Чижики

Дюссельдорф город контрастов. Если есть пиво, то нет сосисок. Если есть сосиски то нет капусты. Не подумайте ничего дурного — финансовые вопросы не рассматриваю. Если есть капуста, то мы в том месте где ее нет… Приватности судьбы. Почему в этом городе нет всего сразу и в одном месте: пива, сосисок, капусты и нас…? Я за этот вечер, в поиске гармонии посетил уже четыре места, но к чести моей будет сказано — нигде больше двух кружек пива не пил.

"Известный биолог профессор Савельев утверждает, что социальный отбор, начавшийся миллионы лет тому назад, продолжает действовать и по сей день. Люди стремятся избавиться не только от асоциальных элементов, но и от самых умных индивидов. Доминантная особь должна быть ликвидирована, т.к. она является угрозой лично для каждой посредственности. Действительно, если вспомнить биографии великих учёных, философов, мудрецов, редко кто из них прожил жизнь спокойную и счастливую. Как говорит восточная мудрость, толпа сильного убьёт, умного удавит, а среднего сделает своим предводителем." Автор: Юлия Индиктор Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-62889/ © Shkolazhizni.ru

... Думаете, что есть огнедышащий гуляш с перцем и атомной паприковой пастой, вприкуску, когда температура воздуха близка к плавлению олова, это безумие? Ничуть ни бывало. Это сродни тому, как бушующий пожар тушат направленным взрывом. Именно так ощущалась первая корочка хлеба смазанная ядрено-ядерной пастой. Бабахнуло как полагается. Из ушей повалил дым, со лба испарился пот и я начисто забыл об окружающей парилке. Первое правило, которое должно знать прибыв впервые в Венгрию - никогда не пытайтесь судорожно запить пивом эту адскую смесь. Во-первых - этим вы нарушите этикет и покажите насколько дурно воспитаны, во-вторых - таким малодушием вы опозорите отчизну, лучшие люди которой воспитывались на русском термоядерном хрене, а в-третьих сделаете себе только хуже, потому что как вы знаете, при высокой температуре, в воде начинает выгорать водород в присутствующем кислороде. Единственно верным поступком будет сдержать рвущийся наружу вопль и заставить себя укусить намазанный хлеб еще раз, а затем, не спеша и не дуя на ложку отправить туда же щедрый глоток пламенеющегося на закате и от этого потрясающе вкусного супа. И вот когда эта восхитительная комбинация провалится в желудок, и вам станет казаться, что вкусовыми рецепторами стали все клеточки вашего тела... Описывать это не возможно. Теория не пройдет. Только беспощадная практика с выездом на место и соблюдением простейших правил безопасности. Проделывать это надо степенно, со знанием дела и без лихорадочных телодвижений, буквально сотрясающих вас под пристальным взглядом метрдотеля. В то же время, не стоит намазывать пасту, как масло - куском, идя на рекорд. Добьетесь только ракового эффекта - это когда ваши глаза вылезают из орбит норовя повиснуть на стебельках, да еще у официанта сведет его мадьярские скулы. Только правильно потребляя этот великолепный продукт вы не получите душевных травм несовместимых с кухней Венгрии. И только тогда, повторяю, сможете по настоящему насладиться ее неповторимым вкусом. Я вам так скажу. Паприковая паста по длительности ощущений превосходит все, что я когда-либо переживал в сфере кулинарии и в этом, есть немалая толика тяги к традиционно-венгерскому растяжению удовольствий. Она - приправа - буквально взрывается на входе и на выходе. Причем отголоски долгоиграющего прощания заставляют вас понять душевные переживания ишака Ходжи Нассредина, незабвенного Леонида Соловьева, перед тем, как багдатский вор лишил его хозяина нового халата.

