Топор, как инструмент самоутверждения женщин

Жена тащит полседьмого утра нюхать воздух.[cut=Читать далее...] - Ты только вдохни эту прелесть! - шебечет жаворонок ее души. - Оставь меня старушка, я в печали, - спросонья пытаюсь шутить я. И по затянувшейся паузе, чувствую неудачно. Через некоторое время на пороге возникает решительный ее профиль. - Где топор? - спрашивает он у дверного косяка. Понимая, что косяк сейчас я, быстренько выхватываю топор из кобуры. Ну, или где он там валяется в коридоре. Когда жена спрашивает себе топора, с ней лучше не спорить. А то сходит в мастерскую и возьмёт первое, что подвернется. Например, дивной ковки старинный топор, с которого последние сорок лет я сдуваю пылинки. Оттопоренная лучшая моя половина отправляется к летней кухне. - А то мужика-то в доме нет, дров нарубить, - молчаливо раскачиваются ее бедра. Перечить здесь бесполезно. Когда возжа попадает под мантию и женщина берет в руки топор, лучше заняться более полезными делами. Приготовить йод, стерильные бинты, перекись, и набор "Пришей отрубленный палец своими руками". Ещё хорошо бы вытащить из уха аудиокнигу "История государства Российского" Карамзина и чутко прислушиваться к тюканью за окном. И лучше туда не смотреть. По крайней мере, пока в повелительном наклонении не раздастся "Пластырь принеси!" Тут главное не торопиться и боже вас сохрани от виноватой улыбки, когда будете вытаскивать занозу и промакать йодом. "Уйди! Убью!" - молча взмахивает топором возжа под мантией, примериваясь к следующему пальцу. Если до больницы не более двадцати минут с бубенцами на тройке, изображайте спокойствие. Если более - займитесь аутотренингом. Белея пальцами на сжатой бутылочке йода, читайте мантру "Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет ..." Удачно намахавшаяся топором женщина, осознает своё превосходство над мужчиной уже к пятому полену, и гордой походкой удаляется к душу, оставив навечно застрявший в буратине топор папе Карлу. Неудачно намахавшаяся, оставляет буратину папе, и отправляется менять перегоревшую лампочку. Сегодня такой не нашлось. Но супруга вспоминает, что вчера я не поменял газовый баллон. Нетрудно догадаться, что лампочка и рядом не стоит с отвинчиванием газового редуктора в доказательстве превосходства. Так думают все женщины. Без исключения. Я проверял. Где-то через десять минут из цокольного этажа доносится: "Тут что-то не так! Ты наверное завинтил слишком туго!" И вот здесь! Здесь лев Симба доказывает кто тут главный! Расправив плечи, он замирает в дверном проёме. И убивает прайд одним выстрелом. "Там резьба левая", небрежно роняет он. И отобрав гаечный ключ делает контрольный в область женской гордыни, единым движением отвернув гайку по часовой стрелке. Но так делает только глупый, тщеславный Симба. Настоящий король милостив и терпелив к своей королеве. И по-доброму преисполнен хитростью. "Да, действительно туговато закрутил", - притворно соглашается он, "Сходи, организуй завтрак, а я тут попробую справится". За мирным и вкусным завтраком, он рассказывает лучшей половине себя о волшебной смазке ВД-40 и новом ключе, который присмотрел в магазине. Мир и покой будут в такой семье. Я проверял. Мир, покой и новый гаечный ключ