Письмо в Евросеть. Невыдуманная история.

Здравствуйте. Вчера, в Вашем магазине, расположенном в комплексе Мега-Дыбенко (напротив входа в Ашан), мы с женой сдавали по расширенной гарантии в ремонт планшетный компьютер. Нам очень понравилась Ваша фирменная гарантия - солидный расширенный сервис всего за две тысячи рублей продливший жизнь нашему компьютеру на целый год. Девушка-продавец так мило улыбалась, так обезоруживающе расхваливала "Фирменное" обслуживание, что нам ничего другого не оставалось, кроме как принять это щедрое предложение год тому назад. [cut=Читать далее...] Перво-наперво сотрудник Евросети энергично встряхнул полупустую коробку с жалобно звякнувшим в ней ноутбуком и спросил, не боимся ли мы за сохранность прибора, что будет искать пятый угол во время транспортировки. Мы даже не сразу поняли, как на это ответить. Когда, слегка оправившись от шока, мы попросили совета насчет более надежной упаковки, чем родная коробка, сотрудник, не моргнув глазом, ответил, что ему Совершенно, Абсолютно, В Высшей степени Безразлично, что будет с нашим ноутбуком по пути в мастерскую и обратно. Когда мы напомнили Вашему сотруднику об, собственно говоря, ответственности Евросети за сохранность нашего имущества, ведь, что не говори, это Ваша Фирменная Гарантия, молодой человек ответил, что не собирается ни за что отвечать ни сейчас, ни когда-либо еще. Он просто продавец, не имеющий не только интереса в нашем деле, но и не разбирающийся в тонких материях какой бы то ни было транспортировки. С этими словами он принялся скручивать в жгут силовой кабель... Когда последний, не выдержав издевательств, начал откровенно хрустеть, и мы поинтересовались - не причинит ли подобная операция вреда шнуру, молодой человек легко согласился, что понятия не имеет, так как он продавец, а не специалист по проводам. Терпению пришел конец и мы потребовали у ведущего менеджера либо другого, более понимающего что он делает "специалиста", либо его самого принять наш многострадальный ноут. - Что вы шумите? Не видите, я занят? - со всей начальственной суровостью заявил нам глава отдела, когда, чего греха таить, моей жене пришлось повысить голос, так как вышеуказанные просьбы, будучи изложенные нормальным человеческим языком, не имели никакой реакции. Освободившись от очередного клиента и выслушав нас, глава отдела молниеносно разрулил ситуацию. - Я Все понял, - обнадежил он нас, уходя в зенит торгового зала. - Но, позвольте? - робко спросили мы. - Куда же вы уходите? - А вы хотите, чтобы Я лично занялся приемкой? Да у меня клиентов кроме вас - знаете Сколько? Пришлось напомнить Вашему Начальнику, что мы такие же клиенты, как и все остальные, и что мы честно отстояли свою очередь... Глава Департамента отдела продаж отдельно взятой Евросети, надо отдать ему должное, все-таки принялся за приемку. Умело распаковал подготовленый к отправке ноут, привычно сличил уже трижды проверенный его подчиненным серийный номер с цифрами бланка Фирменной гарантии, тщательно ввел в терминал данные, скрупулезно изучил товарный чек, а затем, видимо не до конца веря своим глазам, долго звонил в Центр всеяСамсунг и диктовал барышне в трубку все имеющиеся в наличие цифры до девятнадцатого знака после запятой. Хосподибожамой, какое же это счастье, что все сорок минут вышеописанной процедуры не проходили в эпоху и на территории Дикого Запада, где Вашим специалистам попросту отстрелили бы головы от остального туловища. Первому за то, что он "неспециалист"с плохими манерами, а второму за головотяпство со взломом с такими же манерами. И вместо этой веселой и жизнеутверждающей зарисовки, мне, теперь уже бывшему клиенту отдельно взятой Евросети, пришлось бы ваять пошлый и унылый до банальности некролог. Один на обоих. С Наступающим Новым Годом! Почему настолько заранее? А что прикажете делать - Ваша Фирменная гарантия, в отличие от четырнадцати дней ожидания от Самсунга, дает целых сорок пять дней радостного предвкушения! С уважением, Ваш бывший клиент Сержан А.Т