Для поднятия боевого духа уважаемого тирана ака деспота. И всех тех, кто устал уже тыкать носом некоторых малограмотных в раздел Авторам.
Ой вы, гой еси, добры молодцы!
Добры молодцы, красны девицы!
Расскажу я вам сейчас сказочку,
Как пришла весна, да на Ф.рф…
[cut=низкая проза]
Сергей Казиник посмотрел в темное окно. За окном, подобно сказочному плащу волшебницы Ашатан, отсверкивало яркими звездами темное небо, по которому косяками летели МТА и гении, несущие в клювиках шыдевры неописуемые и рассказы многобуквенные.
«Весна пришла!» - вздохнул Казиник, глядя, как распускаются почки кокоса на любимой одомашненной пальме, ласково помахивающей свежезазеленевшими конопляными листьями.
Казиник спустился в ангар и толкнул в борт невидимый самолет, сладко спавший в обнимку с белым полярно-плюшевым медведем гордой птицы Бородца.
Самолет недовольно потянулся, расправляя крылья и помаргивая сонными бортовыми огоньками.
- Ты почто меня из зимней спячки пробудил? – недовольно прожужжал самолет.
- Прости, друг, но весна уже на дворе. Полетели номера собирать. Графоманей у нас шибко прибыло.
Самолет тяжело вздохнул и, засунув за щеку леденец, поднялся с подстилки на подрагивающих шасси.
- Эх, такой эклерный глюк не досмотрел! Снилось мне, что сэр Матумба верхом на сам-себе-космолете Лекси совершил облет нашей Вселенной и всех МТА из маразмометра перестрелял.
- Мечтать не вредно, - вздохнул Казиник, наливая любимого марочного коньяка себе в рюмку и самолету – в бензобак.
***
Во Вселенной Ф.рф царило классическое весенне-обостренное безобразие. Проснувшиеся авторы и авторессы, размахивая инкунабулами и талмудами, бегали друг за дружкой с воплями «Почитай меня!». Не признавая никаких физических и лирических законов, меж планетами и солнцами Ф.рф летали девочки-феечки, сталкиваясь на поворотах с заправленными в планшеты космическими картами островов сокровищ; прекрасные блондинки соблазняли читателей мужеского пола откровенными стрингами, украденными из гардероба барона Атласа; зомби, вампиры и прочая нежить точили осиновые колья и серебряные пули на барона фон Кеса; ведьмы и невинные загубленные души разжигали костер для великого инквизитора; загадочные инопланетянки и лирические героини из подростковой графомании изучали интернет-магазины в поисках универсальной бензопилы, которая позволила бы наконец-таки уничтожить безжалостное и бессмертное вселенское Зло; а малолетние пираты сетевые (ака повторители чужих сюжетов) по складам разбирали рюшечки пирата Грега и кружева Анетты Гемини на предмет перетаскивания их в свои нетленки.
***
На лесной поляне, покуривая грибочки, эклеры и кокосы, возле не угасающего костра из рукописей МТА сидело с десяток самых активных космолетчиков Вселенной Ф.рф. Порядком углюченные авторы и авторессы сочиняли очередной междусобойчик с участием персонажей всех уже написанных и не придуманных рассказов и стихов, периодически путаясь в сюжете, персонажах, косяках и глюках.
Увидев спускающийся на поляну невидимый самолет невидимого редактора, отважные космолетчики поскакали с мест и уже готовились возгласить осанну и гип-гип-ура редкому гостю, но вывалившийся из кабины редактор бросился в объятия сотоварищей, стеная и умоляя хоть о паре косячков, «ибо сил моих больше нет!».
Углядев в руках обожаемого тирана и деспота корзинку, наполненную грибами весенники, МТА сетевыми, мухоморами вдохновительными и банальностями многотомными, космолетчики всё поняли.
Ночной ветерок приподнял туманную завесу, и старожилы портала узрели окруживших поляну зомбо-графоманов, сексапильных тинэйджеров-нач. писов, злобных НФ-МТА и прочих активизировавшихся с весной обостренных.
- Весна же, йетить ее! – произнес Йетить, доставая боевой топор, заполыхавших доброй магией.
- Ибо нефиг! – немедленно присоединилось вселенское зло, включая бензопилу.
- Мля! – как всегда лаконично заявил великий инквизитор, вытаскивая из кармана маникюрный набор с пыточными инструментами.
- Ой, да рюши мои рюши! – хором пропели Нитка и Анеттка, раскручивая лассо из клубочков и кружев.
- Да багаж им всем на головы! – прорычал сэр Матумба, активизируя станковый маразмометр.
