Северные байки

Небольшое воспоминание-размышление на тему полезности иностранного языка в произвольной жизненной ситуации.

[cut=Читать далее...]

Дружба народов, интеграция, толерантность… Для меня это лишь странный набор фраз. Как вот, допустим, доярке из Вехнего Грязево дружить и толерантно интегрировать в себя афро-француза из Шарлевиль-Мезьера? Правильно – сложно, нецелесообразно и глупо. Сложно, потому что языковой барьер, а нецелесообразно, потому что территориально – задница мира этот ваш Шарлевиль. Не знаю, может для кого-то это и центр просвещенного мира моды, но для нашей гипотетической доярки это Марс! Да что там Марс – галактика «Серебряная Монета»! Глупо же – потому, что стоит ей окинуть просторы родного края уставшим взглядом, после вечерней дойки, как тут же отыщутся свои – теплые ламповые, доморощенные интеграторы, с гипертрофированно оттопыренной толерантностью. Пусть с грязью под ногтями и в кирзовых кроссовках, но свои.

К чему это я? Ах да! Я по жизни, человек инертный и меланхоличный. Ладно-ладно, я тупо - лентяй! А по сему, изучение иностранных языков в школе для меня свелось к «Их хайсе Руслан!» и « Ви хайс ду?». Благо, преподавателем немецкого языка была соседка моей бабушки по даче, и задрачивать туповатого лоботряса ей не позволяла грядочная солидарность. Ну, вот откуда было знать быдловатому троечнику с грязными ушами, что пройдет каких-то двадцать лет и знание хотя-бы одного иностранного языка сделает его жизнь в разы проще? Вот лишь один эпизод, который демонстрирует, мой лингвистический кретинизм.

Работа, полторы смены в сутки, для северных вахт это нормально. Восемь часов на тебе пашут, будто ты запряжен в плуг-волокушу, восемь часов тебе дают на отдых. В понятие отдых тут включается сразу ряд пунктов: поесть, заняться личной гигиеной, постираться, решить какие-то бытовые вопросы и самое главное – выспаться. С последним тут туго, первые месяцы я спал на ходу: стоя на рабочем месте, сидя за рулем электропогрузчика, во время приёма пищи, роняя ложку с кашей в стакан с компотом… жестяная-жесть. Но человек привыкает ко всему, и это далеко не фигура речи! За полгода своих скитаний я научился спать по два часа в сутки, трезветь за полчаса до выхода на смену и сушить чистое бельё прямо на себе.

В ту ночь мы дули какую-то странную дурь с противным химическим привкусом. До выхода на смену оставалось полтора часа, и ложиться спать было уже нецелесообразно. Я понял, что меня зашторило, когда провалился вдруг в черную воронку, которая разверзлась прямо в бетонном полу электрощитовой. Я летел, и мне было совсем не страшно, ведь россыпи цветных огней похожих на звездные скопления освещали сумрак нереального туннеля. Вдруг я понял, что мир вокруг перестал быть реальным, все было нарисовано. Искусно вычерченные карандашом стены и жгуты цветных проводов на стенах. Воу! Я поглядел на свои руки, ну да, я так и знал! Всё тлен, кругом засады, а я лишь нарисованный персонаж. 

– Русь, ты как? – Миха встревоженно теребил меня за плечо. 

Странные они. Трое товарищей сидящих сейчас рядом со мной, выглядели очень колоритно, этакие забавные анимешные герои. Кажется, я вытряхивался от тяжелого химического прихода, параллельно читая стихи, а может просто галлюцинировал. Вновь съезжаю с канвы повествования, это не ностальгия, а просто для представления моего самочувствия в тот день. 

Я шел к своей секции завода – складу готовой продукции, и всё никак не мог одуплить, почему пегас одновременно не может быть ещё и единорогом? Ну, кобыла же! Зачем понадобилось выделять в отдельный вид - лошадь с копьеобразным рогом в центре башки? А как было бы здорово, взять крупный гребень и вычёсывать эти светящиеся розовые искорки из длинной, словно шелковой, гривы…

Инородное тело, шарахавшееся между штабелями готовой продукции, я заметил сразу. Странно, что упаковщик Витёк, который клеил бирки на короба ещё не закипешевал. Участок работы тут особый. Посторонним, как говорится, вход воспрещён. Ну, подумайте, тонны скоропортящейся просрочки с перебитым сроком годности, не всегда конечно, но достаточно часто. Нач.производства мне так и сказал, - «Рус, увижу тут кого-то кроме кладовщиков и упаковщиков тебе песта». Я проверять не стал, просто запретил всем не занятым на данном участке появляться в зоне атаса. 

– Витёк, пля! В рот бобра по жопе ложкой! Это чё за тулово у нас тут шарахается?! – заорал я благим матом, когда понял, что пришелец не только исследует свежую партию, но и снимает этикетки на камеру телефона.