- Ма... Ма... купи слоника! - Таточка, доченька, идем скорее. Я тебе в прошлом году купила превосходную жирафу.... Почему ты с ней не играешь? А? - Ма...! Все говорят, что "не играешь", а ты возьми и купи-и-и! Увешенная сумками пытаюсь оторвать ребенка прилипшего к витрине игрушечного магазина. Сквозь зеркальное стекло за моими потугами с нахальным прищуром наблюдает синий слоненок. - Идем, несчастье мое, -изловчившись подхватываю Татку свободной рукой. - Мама сейчас на работу опоздает, ей дяденька-начальник шею намылит... Татка немедленно ударяется в рев, на который оборачивается посмотреть половина улицы. Осподибожамой, да в кого она у меня такая? Все дети, как дети, а эта чуть что - возьми и купи! Голубого слоника за сто двадцать евро. Щас. Пусть с жирафой играет. Правда, еще с трудом до брюха достает, понятное дело - на вырост покупалось, ну и что? У меня в ее возрасте из игрушек были только тряпичные куклы, сшитые мамой и деревянные свистульки папиного производства. Но ничего, завтра же сдам на руки дедушке с бабушкой. Осподибожамой, да какая она тяжелая-то!

Пояснения к рассказу "Копия" на личной странице автора. -------------------------------------

Совершенно правдивая история. Сегодня была моя очередь подавать завтрак в постель. И задавшись целью порадовать супругу я приготовил вот что: Поставил на сильный огонь чугунную сковородку. Залил холодной водой два КУРИНЫХ яйца и отправил вариться. Тридцать маленьких, свежих шампиньонов я зачистил жесткой посудной губкой до белизны в чистой воде и откинув на друшлаг дал ей стечь. Потом рассек каждый шампиньон ножом вдоль на двое. Затем полил грибы соком половины лимона, что бы те не потемнели, и вообще, говорят так пикантнее. Раскаленную сковородку я протер оливковым маслом и мгновенно обжарил мои грибочки, стараясь сперва запечь их плоскую сторону, чтобы сохранить внутри сок. На мгновенную операцию ушло не более минуты. В конце безжалостно вылил большую ложку соевого соуса и стремительно все перемешал. Как только соевый соус бабахнул неповторимым ароматом, а французы приобрели благородный коричневый колер а , я вывалил содержимое сковородки на две подогретые тарелки. Примерно поровну. Затем вылил на сковородку чашу кипятка из кастрюли с яйцами, а ее обитателей, сваренных вкрутую, отравил в холодный бассейн. Вылитая на раскаленный чугун водица протестующе шарахнула паром, отодрав от ее стенок остатки прикипевшего соуса. Операция проста, незатейлива и незаменима при скоростной готовке, когда из спальни слышны стоны "Где мой кофе?". Освободив сковороду от остатков воды, я протер ее бумажным полотенцем и вновь поставил на сильный огонь. Пока она доходила до точки плавления олова, я отрезал восемь сантиметров с белой стороны у небольшого пучка зеленого лука, обдал заготовку водой и разрезал каждый пруток вдоль пополам. Чайная ложка, другая, оливкового масла на чугун, и скоростная обжарка лука... Ну от силы секунд тридцать. Лук должен сохранить свой цвет, не более. Затем, я уложил лук поверх скучающих грибов и слегка присолил четверговой солью, не смотря на то, что за окнами воскресенье. На горячую сковороду отправился ломоть сливочного масла. Пропорции - сколько не жалко, но не более полста граммов. Тем временем, я содрал скорлупу с яиц и мелко порубил их тесаком. Не начинайте - никакая тёрка не даст того эффекта, что предлагает ручная рубка яйца. Итак, я посыпал нарядным, желто-белым крошевом грибы с лучком и незамедлительно окропил это дело раскаленным сливочным маслом. Лист, другой, салата, по три- четыре томата черри, две хорошие ложки творожного мягкого сыра, гвоздика в вазочку, с подносом в руках поворачиваюсь на сто восемьдесят градусов... И тут на кухне появляется любовь всей моей жизни. Кутаясь в ночную пижаму, любовь спрашивает слабым от утренней свежести голосом " А где мой кофе?"... Только огромная сила воли удержала поднос в моих дрогнувших руках...

