Из записной книжки врача "03"

В работе «скорой помощи» очень много курьезных моментов. Иногда больные выдают перлы, достойные занесения в рубрику «нарочно не придумаешь». Здесь собраны диалоги участником которых был Ваш покорный слуга. [cut=Читать далее...] - Доктор, я задыхаюсь! - Как часто? - Захожу в туалет и задыхаюсь! * * * - На что жалуетесь? - "Крыша протекает"… - Тогда Вам надо вызывать не врача, а кровельщика. - Зачем? С кровью у меня все в порядке, а вот башка «течет». * * * - У Вас аллергии на лекарства нет? - Я не переношу анальгетики. Мне нельзя ни баралгина, ни тригана. Колите мне чистый анальгин. * * * - Сейчас я Вам сделаю инъекцию… - Что попало мне колоть не надо. Мне всегда колют диабазол, ножку и все это разводят на димедроле. * * * - Доктор, у меня жена энергетический вампир! - А в чем это выражается? - Она выпила мою чекушку водки! - ?!!! - Мне теперь энергии для нормальной жизни не хватает! * * * -Какие лекарства Вы принимаете от давления? - Утром 50 гр. коньяку, а вечером 100! * * * - Больной, почему у Вас такие грязные руки? - Я в молодости работал водителем КАМАЗа, это, во-первых, а во-вторых, Вы читали объявление в подъезде о том, что у нас на три недели отключили горячую воду? * * * - Больной, как ваша фамилия? - А зачем вам? - Мне это нужно для отчетности. Видите, у меня в карте вызова графа – ФИО больного? - Понятно. - Так как ваша фамилия? - А Вам зачем? * * * - Переведите, пожалуйста, больному мой вопрос: дыхание у него затруднено на вдохе или на выдохе? Следует длинный диалог на китайском, затем довольный переводчик поворачивается к врачу: - Когда дышит! * * * - Вы что вызвали «скорую» из-за этого маленького прыщика? - Прыщик это только предлог. Давай, доктор, выпьем?! * * * –Боль куда-нибудь отдает? –Боль мне ничего не даёт! Это я отдаюсь ей, как любящая женщина без остатка! До полного изнеможения! * * * – Доктор! У меня обстипация дефикации! До экзофтальма, гиперемии и гипергидроза! – А по-русски… – Запор у меня. Сижу, зенки пучу, морда красная и пот течет… * * * –Доктор, у меня тут болит! Ой, нет, вот здесь! Нет, пожалуй, вот там! –Так, где же? –Вы врач или кто?! Сами разберитесь! * * * - Как у Вас, больной, со стулом? Нормальный? - Абсолютно нормальный, только жидкий. * * * - Здравствуйте, доктор! Я ваш коллега, ветеринар из Омска! Целый день по делам, как сайгак бегал! Взмок, как жаба, устал, как вол, и вот результат - поскользнулся и копыто подвернул! - Да, собачья у нас работа! * * * - Придется отвезти Вас в психосоматическое отделение… - Нипочем не поеду! Там же психи и соматы! * * * - Доктор, Вы руки не помыли! - Сейчас помою. - А вот и не помоете! У меня всю воду отключили! * * * - Ваша фамилия Фекалкин? - Как вы смеете?! Я же по буквам диктовал вашему бестолковому диспетчеру! Я Факкалкин! Запомните! ФакКалкин! * * * - Ваша фамилия ХрЕнов? - ХренОв! Чуете разницу? * * * - Как Ваша фамилия? - Ох, доктор, прочтите в паспорте… (Читаю: ху*ва Лидия Степановна. Честное слово, не вру. ) * * * - У меня в карте вызова написано, что Ваша фамилия Пидор… - Сам ты пидор! А я Гидор! * * * - Ой, доктор, у меня такая смешная фамилия! - Надеюсь не ЧерезЗаборНогазадерищенская? - Ой, какой Вы веселый доктор! Сидорова я… * * * Нетрезвый мужчина огорошил меня вопросом: - Если бы тебя ударили топором по голове, чтобы ты сделал?! - Я бы напряг мышцы черепа. Топор бы и сломался. - Ах, ты, сука! Издеваться! Получи! ( Получил. Синяк две недели держался. ) * * * - Сколько лет Вы страдаете этим заболеванием? - Много! - Сколько? Пять лет? Десять? Сто? - Сто?! Доктор, неужели я так плохо выгляжу? * * * - Что это у Вас в тарелке ? - Какашечка. Я специально для вас приготовила. Посмотрите. По-моему цвет какой-то неправильный… * * * - У меня живот болит. - Давайте посмотрим. Здесь? - Ниже… - Здесь? - Еще ниже… - Здесь? - А Вы шалун, доктор… * * * - Поцелуйте меня, доктор… - Зачем? - Так мы станем друг другу ближе… * * * - Доктор, отвезите меня в больницу. Я Вам 100 рублей дам! - Даже если я отвезу, Вас все равно не примут. - Примут! Я врачу в приемном пять тысяч дам! * * * - Алло, доктор! Когда вы были у нас на вызове, Ваш фельдшер украл у моей бабушки анализы! - А зачем моему фельдшеру анализы Вашей бабушки? - Откуда я знаю?! Может он от армии откосить хочет?! * * * - Уважаемая, почему Вы голая? - А я так настоящих мужиков проверяю! Настоящие сразу дара речи лишаются и начинают меня лапать! Я таким не даюсь! А Вы не Настоящий! Так что можете меня осмотреть! * * * - Доктор, если вы мне больно укол сделаете, я вас больно ударю! - Тогда я не буду его делать. - Ап! Саечку за испуг ! * * * - Дохтор, я себе свечу какую-то ректальную вставила… - Так в чем проблема? - Так вытащить обратно не могу! * * * - Бомжуете? - Нет. Жена из дома выгнала. - За что же это? - Понимаете, доктор, я хотел ей бешеное удовольствие доставить. Мужики на работе посоветовали член горчицей намазать. * * * - Вы чего, дорогуша, носитесь словно Вам одно место скипидаром намазали? - Откуда Вы знаете? - Что? - Что я скипидаровую ванну приняла? Для похудения. * * * - Доктор! У меня ожог! - Да где? Ничего не вижу! - Там в глубинке! - Мать честная! Да как же это?! - Понимаете, доктор, у меня мужика почитай 30 лет не было! Ну, я горячей гречневой каши в гандон запихала! А он окаянный порвался! - Бабуля, зачем же горячей?! - Так у меня все мужики горячие были! * * * Доктор, окажи мне скорую помощь! - Для того и приехал. - У меня спина не гнется, живу одна. Подстриги мне ногти на ногах! - Бабуля, с Вашей стороны это просто некрасиво. - Вот и я говорю, некрасиво! А знаешь, как неудобно, никакую обувь не наденешь! ( Подстриг…)