- Здравствуйте, меня зовут Орчище - Длинный Хвостище. Во мне пятьсот кило веса и два метра роста; я могу кулаком проломить череп рыцарю и его коню, а хвостищем отыметь пяток принцесс и их единорогов разом. Я – отважный воин 120-го уровня, гроза эльфийского королевства и верный друг подгорных гномов. [cut=Читать далее...]
Мой владелец – четырнадцатилетний прыщавый задрот. Он не ходит в качалку, не играет с одноклассниками в футбол, не пишет любовных смс-сок девочкам, зато круглые сутки режется в онлайн-игрушку, пуская слюну на джойстик и воображая себя крутым парнем.
- Здравствуйте, меня зовут Светозара Лазоревая-Звездопадная. Я – нежная поэтесса, поклонница Блока и Есенина, мечта кудрявых юношей и бледных дев с подведенными черным безумно-кокаиновыми очами. Я могу писать стихи про любовь и смерть, про красоту пшеничных полей и горных рек, про боль утраты и радость обретения.
Моя владелица – милая женщина двадцати восьми лет, любимая жена и мама очаровательной двухлетней дочки. Каждое утро она отводит дочку в ясли и бегом возвращается домой. Она не жарит котлеты, не печет пирожки, не убирается в квартире, не занимается сексом с мужем. Она сидит и рифмует, рифмует, рифмует… всякую хрень. А потом выкладывает ее в интернете.
- Здравствуйте, меня зовут Эразм Маразмомпомозгудамский. Я изучил труды всех философов и мыслителей – от Гераклита до Ролана Барта. Я способен провести семиотический анализ текстов Иоанна Златоуста и оценить точность и корректность использования терминологии у Мишеля Фуко.
Мой владелец – уволенный из средней школы за проф. непригодность преподаватель русского языка и литературы. Он прочитал всю Википедию и сейчас создает Новую Всеобъемлющую Единственную и Единую Философию, изредка сверяясь с орфограммкой на предмет правильности расстановки гласных в слогах жы и шы.
- Здравствуйте, меня зовут Шерлок Джейн Пуаро. Я частный детектив, в совершенстве владеющий дедуктивным, интуитивным, психологическим и логическим методами расследования. Я мастер всех видов холодного и горячего оружия и способен в одиночку справиться с сицилийской и колумбийской нарко-мафией.
Мой владелец – дедушка-пенсионер, проводящий половину суток за изучением личной жизни соседей с помощью полевого бинокля, а вторую половину – в интернете, расспрашивая Гугл и Яндекс, чем занимаются ненавидимые сожители с форумов ацтекского коневодства и древнерусского огнестрела.
- Дорогие друзья, спасибо вам за то, что поделились своими историями. Девушка, а вы что молчите? Вы ведь у нас впервые?
- Да я, знаете, случайно заглянула.
- Ну-ну, милая, не стесняйтесь, здесь собрались ваши товарищи по несчастью. Расскажите о вашей проблеме.
- Мне, право, неловко. Я не уверена, что это действительно проблема...
Группа впивается глазами в новенькую.
- Меня зовут Мария Захарова. У нас с мужем свой бизнес – маленькая кондитерская. Мы печем хлеб, пирожки, делаем пирожные и торты на заказ для семейных праздников. У нас хорошая репутация, а постоянные клиенты приводят друзей и знакомых из других районов. У меня два сына: они добрые, внимательные и заботливые мальчики. В свободное от учебы время Саша и Максим ходят в секцию айкидо, занимаются французским языком и иногда помогают нам в кондитерской. Каждое лето мы с друзьями ходим в походы: сплавляемся по реке на плотах, гуляем по лесам, отыскиваем в заброшенных деревнях старинные церкви и усадьбы, фотографируем и обмеряем их, а потом размещаем посты в блоге. Нам уже удалось собрать команду добровольцев и восстановить небольшую часовню. Так что у меня все хорошо… Вот только…
Группа перестает дышать, замирая от ужаса.
- Полгода назад я отправила сборник рассказов в издательство: хотела привлечь внимание широкой общественности к разрушающимся памятникам архитектуры. Жанр – документалистика, все фотографии делали мы сами, а иллюстрации рисовал Саша - наш старший. Недавно пришел ответ: сборник не взяли. К счастью, редактор нашел время и указал мне на основные ошибки в текстах, а художник издательства добавил несколько замечаний для Саши. Так что мы не унываем: будем учиться писать и рисовать лучше.
- А ваш владелец? Расскажите о нем.
- Так я же с этого начала: меня зовут Мария Захарова…
- Постойте, постойте! Вы имеете в виду, что ваш виртуальный образ совпадает с реальным? И вы оба довольны жизнью?
- Да.
Шум, крики, вой, переходящий в ультразвук, летающие банановые шкурки, нецензурные выражения и словесные какашки. Общий хор перекрывает мощный бас гуру от психотерапии:
- БАН!
Мария Захарова пожимает плечами и уходит в реал. Остальные участники группы продолжают когнитивно-диссонировать в сети.
поэтому и обратила на нее внимание))