На пирсе нас встречает целая делегация. Полиция забирает пиратов и наши данные для показаний. Блики фотовспышек, заглядывающие прямо в рты микрофоны. Сашка решительно протискивается сквозь строй репортеров к какому-то здоровяку в темных очках. Мертвой хваткой профессионального ловца крабов хватает того за грудки и, почти приподняв эту глыбу, медленно цедит в лицо, - "Ильюха, совсем страх потерял? Ты видел кого на абордаж брал? Видел? Или тебе все равно Кого?" "Так, Александр Семенович, мы на прямую таких вещей не делаем. Только через наемников. А те - по радиомаяку работают. Кстати, а почему на лодке у вас их два? Мы же всего один устанавливали?" "Да хрен с этими маяками!" -разжимает клещи отходчивый Сашка, - " А то, что два дня назад должен был, пусть не нас, но хоть этих охламонов с острова забрать - память отшибло?" "Тут дело такое, Александр Семенович" , - Утес с трудом восстанавливает дыхание, - " Психологическая разгрузка, по мнению наших консультантов, должна иметь элемент неожиданности и для лица заключившего контракт... поэтому забрать вас с острова должны были только сегодня... Постойте, а о каких охламонах вы говорите? " ... "Об этих", - Сашка красноречиво ткнул пальцем в сторону Антона и Гальки, с быстротой молнии прибирающих любовный беспорядок на борту нашей лодки. Судя по устрашающему количеству разбросанных вещей, ребятки веселились не по-детски. "Об этих охламонах", - повторил Сашка, - "что свои труселя и лифчики из нашего камбуза выносят! Которых твои остолопы вместо нас на остров ссадили!" "Когда?" - поперхнулся от неожиданности шкаф, - "Вас же только что спасатели доставили?" Мой муж выудил из кармана буфетообразного пиджака Ильи булькнувшую фляжку, не спеша отвинтил колпачок и, картинно, не сводя глаз с собеседника, приложился к горлышку долгим, проникновенным глотком. Сдобренное парами дешевого Курвазье жизнеописание было лаконичным, красочным и нецензурным. По мере разъяснения ситуации на светло-дувовый оттенок лица Ильи ложилась пепельно-серая патина просветления. Когда до него дошло, что хитросплетение нитей судьбы, свело нас, пиратов, обе компании по тиражированию психологических розыгрышей с их радиомаяками, нашей лодкой, наемниками и тремя отдельно взятыми островами Тихого океана, монументальный Илья отобрал у Сашки свой коньяк и приговорил последнего чудовищным залпом. На лице этого баобаба я наблюдаю упорядоченный список всей кутерьмы. а) Клиенты порознь решили развеять друг друга, для чего обратились в две разные фирмы, согласившиеся по воле рока поставить театральные постановки с одинаковым сюжетом в одно и то же время. б) Настоящие пираты добрались до клиентов раньше "Ситуации" и забрав лодку отправили ее экипаж вплавь до острова номер один. в) Наемники "Ситуации" в свою очередь захватывают отнятую лодку и без всякого воображения и вооружения высаживают пиратов на остров номер два. г)Охламоны Антон и Галька, берут отнятую лодку в халявную аренду, и попадают под раздачу эсминца "Игры", которая высаживает их на остров номер три. д)... В этот момент меня трогают за локоть. "Анна Сергеевна, не ваше?" - Антон глуповато улыбается, - "В кокпите валялся" С диким удовольствием срываю с поданной мне туфли и зашвыриваю на обратную сторону Луны пробковый колпачок. Как есть - в бикини, тесемки которого пошли на тетиву лука, висящего за спиной, в обрамлении пышных пальмовых ветвей, в ослепительно алых туфлях, я хватаю мужа под руку и увлекаю прочь от этой жадной и глупой прорвы людей. Мы идем по набережной под дробь шпилек, высекающих из древнего камня целые фонтаны искр.