- Эх, даль моя туманная! - добрый ёжик Лена ощетинилась всеми своими иголками.
- Давненько я не брал в руки шашек! – капитан Грег сдвинул повязку на зрячий глаз и выхватил из-за пояса пару шашек и десяток ятаганов.
- Щаз спою! – угрозила Леся Шишкова, выхватывая у брата микрофон.
- Пунктуацию им в глотку! – милейшая пафицистка Катя Гракова вскрыла коробку с отравленными запятыми и прочими препинательными знаками.
- Есть ли мозг у МТА? – поправляя повышающие айкью очочки на лбах, заитересовались добрые доктора Женя, Женя и Таня.
- Слишком их много, - покачал головой Казиник. – Не выстоять нам!
- А это мы еще посмотрим! – рявкнул невидимый самолет, нажимая самую красную кнопку на пузе.
Раздался ужасающий грохот, и над поляной возникла ядрено-глючная мухоморная лисичка с ликом Разгуляя.
- Ваше дело правое! Враг будет разбит! Победа будет за вами! – возгласила лисичка.
- Ура! Да благословит нас великий абсурдист! Даешь трэш, нф, добрые сказки и грамотное оформление текстов! – и воины Вселенной Ф.рф. ринулись в атаку.
Продолжение Первое (от высокомудрого и велеречивого барона фон Кеса)
Поскольку не силен я в описании батальных сцен, то пропущу эту часть повествования – описывающую сокрушительную и победоносную атаку, в которую все ринулись, оставив ее подробности на воображение наших уважаемых читателей… может кто из них и заполнит впоследствии сей пробел.
Все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны.
Вечерело. Уставшие после эпохальной битвы, но довольные собой и проделанной работой, наши герои (не побоимся этого слова) расселись вокруг костра, разведенного в центре той самой – лесной поляны.
Любимец публики – пират Грэг в окружении дам – Жени, Кати, Леси, Тани и Лены, оттер пучком свежей зеленой травки шашку, сапоги, выругался матерно и начал загадочно:
- Вот помню раньше бывало, девчата… как говорится – тепереча, не то что давеча…
- А конкретизировать столь витиеватую рюшку – слабо? – раздался насмешливый голос Инквизитора.
- Ну, че ты его с мысли сталкиваешь, – вступился за сотоварища Йетить Саня, старательно отчищая, невесть откуда взявшейся тряпицей, лезвие боевого топора. – Пускай рассказывает, раз начал.
- Да! – прорычал сэр Матумба, взмахнув маразмометром, яркий луч которого отсек несколько веток, и те с хрустом свалились прямо в центр полыхающего костра к удивлению собравшихся и самого сэра Матумбы, проворчавшего. – А вы как хотели?
- Так вот, я и говорю, – продолжил Грег, подождав пока все выскажутся. – Плыву это я как-то на своем корабле по литературному океану, красотами любуюсь. По палубе народ мотается – галдит, все норовят какое-нибудь свое добро в океане притопить, а кое-кто и чужое из него выуживает, рассматривает пристально. Тут ко мне Немец подходит (он тогда со мной помощником ходил – ума-разума у меня набирался) и говорит: «Грэг, гляди, дружище, какой-то остров по курсу».
Присмотрелся. Действительно, островок живописный такой – веселенький, обезьяны там разные прыгают, змеи ползают, графоманы ведут какие-то беседы. Как понял, что графоманы? Так у меня на это дело глаз, хоть и один, но наметан. Мафия еще там какая-то сицилийская вроде, алкаш, банковский клерк, пару астронавтов, двое домовых в карты режутся… Короче, полно всякого разного люду и зверья там дуркует. Просто какой-то остров невезения.
Подходим ближе к островку и тут слышим кричит кто-то с берега: «Где моя лопата?»
Я тут же смекнул – дело пахнет кладом, раз народ лопату ищет. У меня на это дело чутье пиратское. Немец, правда, засомневался. Но я его тут же одернул, дескать, зеленый ты еще, поверь мне – клад тут, раз о лопате речь. Грэг замолчал и принялся ковыряться палкой в огне.
- Ну, а дальше-то что было? Нашли клад? – не сдержалась Дара.
Грэг лишь отрицательно покачал головой в ответ на это.
- Я так и думала, – насмешливо сказала Дара. – Ну, хоть лопату-то нашли?
- Лопаты, – хитро прищурился Грэг, – они ведь такие разные. Они же, как фломастеры. Кому-то снегоуборочную подавай, кому-то и совочка хватит. А кому-то и копать не нужно, чтобы докопаться до того, что на поверхности лежит...
