Свинопонный сон (навеянный великими флудерами и спёртым у братца ромом параноидальный бред)

Свинопоня проснулось в холодном поту. В растрескивающейся, как старинная китайская ваза, голове промелькнула мысль: «Последний эклерно-кокосовый коктейль был явно лишним!»

[cut=Читать далее...]

Свинопоня сползло с кровати, больно приложившись пятачком о стальную подушку, украшенную бриллиантовыми розами по 1000 карат весом и, тяжко стеная, поскреблось в сторону кухни - выпить водички. В горле першило, язык присох к верхнему глазу, а во рту словно поселилась колония жучков-древоточцев, избравших промежутки между расположенными в шахматном порядке зубами личными спальнями, а нижнее небо - общественным туалетом.

Какой страшный сон ему приснился!

«Мда! И с наркотой надо завязывать! Слишком крепкие эти пальмовые самокрутки с эльфийскими травками. Такого прихода давненько не было».

Ах да, а сон-то! Сон-то!

Свинопоня передернуло тремя плечами.

Ему снилось, что оно обитает в каком-то странном, двухмерном мире, где все живые существа напоминают карты из колоды (только, в отличие от карт, у этих было - хвала всем свинско-понским богам - по одному лицу), а окружающий мир похож на закрепленный на подрамнике холст с пейзажем. Впрочем, пейзаж завораживал: высокие деревья с бледно-зеленой корой и голубыми листьями окружали полянку, посередине которой бил родник с явственным запахом коньяка («Откуда во сне могут быть запахи?! Наверное, я еще в баре уснуло, а там рядом кто-то коньяк разлил!»). Вокруг родника сидели те самые плоские существа, с трудом вздымая в плоских пальцах вполне округлые чаши с горящими коктейлями.

Одно из существ - с темно-зеленой маской, скрывавшей половину лица, и туловищем гигантского питона, - обернулось на Свинопоню (которое стояло, затаив дыхалку от страха и стараясь не пыхтеть слишком громко сквозь заросшие буйными травами ноздри) и лениво поинтересовалось:

- Это чей новенький? Что-то оно тут раньше не бродило. Может, погнать его березовым веником?

Другое существо - с заточенным ядовитым скорпионьим хвостом и трезубцем в левой лапе, - капризно надуло силиконовую губку и томным голоском возгласило:

- Тёёётя! Это мой глюк! Не трогай его!

Зеленая змеемаска укоризненно покачала головой:

- Опять шалишь, деточка! Договорились же, новых глюков не творить: от местных уже не знаем, куда деваться! И все коньяка требуют налить!

- Да ладно тебе, - вмешалось третье существо, к голове которого была трехаршинным гвоздем прибита треуголка, сделанная из газеты. Кончик гвоздя торчал у существа из глаза. Второе око сверкало, как мертвый глаз Воланда, переливаясь всеми цветами радуги. - Оставь ты эту шалунью в покое. Пусть лучше глюков творит, а не за Джокером с сюрикенами гоняется. У него и так уже вся задница под звездочки расписана.

- А это потому, что я бегаю быстро, - вмешалось четвертое существо - с белым лицом, не мытым с мелового периода матушки-Земли и длинными ногами, обутыми в сапоги-скороходы («Действительно, - подумалось Свинопоне, - с такой амуницией никакая силиконовая коза не догонит!»).

- А задница, промежду прочим, - продолжало существо, - болит оченно даже сильно. Кэп, ты бы приструнил сестренку, что ли? А то скоро сесть не смогу. Во, глядите! - белая маска попытался снять панталоны в розовый цветочек и продемонстрировать окружающим существам свою филейную часть. Свинопоня в ужасе прикрыло зардевшимися копытами морду и рискнуло открыть зенки только тогда, когда копыта снова приобрели нормальный цвет.

- Знатно ты его расписала, племяша! - в голосе змеемаски не было укоризны, а только восхищение профессионализмом родственницы.

- С перебором, я бы сказал! - произнес гвоздеголовый.

- Ну вот обратно я виноватая, - противным голосом проныла скорпиошка. - А ведь ради вас старалась: хотела уворованное у этого гада отнять! Ты, братик, посмотри, к чьим ботфортам твой помощничек драконьи крылышки присобачил? А?! Узнал? Вооот! А ты, тётя, кстати, свои любимые панталоны для стриптиз-шоу уже которую неделю ищешь?

- Что?! - змеемаска возмущенно вскочила и, махнув хвостом, превратила ближайшую деревянную корягу в пистолет-пулемет, стреляющий отравленными дротиками. - Да за мои любимые панталоны я кого хошь на колбасу порежу! Кстати, у нас как раз закуска кончилась?!

Одноглазый гвоздеголовый выхватил из-за пояса турецкий ятаган и, медленно поднимаясь на ноги, проскрежетал:

- Когда ты, засранец, ром у капитана из трюма тыришь, - это простительно! Но последние ботфорты снимать!!!

Свинопоня в ужасе закрыло глаза и проснулось.

«А вот пить надо бросать!» - промелькнуло в больном мозгу нещасного флудопорожденного мутанта.