, – мрачно сказал Паша. – Кто его в машину садил?
Дима явно не знал, кто меня садил в машину…
Положив трубку, Паша спросил меня:
– Марка какая?
– Чего? – не понял я.
– Машины марка!
– А хрен её знает.
– Понятно.
…Короче, часа через два на его «Десятке» мы выехали в город: типа искать «Саню». Впрочем, скорее «искать» ехал только я, Паша же явно просто ждал, чем кончится эта комедия.
Подкалывал:
– Сань, а каково оно – быть женщиной?
– Да всё то же самое, только сиськи и п…да между ног, – отвечал я грубо.
Он в ответ смеялся и пару раз парковался, чтобы «дунуть» немного травы с помощью баночки от «Энерджайзера». Вообще, он всегда придерживался мнения, что Здравый Смысл куда важнее ПДД, а анаша – природный стимулятор. Впрочем, спиртного за рулём никогда не пил. Я же от травы отказывался и становился все мрачнее.
Сказал даже:
– Паш, а ты ведь мне не веришь? А?
– Хм…, – ответил он. – А ты бы поверила?
– ПовериЛ, придурок! Впрочем, не знаю.
– То-то же!
…Мы доехали до «Луизы», прокатились до бильярдной. Даже зашли туда и выпили кофе. Компанию нашу вчерашнюю там помнили («Завсегдатаи, а как же!»), а меня – нет. Я догадался показать свое фото на дисплее фотоаппарата. Такого тоже помнили, но такси – нет. Облом-с!
Ближе к вечеру Пашка предложил встретиться с Димой энд компани, но я отказался:
– Да ну их… Напоят опять!
На самом деле причина отказа была иной: хватит с меня Пашкиных взглядов. Эти-то тоже ведь пялиться начнут! А у меня одежда с чужого плеча… И тут поймал себя на том, что МЫСЛЮ КАК ЖЕНЩИНА: то, что я плохо одет(а), являлось для меня весомым аргументом! Ёп-тать!
Паша рассудил здраво:
– Пить не будем. Я за рулем, а ты… тебе вчерашнего хватило. А одеться… Давай мы тебя оденем.
Как галантный кавалер, он раскошелился. Долго предлагал одеть «стринги», я ругался. Выбрал, конечно «унисекс»: кроссовки, джинсы, футболку, свитер. Только трусы (хоть и не стринги) пришлось одеть женские. А куда деваться?
… .
В «Луизе» все было так же, как вчера: то есть грязно, холодно и неуютно. Бородатый Дима потихоньку оприходовал графинчик с водкой. Паша подсел к нему, представился.
– Познакомь, – кивнул он в мою сторону.
И посмотрел… Бл…, лучше бы не смотрел.
– Саша, – сказал я, чувствуя себя полным идиотом(кой). Ладно, хоть имя универсальное…
– Короче, Саня пропал, – сказал Паша, косясь на меня.
Я демонстративно пил апельсиновый сок: типа, тут ни при чем.
Дима был как всегда разумен:
– Спросим наших, вдруг кто помнит, как его в машину сажали.
– Здравая мысль, – ответил Паша.
И тут в дверях появился улыбающийся… я.
… .
Поздоровался. Сказал, игнорируя мое присутствие:
– Паш, ты меня потерял, наверно? Я тут…
И тут я понял, для чего существуют длинные ногти.
Оттаскивали меня вдвоем.
– Кто эта стерва? – выдохнул ОН.
– Скажи лучше, где твоя одежда? А? А мобильник?
– Действительно, где? – Дима посмотрел на него вопросительно.
Тот ухмыльнулся (и как я жил с такой мерзкой рожей, а?!!):
– Так я и начал рассказывать… Эй-эй… Придержите её! Обобрали вчера в такси. Начисто обобрали. Хорошо хоть карточка осталась: вот, закупился новыми вещами…
… .
Короче, что тут сказать? Расплачусь ещё… Косметика потечёт… Потом полчаса снова блеск наводи…
В общем, разбирались долго, но очная ставка сложилась не в мою пользу.
… .
Помаялась я маленько, особенно с этими… каждый месяц… ну вы понимаете. С документами тоже… Но потом адаптировалась. Куда б я делась…
Замуж вот зовут… И даже подумываю – рожать-не рожать… Всё как у всех, в общем.
Ах да, секс…
Ну… об этом не буду. Я – девушка скромная…
… .
Из старых привычек? Ну да, осталось кое-что. Например, могу в морду дать… Но кого этим сегодня удивишь?
А! Есть всё-таки одна особенность: в Интернете я всегда под мужским именем.
Дань привычке.