Неожиданно из кустов выскочила здоровенная обезьяна. Не Кинг-Конг, но что-то средне между орангутангом и гориллой. Девчонки уже собрались было завизжать и даже открыли рты, набирая побольше воздуха в легкие. Но тут Грэг сделал предостерегающий жест рукой, приложил палец к губам и в два прыжка пересек поляну. Он подкрался к монстру сзади и уже занес кулак над головой гостя, когда случилось непредвиденное. Учуяв опасность, а может просто услышав неуклюжее топтание за спиной, тот резко обернулся и произнес голосом Инквизитора:
- Ну, вы уже совсем тут того… одичали, – и тут же, легким движением руки он оторвал себе голову, под которой росла еще одна, и обижено буркнул, – я так не играю.
- Где такой клевый прикид раздобыл? – пристально осматривая костюмчик, поинтересовался Грэг.
- Есть терпение? Он еще и издевается. А не вы ли меня в него и обрядили? Я теперь, как только что смешное замыслю, так на мне мгновенно этот костюмчик и появляется.
- Это когда же мы тебя в него обрядили, Обезьяныч? Тьфу, ты, Хозеевич. – оговорился, но тут же поправился пират.
- Хорош придуриваться. Пока вы там лопату искали, я в это время – с другой стороны тот остров обустраивал. Аквариум типа террариума припер, вампира заморского завез, башню водонапорную возвел. Или, скажешь, не помнишь – не в курсе?
- Так то ты был?!! – радостно закричал Грэг. – Вот умеешь маскироваться, что тут скажешь. Ты полон сюрпризов.
- Не, главно дело, сами обрядили, – бурча побрел в кусты Хозеевич, передразнивая пирата, – а теперь – маскироваться, полон сюрпризов. На себя посмотри – мальчик в пилотке.
А потом обернулся, надул щеки, выставил язык и произнес зловеще:
- Бе-бе-бе!
Продолжение Второе. Забытые имена. (автор - все тот же прекрасный и многошутящий Саша Кеслер)
И тут на поляне материализовался странный персонаж. Кого-то он всем напоминал, но вот кого?..
- Честь имею, дамы и господа, – весело произнес знакомый незнакомец. – Вижу, не узнаете. Подзабыли обо мне. Это же я Иннокентий.
- Кеша! – радостно закричал пират и тут же уточнил. – Какой такой Кеша? Я не узнаю тебя в гриме.
- Дык, тот самый – поэт Иннокентий Овечкин, режиссер, драматург, демиург, любимец публики и фортуны.... Жутко талантливый и даже гениальный! Как говорит мама, я самородок и продолжатель традиций Фридриха Шиллера! Мама-то ошибаться не может так, что не вздумайте спорить. К тому же, я автор теории авангардной поэзии, которую вы обзываете пошлым словом "глюки". Бездушные, Вы изволите столь уничижительно обозначать поразительное явление - выход сознания из грубого тела и считывание матричной структуры астрала, где сдвиг в сознании и по фазе уже необратим.
- Во чешет, как по писаному, – восхищенно произнес Инквизитор, заслушавшись пламенной речью, чем только раззадорил Кешу.
- А еще я аффтар бессмертного шедеврального стиха. Напоминаю, что читать его следует пафосно, приветствуется глотание слез и рукоплескания, – и тут Кеша вжарил:
В период длительной кончины,
От травли гневной не взалкав,
Повел себя он как мужчина,
Фальшивой маски не сорвав!
Вы! Едкой критики адепты,
В изобличеньи преуспев,
Не мелочась на комплименты,
Заклали автора, презрев!
Но возрождаясь из-под тлена,
Насмешек горьких и обид,
Он вдруг поднимется с коленей,
И супостатов поразит.
В сияньи славы, в звоне тишины
Пророком чести в затхлый мир ворвется!
И не удастся избежать войны,
Когда чудесной мирой, рифма разольётся.
На какое-то мгновение на поляне воцарилась мертвецкая тишина. Все переваривали контраст в который их вогнал Овечкин. Инквизитор первым пришел в себя и гаркнул:
Глумясь над публикой наивной
И рифму в с грамотой презрев,
Ты, Кеша, выдал опус дивный
Хитрец! Ты всё предусмотрел!
- Такая вот она штука – жисть, – задумчиво произнес Грэг. – Полагаешь, что знаешь кто в ней ху, а тут вдруг бац, как обухом по голове, и стоишь дурак дураком и уши холодные…
- Можно подумать, что у умных уши горячие, братец, – фыркнула Дара.
ПС продолжение приветствуется и категорически одобряется
Ты, в частности 
