Плохой характер

Настроение у меня сейчас не очень. Стал рыться в своих стареньких рассказиках, может, чего веселое найду - сам посмеюсь и других потешу. Нашел этот рассказик. Пошловат, конечно. Не для эстетов, но что есть. [cut=Читать далее...] [b]Плохой характер[/b] Как сказал какой-то заумный философ "У меня плохой характер, поэтому я не терплю людей с плохим характером". Ха! Вот это точно про меня! Как встречу кого с хреновым характером, так меня просто наизнанку выворачивает. Давеча зашел в "рыгаловку" на Тверской, супчику похлебать, а там за соседним столиком солдатик с девахой сидят. У служивого морда гордая, на груди железяки, на плече аксельбант, вставки в погонах - сразу видно дембель. Я и сам таким был. Так этот малый перед сучкой стелится, то говорит, хочешь мидий в томате, то, может котлетку по-киевски? А эта дрянь морду прыщавую воротит и пищит: "Ничего не хочу, отстань!" Долго я терпел ее издевательства. Не выдержал. Ты чего, говорю, шмара, над человеком глумишься?! То тебе не так, это не эдак! Жри, тварь, чего дают и бегом в койку! Боец два года баб не видел, оголодал! Что вы думаете? У пацана еще хуже характер оказался. С кулаками на меня полез. Ну, я калач тертый, в спецназе восьмерку отбарабанил. Кстати, там мне и привили неприязнь к людям с плохим характером. Отшиб дембелю ноги, шнобель набок свернул, да глаз выдавил. Нехорошо получилось. Но кто знал, что у парня такой скверный характер окажется. А шмара его? Одного разлива ягода. Пока мы с бойцом по-мужски перетёрли, она, стервь, успела наряд вызвать. Когда надо этих мусоров днём с огнём не сыщешь, а тут они, словно черти из-под земли повылазили, и ну всем руки крутить. Туда с нормальной-то психикой только дурак пойдёт, всё больше те, кому охота свой характер звериный показать. Сопротивляться не стал. Опыт имею. Плюнул раз одному в харю на новый год, домой только на майские попал. Ладно, ваша взяла. Привезли нас с дембелем в обезьянник для прояснения, девку не взяли, а ведь всё с неё началось. Сидим там безвинные, а он всё глаз расклеить пытается, непривычно с одним-то. Я ему говорю: "не три грязными руками - конь типа юктивит будет, лучше платок обоссы и к глазу прикладывай, легче станет". А обидчик мой ещё и гордый, советов не слушает, посчитаться грозится. Я ему: "Дурак ты, молодой ещё, здесь надо заодно держать оборону, а то так обоих разведут, что окажемся мы или террористы или экскрименты.". Только успел промолвить - заходит жирдяй с майорскими звёздами. Я на его морду глянул и понял, вот у кого самый хреновый характер! Лыбится гад, розовые ладошки потирает и говорит: "Здрасьте, граждане уголовнички! Сами расскажите, как все было или мне вам яйца крутить?" Сокамерник мой на меня зрячим глазом зыркнул и шипит: "Он мою девушку оскорбил, вот я и вступился…". Майор гадливо усмехнулся: "Про девушек мы с тобой опосля покалякаем, а сначала расскажи, как вы с приятелем ларёк подломили". "Какой ларек?" - опешил парень. "А там, где сторожа прибили!" Тут мой приятель в осадок выпал, занервничал: "Какого сторожа?! О чём вы говорите?!" Майор вздохнул: "О том, который вам героин сплавлял через Мухтара". С дембелем истерика случилась, не знаю, кричит никакого Мухтара. Жирдяй брюхо почесал, громко газы пустил, как в изящной литературе пишут, и ко мне: "Ты тоже Мухтара не знаешь?". Отчего же отвечаю, знаю. Собачка такая. Про неё ещё сериал по телеку кажут. Посмеялся с моих слов гражданин начальник, и вывел заключение: "Хотел с вами по-хорошему, да вижу русских слов не хотите, будем по-печатному". С тем и ушёл. Часа через два старшина и не знаю кто по званию (на левом погоне три звездочки на правом две, лейтенант с плюсом что ли) заявились, спрашивают: "Кто из вас Кашелапов будет?" "Я!" - дембель отзывается. "Иди с нами!" Ещё два часа прошло. Ссать охота. Жрать охота. А пуще всего думаю кому бы морду набить. Сижу как Штирлиц у Мюллера в гестапо. И всё через чей-то характер вздорный. У меня положим характер тоже не сахар. Но не до такой же