Редакторские каникулы

Общее собрание было кратким и впечатляющим:

- Значит, так, - заявил невидимый редактор, воздвигаясь на трибуне, - вы меня достали! Мташек ногами пинаете, графоманов бьете Розенталем и Ожеговым, критики и пародии на всяких бестолочей пишете, между собой срё… эээ… ругаетесь неприлично, хрень всякую в Новинках и Блогах постите. А тут еще весеннее обострение - у всех разом! Поэтому я принял деспотично-тираническое решение: бросаю вас нафиг и уезжаю к черту на кулички! [cut=Читать далее...]

После чего редактор сел верхом на невидимую ракету, закурил эклер и телепортировался с такой скоростью, что никто – даже сверхзвуковое Зло – не успел и «мама» «папа» сказать.

- Мля! – прокомментировал речь уже отсутствующего босса великий инквизитор.

В первый же день безредакторского существования жители ф.рф радостно спалили на разложенном инквизитором костерке десяток мта. Дара и Оля наготовили целый самовар лапши-удон из безграмотных графоманов. Грег вызвал Снежинку на эротическую дуэль, поспорив о комментариях к избранной переписке Августина с пятнадцатой любовницей. Боевая Мышка наконец-то исполнила давнюю мечту и закопала Липатова в им же наложенной посреди портала куче. Сэр Матумба, вооружившись саперной лопаткой и ритуалом вуду, попытался воскресить парочку безвременно забаненных, чтобы проверить на них действие нового маразмометра. Лесенька Шишкова взобралась на стопку неозвученных работ и спела дуэтом с Йетитем «Увезу тебя я в тундру». Джей Арс поймал где-то на задворках вселенной недобитых троллей и утащил их в хоррор, который как раз писал в соавторстве с графом Буридамским. Анечка Гале и Анетта Гемини сменили аватарки на столь обольстительные, что человек-космолет Лекс, не зная, которую из Аней выбрать, чуть не разорвался пополам, пытаясь растянуться на всю вселенную и обнять обеих. Добрые доктора Женя, Женя и Таня делали лоботомию всем желающим попасть в серии издательства Эксмо. Танк-34 гонял по виртуальному минному полю пыхающего чернилами дракончика, а добрый Ёжик Леночка отнимала узи у плачущей кошечки.

Спустя какое-то время наигравшиеся авторы и авторессы взглянули на учиненные ими разрушения и ужаснулись.

- Мля! – еще раз сказал великий инквизитор. – Надо что-то делать. Казиник вернется, всем армагеддец и полный ап без поста будет.

- Есть у меня одна идея, - Дара привычно почесала в затылке бензопилой.

Кристо также привычно шарахнулся, но, поскольку остальные молчали, махнул рукой:

- Излагай!

Внепланово-запланированный отпуск редактора длился две недели. Вернувшись с куличков и каникул, тиран и деспот не узнал родной портал.

Одетый в белое инквизитор встречал всех входящих басовитым: «Мир тебе, сотоварищ!» - и подносил новенькому стакан свежевыжатого сока. Боевая Мышка, забросив лук и стрелы, затачивала гусиные перья для борзописных графоманов. Сергей Буридамов в соавторстве с кошечкой писал подростковую магично-академичную мерисьюшность, а Руслан-34 правил корявые рифмы и размеры в стишатах Фарика. Наконец-то примирившиеся Липатов и Дара выращивали в оранжерее ромашки и морковки – для букетов и сока. Лекси тихо лежал посреди вселенной, прислушиваясь, как прынц Грарк выцарапывает на панцире алмазным стилусом очередной канцеляроподобный шедевр. Саша Амдусциас рисовал с натуры деффачек-мташек, приукрашивая реальность больше, чем это разрешалось фотошопом. Олечка угощала чаем с плюшками пгмнутых и слушала, как Анетта плетет поликорректные и никого_не_задевательные кружева. Джеюшка подарил релаксирующую кушетку какому-то нач. пису, творящему потом и кровью, - и теперь бесприютно шатался по порталу с веником, сметая за пределы вселенной хорроры, черный юмор, разброс мнений, споры, дискуссии, недопонимания, разные жанры, грамотность и прочую шелуху. Йетить заперся в пещере и в одиночестве пил безалкогольный сбитень, изредка бормоча под нос «моп твою ять!» и вежливо отмахиваясь от анимешек и няшек, пытавшихся переманить сурового деда на свою сторону.

Вселенная ф.рф была разукрашена разноцветными флажками, цветочными клумбами, лозунгами за веганство, зож, трезвость, мташность, свободу графомани и свободу от литературы.

Какая-то няша поднесла Казинику букет ромашек и стакан сельдерейного сока.

Привычно оприходовав поднесенное залпом, невидимый редактор закашлялся и попытался занюхать безалкогольную мерзость букетом, после чего еще и расчихался.

- Что… что случилось? – прохрипел тиран и деспот, хватаясь, как за последнюю соломину, за могучего инквизитора. – Где всё?!

- Если ты о кокосовой пальме, эклерах, свежем мясе и канистрах коньяка, то пришлось изничтожить. Потому как без твоего тиранического владычества единственный способ сохранения портала был – превратить его в нечто мирное, гламурно-модное, мта-няшное.

- Да вы совсем, что ли, охренели?! – возмутился невидимый редактор, выпуская клуб дыма из последнего эклера.

Дым поднялся в воздух, трансформировался в ядреный гриб с Разгуляйным ликом внутре. Раздался мощный взрыв, и посреди вселенной возник огромный вихрь, который затянул магические академии, попадунцев в типо_историю, хёнтаи и фанфики на потного Гарри.

- Ура! – завопили жители портала, потрясая мгновенно выкопанным из клуб оружием и бросаясь в долгожданный бой против графомани сетевой.

Во Вселенную ф.рф наконец-то пришел мир.