Тяпничный ужин

Свинопоня вернулось на родной чердак уставшее до чертиков. Во-первых, потому что пришлось тащить из супермаркета «Наша ИКЕЯ – всем опупея» опупейное количество сумок, сумочек и железнодорожных контейнеров с продуктами (мышь опять слезла с диеты, потому что уже тесновато стало на ней сидеть, и теперь требовала еды-еды-едыщИ). [cut=читать дальше] А, во-вторых, потому что была тяпница, и в супермаркете всем посетителям в подарок вручали гигантские тяпки, сделанные из литой платины и украшенные брульянтами в 500 карат. Тяпки были неподъемные, поэтому их приходилось тащить волоком.

Пыхтя, отдуваясь и вытирая шелковым платочком пот со лба, Свинопоня наконец-то просочилось (не без приключений, потому что последняя сумка застряла в перекошенной раме) через окно и с немалым изумлением обнаружило, что чердак просто сверкает чистотой. Пол и стены были отчищены добела; исчезли бредовые неоновые надписи на потолке; хрустальные стекла в окнах сверкали («Интересно, - подумало Свинопоня, - а куда делась та серая стена за верхним окном?»); посуда была не только пострижена и побрита, но даже вымыта; а тканый коврик (подарок осетёра) был вычищен и на нем проступили абстрактные узоры, о существовании которых не подозревали раньше ни Свинопоня, ни осетёр. Даже заметки и записки о воспоминаниях из будущих хозяина чердака были рассортированы и разложены в папочки с разноцветными стикерами подписями на проросших корешках.

Посреди всего этого сияющего безобразия, возле стола, сидел отдаленно знакомый и похожий на человека («Ужасть-то какое!») глюк и вязал крючком бело-голубую кружевную салфеточку.

- Ты кто? – опешило Свинопоня, спешиваясь и роняя на заднее копыто самый тяжелый контейнер.

- Не признало, хозяюшко? – удивился глюк, расправляя салфеточку и накрывая ею стол. – Ты ж ко мне в кошмарах приходило. Киллер я, перевоспитанный. Временно. С помощью токопроводящего трезубца и боевого зонтика с йадом.

И глюк поправил безупречно уложенные волосы, потому что одна волосинка все-таки выбилась из общего неприличия и загораживала обзор.

- Меня вот до чердачных повысили, так что буду теперь у тебя тут жить, порядок наводить, помогать всячески.

И перевоспитанный – и оттого еще более страшный Киллер бросился собирать с пола сумки, пакетики и контейнеры с едой, в высшей степени политкорректно отпихивая ногой (не забывая при каждом пинке вежливо-извинительно шаркать ножкой в начищенном ботинке) лезшую носом в пакеты розовую мышь.

Свинопоня открыло хлебальник и шлепнулось на пятую точку и на пол, с удивлением наблюдая за творящимся беспределом. Понявшая бесполезность попыток поужинать вне очереди розовая мышь забралась к существу на голову и, спрятавшись за длинными ушами, изумленно посверкивало бусинками на бесцеремонно-порядочного Киллера.

- Как я понимаю, уважаемая ВРИО хозяйки этого почтенного чердака, - чердачный раскланялся на обе стороны, - все притащенные вами продукты, исключая этот, - перст указующий нацелился на тяпку, которая была отволочена и помещена в самый дальний угол холодильника, - предназначены для приготовления дивного блюда – лапши-удон в соусе терияки.

Обалдевшее от подобной проницательности Свинопоня хотело было по привычке щелкнуть вставной челюстью, но подбежавший в мгновение ока Киллер достал из кармана масленку-нержавейку с лучшим машинным маслом и смазал скрипящие суставы, так что обиженный глюк схлопнул протез совершенно бесшумно.

- Согласно лучшей кулинарной книге, - продолжал чердачный, извлекая из нагрудного кармана костюма надушенную инкунабулу в 25 тышшш букаф весом, - приготовление лапши удон с соусом терияки занимает ровно 22 минуты реального времени. И примерно 30 секунд – глючно-местного.

В следующие 29 и 6/10 секунд совершенно обалдевшие Свинопоня и розовая мышь наблюдали процесс приготовления домашнего теста для лапши, затем – крутой замес и выпечку в чудо-микроволновке соуса терияки. Наконец, когда лапша, ароматно пованивая свежайшим соусом, уже была поставлена на стол и глюки, повязав шеи и челюсти хрустящими от картофельного крахмала изготовленными из лучшего листового салата салфетками, держа в лапокопытах вилки-трансформеры, переключаемые в ножи, ложки, палочки и сковородки, уселись за стол, Киллер профессионально-неуловимым жестом фокусника извлек из затылочной части собственного черепа белого кролика, куриную грудку и огромный чан с маянезом.

- Заааачем? – хором закричали Свинопоня и мышь

- Согласно лучшей кулинарной книге, - занудел чердачный, - самая правильная лапша-удон должна быть залита маянезиком в количествах, превышающих неразумно-глючные.

Свинопоня выронило вилку-трансформер, отхлопнуло челюсть и выкатило глаза на часы, свистнутые у птицы-свистушки. Такого надругательства над любимым блюдом существу еще не приходилось наблюдать даже в самых кошмарных просыпаниях.

- НЕЕЕТ! – закричало оно, от ужаса закрывая морду ушами и хлопая задними конечностями. – ПОМОГИТЕ!!!!

-Ну чё орешь! Можно подумать, тебе кетчуп предлагают налить, - прозвучал отливающий металлом и уиски знакомый голос.

Свинопоня слегка раздвинуло уши. Посреди комнаты, в коньячном фонтане-телепорте, на вершине брызгающей уиски жидкой башни, возвышалась, аки Родосс Колосский, змеемаска, пощелкивающая боевым веером и вращающая зонтиком, с которого во все стороны разлетался йад кураре.

- А ну пошел вон, - направляя зонтик на Киллера, грозно промолвила змеемаска. – Пусть племянь тебя еще подрессирует сюрикенами. А то вон до сих пор не выучил, что удон маянезиком заправлять – моветонно-непоглючно.

Испуганный чердачный рухнул на колени и, дымясь от раскаяния, испарился, всосавшись в лампу Джинна.

- Ххххорошо-то как, - час спустя прошамкала раздувшаяся до шарообразного состояния розовая мышь, втягивая пастью последнюю лапшинку из удона, заправленного йадом кураре.

- Конечно, хорошо, - согласились змеемаска со Свинопоней, чокаясь тазиками, полными уиски, с белым кроликом и куриной грудкой.