степени. Это что же делается, пошёл супчику похлебать, а в результате в ментовке полдня парюсь. Жена видно думает заквасил благоверный где-то или дура ревновать начнёт. Она такая у меня. С работы идёшь с ног валишься, а она свою линию, "опять в бане с девками завис, сволота?" Сразу сволота. Однако оторвал меня от горестных размышлений приход лейтенанта, того что с плюсом. Рожа гадливая весь его плохой характер на ней отражается. Хмыкнул и пальчиком меня поманил. Завел меня в комнату. Обстановка спартанская: два стула, стол, на столе телефон. Я сразу быка за рога, имею, говорю, право на звонок, дайте звякнуть. Тот щерится: "Сейчас звякнешь…мудями об батарею". Садись, говорит, вот тебе бумага, пиши, как все было, а я тебе диктовать буду. "Откуда же вы, спрашиваю, знаете, как все было, если вас там не было"? "А я отвечает, все знаю. Даже сколько у тебя ребер сломано". Пугает значит. А у меня, когда пугают, сильно характер портится. Чувствую злость во мне вскипает, кулаки сами сжимаются. А мент ничего не замечает, еще больше меня раззадоривает: "Подельник твой во всем сознался, и в убийстве, и в наркоторговле, даже про два изнасилования рассказал, также у вас мелких грешков много, осквернение памятников старины, угон детской коляски, воровство пирожков в супермаркете…". Я уже еле сдерживаюсь, чего же, рычу, меня от таких деньжищ, что я на дури зарабатываю, потянуло пирожки тырить? - Патологическая жадность! Вы блатные - народ загадочный. - Вы тоже не простой! - Это почему же? - Да полюбить вас тяжело, характер, как у толстой какашки, туда влезла, наружу не хочет. Тут диалог наш прерывается, ржал минут десять, этот "с плюсом", потом говорит: - Ладно, считай от пирожков отмазался, коляску и памятники я с тебя тоже снимаю, чего там осталось, сторож и две сиротки. Берёшь? - Берут член в рот, а у меня другая ориентация… Мент вздохнул скорбно: - Зря ты кобенишься, копытами упираешься. У тебя скоро ориентация такая будет, что без посторонних не сориентируешься, с поводырем ходить будешь! - И бац, мне без замаха по морде. Только я не зря про спецназ вам рассказывал. Ручку его шалавливую на излом взял, малость потянул как учили, так мент такую песню выдал, Лещенко бы обзавидовался. На шум два сержанта вбежали, характеры у обоих плохие, задиристые, дубинками машут, зубами скрипят. Ну а я уже в раж вошел! Силушка молодецкая взбурлила, выхода требует. Оттянулся на славу! Лежат все трое на полу, жизни не кажут. Надо людей в чувство приводить. А мочевой пузырь аж разрывается, ну как тут удержишься? Помочил горемык жёлтенькой. Гляжу, вроде зашевелились. Я лейтенанту подмигнул: - Так я позвоню? Тот такой вежливый стал "конечно-конечно, сколько угодно…", а у самого глаза злые, что поделаешь, характер с детства формируется. Взял я трубку, набрал знакомый номер: - Здравия желаю, товарищ генерал! Не ***ла, а майор Прохоров. Проблемка у меня нарисовалась… Как обычно! Где нахожусь? Да на Тверской, в околотке. Так точно, жду. А что ещё делать? На прорыв идти годы не те. У них небось и герои есть, штурмуют сейчас оружейку, кто не спрятался. Я уж лучше посижу, покурю, пока Никитос подъедет. Мы с ним срочную вместе служили. Я потом на романтику прапорщицкой жизни польстился, а он начальником заделался. Когда снова пересеклись он уже в министерстве сидел, с тех пор по жизни вместе идём. Центровой мой кореш, вот только характер у него… непростой! Забрал он меня у мусоров, сели в тачку. - Может по пятьсот в честь нерабочей субботы? - предлагаю ему. - А ты не мог пораньше позвонить?! Я по твоей милости уже второй раз сюда через пол Москвы с дачи припёрся! Мне доча утром плачет: "менты муженька скрутили, помоги…". Приехал, а тут глянул на нём живого места нет, ах, такие-сякие, чтоб говорю к вечеру раскрываемость была сто пятьдесят процентов или всех палками махать на трассу отправлю…. Тут должно признать, что без генеральского мата больно коротко суть его слов записана. И как ему объяснить, что характер-то тоже иногда придерживать надо.