От ужаса надвигающейся бури, я едва не теряю сознание. "Понимаете, черт меня дернул, наемную команду в дело пустить...", - продолжал вколачивать гвозди в крышку моего гроба проклятый Антон. Говорил он, естественно, обернувшись ко мне, не замечая, как у моего благоверного начинают ходить желваки. Вот тут мне захотелось жить так сильно, что единым духом призналась мужу во всем . Ну, почти во всем... Его хохот потряс салон войдя в резонанс с авиадвигателями, набирающими взлетную мощь. Антон с испугом смотрит на нас и, дождавшись окончания приступа, продолжает убитым голосом. "Наемники вышли на вашу лодку по нашему радиомаяку, захватили ее, высадили на ваш остров, как договорились, всех кто был на борту... . Пригнали ее в порт. А потом... Шикарная лодка-то, заскучает без дела, думаю. Взял Гальку, говорю, мол пока клиент терапию проходит - махнём на пару дней... И махнули... О том, что наемники высадили вместо вас на остров трёх разоруженных африканцев, я узнал на второй день по радио. Из конторы интересовались: почему трое, ведь контракт на двоих? Только подумал, что дело нечисто - бац, догоняет меня какой-то катер. Примерно с крейсер величиной и пушек не меньше. Приказывает лечь в дрейф, пришвартовывается и команду спускает. Нас с Галькой носом в палубу, мешки на голову... Все, думаю, конец истории. Ан нет. Вечером вблизи какого-то острова отпустили. Лодку вашу забрали. Неделю на острове с Галькой просидели, костер жгли, хорошо зажигалка была... А когда самолет, на дым наш прилетел, я с борта в контору отзвонил, и координаты "вашего" острова спасателям дал. Там мы этих горе пиратов взяли, а они признались где вас высадили. Тоже по дыму вышли..." "Так ты рацию в контейнере не нашел?" - перебил его Сашка. Иногда я позволяю мужу соображать быстрее себя. "Какую рацию???" - шепчет Антон побелевшими губами... Взрыв нашего с Сашкой смеха почти отрывает от самолета крылья и он резко садится на воду. Совсем рядом с катером, подозрительно смахивающим на ракетный крейсер. У подветренного борта стального гиганта фривольно плещется наша лодка.

И что у нас по плану дальше? "С милым рай и в шалаше"? Нет? Или "ДА"? А СПА? Обслуживание в номерах? Фуа-гра? Цивилизованный фитнес, а не прыжки с выцветшими чашечками сачка за хитрой креветкой? Увижу ли? Поплакала, уткнувшись в широкое плечо мужа, и... и пошла краба в глине запекать... Вот честно - взгрустнулось, когда через три дня за нами прилетел таки гидросамолет. Со спасателями, Антоном, из нанятой мною "Ситуации", его девушкой, которую я мельком видела в офисе, но сразу все поняла, и тремя африканцами закованными в наручники. У Антона с подружкой был виновато-изможденный вид. У наших знакомых пиратов - изможденно-затравленный. Забрались мы в самолет, помахали на прощанье приютившему нас острову, и расселись в свободных креслах. "Что будет? Что будет?" -спрашивала я себя предвкушая объяснения Антона. "Я это", -промямлил тот, - "Лодку вашу потерял..."

А вот сегодня Сашка сдал. Сидит такой, печальный весь. К вечеру прямо пятнами пошел. "Не могу я, мать, этого выносить", -говорит, - "Никто за нами не придет. Реально нас с тобой грабанули!". Я, слегка опешив, поддакиваю, мол, конечно по-настоящему, а как же еще? "А так", - поясняет, - "что должны были придти за нами еще вчера! И контейнера с рацией, второй день по острову шарю, нигде нет". Так, думаю, приплыли. Настучали! Прознал! А он, сердечный, не унимается. "Фирму "Игра" помнишь? Ну та, что психологическими розыгрышами занимается? Пиар-компанию год назад проводили. Вижу - еще немного царской нашей жизни, и ты, родная, от скуки сбесишься, а там и до глупости не далеко. Вот и решил я с их помощью комедию с пиратами разыграть, да на острове с тобой в неглиже высадиться. Адреналин... Жизнь на лоне... . И вообще...", -заканчивает он видя мое выражение лица. "Чего вообще?" - ору матом, "Лона ему захотелось! Я тебе сейчас такое лоно устрою, маму вспомнишь!" А про себя думаю: такие совпадения и раз в сто лет - редкость. Нет, ну надо же нам с Сашкой так... Точно говорят -Муж, да жена - одна сатана. Понятно теперь, откуда у него талант "нарисовался". Посиделки в клубе. Как же...