Как побазарить с Каспером

  Вольное переложение (Гоблинский перевод) одной статьи в Интернете.

[cut=Читать дальше]

  Спиртовая, не, спиритическая доска - это, типа, плоская поверхность с буковками, цифирками и картинками. Можно прямо на столе вырезать, если не жалко. Планшет нужен, чтоб набирать ответы, которые трупаки вам говорят. Не тот планшет, который сенсорный, а типа хернюшка с дыркой. Последнее время хайпово стало пользоваться доской, чтоб пообщаться с духами, привидениями и барабашками. Однако ученые мозгоклюи до сих пор не нашли доказательств, что эта мутотень реально работает. Так что решайте сами.

1. Комфорт - это наше все.
  Соберите тусню. Можно, конечно, этим рукоблудить в одиночку, но с толпой веселее. Идеально. когда вас двое, и вы противоположного пола. Тогда спиртовая доска покатит как нехилый такой подкат, особенно если обеспечить атмосферу - свечи там, винишко. Бабы со всей этой тупизны мистической реально тают, отвечаю. Ну а если вас много, не кипишуйте. Не орите, не кидайтесь бутылками и не прыгайте с балкона. Каспер подумает, что вы его ни в хуй не ставите, и вместо ответов на вопросы вы можете получить эктоплазмой в портрет. Так что ведите себя, как на похоронах любимой собачки, плять. 
  Короче, создаем уют. Гасим свет, зажигаем свечи и эту ароматическую дрисню, которой ща в любом супермаркете как говна за баней. Выключаем на хер музло и того долбоеба с нижнего этажа, который лупит по трубе и орет: "Три часа ночи, бля!". Говорим придуркам в спальне, чтоб трахались потише, тут люди делом заняты. ОТКЛЮЧАЕМ К ЕБЕНЯМ МОБИЛЫ!!! Касперы, они обидчивые, и если чья-то половинка начнет названивать в поисках ненаглядного во время вашего общения, то см. выше.

2.  Поспих тильки при ловли гнид потрибен.
  Рассаживаемся вокруг доски вкругаля. По очереди, мужик - баба. мужик - баба. Кончики пальцев рук кладем на планшет. Да уберите на хер свои электронные приблуды! На деревянный планшет с дыркой. Он должен лежать по центру, на равном расстоянии от всех значков. Пальцами не давим, не двигаем, просто легонько касаемся. Выбираем центрового - того, кто будет призывать духа и задавать вопросы. Ему должно быть удобно читать ответы. Остальные молчат и сопят в две дырки. Касперы - они еще и тупые, так что не хер сбивать. 
  Да, Касперы тупые, так что может пройти время. Чтоб разогреть доску, поглаживайте ее легкими круговыми движениями планшетом между полужо... я хотел сказать, между буковок. Через некоторое время планшет должен начать двигаться сам. Если ожидание затягивается, значит, между нашим и потусторонним миром херовая связь и что-то не коннектит. Завершите работу, перезагрузите доску, и через некоторое время приступайте снова. Пока можно выпить.

3.  Приступим, помолясь.
  Сначала следует поприветствовать духов, сказать, что тут все собрались с добрыми намерениями, типа. Положите на доску пару драгоценных цацек, чтоб задобрить Каспера. Один хер он бестелесный, не унесет. Если нужен кто-то конкретный, то и цацка должна быть его. Только не надо громоздить рыжье грудами, или там корону Мономаха из музея пиздить. Пары сережек хватит. Не хило положить что-нибудь серебряное. Это, вроде, должно отпугнуть недобрых призраков, демонов, и прочую поебень. Но это не точно.
  Сосредоточтесь, нах. Чем больше думаете о постороннем, тем хуже связь. Если какой-нибудь долбоклюй постоянно чешется, рыгает и ржет, гоните его в жопу. Да и того ужратого блюющего гондона из-под стола достать не помешает.
  Эти суки обидчивые, я уже говорил. Так что без матов, вежливенько с ним! А то этот астральный админ вас забанит навечно. Да-да, эктоплазмой в портрет. И хер вы еще на этот сервер попадете. Если не на все вопросы отвечает, не хер быковать. Может, в небесной Википедии нет такой статьи. Кстати, среди Касперов тоже быдлятины хватает, так что если он сам быкует, хамит и косяки порет - все. Гамовер на сегодня. Один черт он вам нормально поговорить не даст, даже если другой собеседник подтянется. Только хамить в ответ не надо. Мирно попрощались, свернули лавочку и адиос. А то... сами понимаете.
  Духи тоже люди, и попиздеть любят. Так что центровой пусть вслух проговаривает ответы, а кто-то посторонний должен записывать. А то призраку может долбануть в голову прочитать вам поэму Пушкина, или процитировать послание Путина к Законодательному Собранию. Не обращайте внимания, записывайте. Потом на трезвую башку расшифруете.
  Внимательно следите за планшетом. Если все по чеснаку, то он должен ерзать сам. Никто не направляет, просто касайтесь пальцами. Если заметите, что кто-то наебывает, и двигает деревяху, такого сразу пинком. Можно с балкона.   
  Начинайте с простого. Не хер сразу спрашивать, есть ли жизнь на Марсе, или под каким градусом кипит прямой угол. Поинтересуйтесь его честным погонялом, один ли он тут, или с корешами. И потихоньку усложняйте задачу. Главное - НЕ ТУПИТЬ!!! Касперу не интересно на хер, какого цвета лифон у вон той напротив, или какая палка по счету в спальне. Не держите духа за дебилоида, и не узнаете, сколько килокалорий в эктоплазме.
  Меньше знаешь - крепче спишь! Прежде, чем задавать вопрос, крепко подумайте - а оно вам точно надо?  Но не стоит и стопудово верить всему, что Каспер скажет. Пиздоболов везде хватает. И на том свете тоже. Не стоит также просить духа маякнуть вам, что он тут. Постучать там, свечку потушить. Он вам что, плять, медведь цирковой? Может вам еще на балалайке сбринькать? 

4.  Закрытие необходимых программ и завершение работы.
  Если планшет начинает перебирать все буквы спереду назад и сзаду наперед, или просто без системы мечется туда-сюда, значит, дух заебался, или вы заебали его. В этом случае следует аккуратно попрощаться. Не надо целовать его астральную жопу, просто четко и вежливо скажите: "От души, брат, очень выручил. До свиданья!" Дождитесь, пока планшет вам отсемафорит, и можно сворачивать лавочку. Протрите спиртовую доску тряпочкой, имейте уважение к рабочему инструменту Каспера, а то вон заляпали все потными ручонками и слюнями. Скажите тем, в спальне, чтоб расслабились. Можно бухнуть и приступать к обсуждению.

ПЫ. СЫ.  И от себя лично хотелось бы добавить. Вспоминая все те многочисленные ужастики, в которых такие вот игры плохо кончились, задумайтесь: ребята, а может, ну его в задницу? Может, все это и бред свинячий, но ведь может, и нет... Вам охота, чтоб о вас сняли ТАКОЙ фильм?

ПЫ. ПЫ. СЫ.  Если все же решились, не берите с собой нег... афроамериканцев.  Они, сука, почему-то всегда умирают первыми...