Всё! Нам всем песта и мне, по закону подлости, достанется самая широкая. Так и представил себе похудевший оклад и уши от МПХ вместо премии. Меж тем, всадник апокалипсиса обернулся и я облегченно выдохнул – гастарбайтер со стройки. К огромному телу завода, постоянно, что-то пристраивали: бойлерные, сушилки, элеваторы, шмелеваторы и поэтому территория предприятия кишела наемными работягами строительных профессий из азиатских стран бывшего союза. Какого хера тут понадобилось этому коротконогому штукатуру, я выяснять не собирался, а вот телефон это уже компромат серьезный! Я с удивлением обнаружил, что в рабочее время сей экземпляр, одет в чистенькую ветровку и цветные хипстерские кеды, хотя по идее он должен быть в робе, а роба в свою очередь в портланд-цементе. 

– Слышь?! Ты чё тут шаришся, заблудился?! – спросил я, интеллигентно, но уверенно взяв коротышку за ворот и направив его забившееся в конвульсиях протеста, тело к большим раздвижным дверям склада.

– Ват?! Ват хапени?! – верещал парнишка, упираясь пятками в скользкий бетонный пол. Безуспешно впрочем, с его весом это как пытаться затормозить поезд, стоя на подножке вагона.

– Вот, вроде время-то немного прошло, а русский уже не помните, да? – с укоризной вопрошал я его, дернув без палева из кармана куртки мобилу.

Не подумайте плохого! Удалю недавнюю фотосессию, и пусть забирает свой… ого! «Самсунг Гелакси S3»? Ничё се! А чё я не каменщик-арматурщик!?

– Ам джапани! – усугублял свое и без того незавидное положение, гастер. – Ам джапан!

Не очень изящно вытряхнув чудака за дверь, я захлопнул её, чуть не придавив ему нос. Что за тупой чувак? Ломится обратно! Русским языком объяснил – «нельзя сюда посторонним»!

– Вали уже! – заорал я, окончательно выпихнув его. – Мобилу свою заберешь после смены.

Фу-уф! Ну, ведь бывают же такие тугие пассажиры. 

– Рус? – подал голос, тихонько стоявший до сего момента в сторонке, Витёк. – А может эта… мож он японец?

– Чё? Ты что городишь, ты японцев видал когда нибудь?

– Неа!

– А я вот видал! – похвалился я своим кругозором и огромным жизненным опытом. – Брюс Ли, «Кулак ярости», «Коготь тигра»! Да японец меня тут на ноль помножил бы!

– Ты чё лепишь!? Брюс Ли китаец! 

– Да пофиг, они все с одного помета и корейцы тоже… вроде.

Нашу, беспесты высокоинтелектуальную полемику нарушил бешеный стук в ворота склада. Судя по всему отчаявшись найти свой телефон, маленький, но упорный азиат таранил башкой железные ворота нашей твердыни.

– Ну, всё, – спокойно констатировал я. – Щас я ему ипало взорву.

– Чё давай! Суда иди ссучка! – распахнул я дверь и замахнувшись для удара, так и застыл с раскрытым ртом и удивленной рожей.

На меня смотрел, сдвинув седые брови, Александр Юрьевич Чалов – исполнительный директор этой богодельни. Несмотря на преклонный возраст, этот здоровенный бугай при желании мог забить меня в землю кулаком, прямо сквозь бетонный пол и фундамент. И эта дурмашина была чем-то серьёзно взбешена, я поглядел за его спину. Пятеро невысоких клонов моего недавнего приятеля – гастарбайтера, разного возраста взволнованно перешептывались за широкой директорской спиной.

– Ты что творишь, дебила килограмм?!!! – проревел он мне в лицо и я понял, что где-то видимо накосячил, но вот где?

– Тебя предупреждали, что японские партнеры создали комиссию и их представители будут участвовать КАЖДОМ технологическом процессе на заводе?!

– Предупреждали? – растерянно повернулся я к Витьку.

– Яж сказал – японец, – беспомощно развел руками приятель.

– Ты на планерке утром был? – подозрительно спросил босс.

– Я это… проспал, – соврал я, вспоминая розовые искры в шикарной гриве пегаса.


* * *

Рюо, оказался довольно забавным и очень культурным молодым человеком. Он даже не обиделся на меня за наше первое знакомство, ну или сделал вид, что не обиделся. Я на радостях, что меня не оштрафуют и не выпрут с работы, скачал гугл-переводчик для своего телефона и тут выяснилось, что джапанец говорит по английски примерно так же виртуозно, как я. Поставив галочку переводчика на «Русский – Японский», попытался наладить с ним живой диалог, но глядя, как вытянулось его лицо после выданного гуглом перевода, я понял что направление выбрано в корне неверно. Когда было скучно или у меня выдавалась свободная минута, мы пытались общаться пиктограммами, рисуя целые комиксы на картонной таре. Странно, они кланяются при приветствии, а здороваются каждый раз, как видят тебя. Он показал мне, как держать хаси и как правильно приступать к приёму пищи, а научил его пить «Пять озер» и объяснил значение многих ёмких слов, которым его пытались научить местные шутники.

Короче, к чему это я? Найти общий язык можно даже с паукообразным иномирянином из далекой-далекой галактики, но проще всё таки говорить на одном языке))))

© РусланТридцатьЧетыре 

PS: