Об отзывах

Ну что, други и подруги!

Достойных авторов есть у нас, недостойных - тоже хватает. Есть и откровенные графоманы, и гуры сетевые, и альтернативно-одаренные, путающие гуано с нормальной поэзией и прозой, есть обостренные и капризули, добрые и добренькие, орки и троллики, злые и противные.

Чего нам не хватает для полного счастья? Правильно, отзывов - честных-пречестных, грамотных-преграмотных.  [cut=выгодных и оплаченных]

Тиран и деспот, тяжело вздыхая и негромко матерясь, самолично гладил королевскую мантию из шкурки тролля. Супруга тирана категорически отказывалась помогать в этом нелегком деле, мотивируя отказ тем, что на утюге нет температурного режиме "для троллей". Невидимый самолет, пользуясь моментом, добулькивал вторую канистру марочного коньяка.
В дверь постучались, и в кабинет вошел новенький графоман.
- Добрый день, повелитель портала, - вежливо произнес графоман. - А я к вам с вопросом: деловым и взаимовыгодным.
- Это каким же? - пробурчал редактор, вытирая со лба пот утюгом.
- Я тут шедевр многобуквенный написал. Желаю отзыв благосклонно-профессиональный получить. Не подскажете ли, к кому обратиться?
- Да мы, вроде бы... - начал редактор, но порядком оконьяченный и оканистренный самолет вовремя ткнул хозяина под ребро и перебил:
- Это у нас запросто, уважаемый юзер. Вы чем платить будете: золотом, брильянтами или в твердоконвертируемых биткоинах?
- Как рецензент пожелает, - графоман тряхнул мошной на причинном месте. Место зазвенело и зашуршало.
- Тогда к Даре сходи, - благожелательно посоветовал самолет, не обращая внимание на шипение тирана и упавшего на тиранскую ногу утюга. - Она у нас за деньги что хошь профессионально напишет.
- Да как же... - растерялся графоман. - Я ж ее коммент удалил. Она, наверное, обиделась.
- Она у нас отходчивая. Только, знаешь ли, берет дорого. И в международной валюте.
- Лучшие друзья девушек - бриллианты, - понимающе покивал головой графоман и принялся развязывать шнурки на причинном месте.
- Это уже лишнее! - строго заявил тиран и деспот, покраснев то ли от возмущения, то ли от горячего утюга на ноге.
- Неа, - помахал крылом самолет. - Даре брюлики без надобности. У нее, видишь ли, много детей, мужей, собак. И всех кормить надо. Так что только норками и горностаями - какое-никакое, а мясо. И ценный мех - на подшивку валенок.
- Все понял! Бегу выполнять! - радостно вспорхнул над полом графоман и, приложив к пустой голове руку, испарился.
***
Отзыв появился под шедевром графомана на следующий день и был строг по форме, профессионален по содержанию и разносил шедевру в пух и прах по буквам и байтам.
Залезший в долги по самые уши, взявший кредит под невыкупленную из ипотеки квартиру, продавший последнюю шубу жены, с опустевшим причинным местом и карманами, графоман бился головой об монитор и в отчаянии заламывал руки. Жители ф.рф радостно плясали на обломках шедевра, курили эклеры, пили коньяк и веселились. После того, как обломки были растоптаны в пыль, а кокосы закончились, фантасты и фантастки пришли в благодушное настроение и даже скинулись графоману на табуреточку, мыло и веревку.
***
- И откуда ты - язва такая - взялась на мою шлемоносную голову, - вздохнул редактор, поправляя корону на ушах. - Еще одного довела... Я на тебя мта-шек не напасусь, вечно голодная ты наша.
- А чо сразу Дара? - возмутилось зло. - Он сам виноватый: писать надо было лучше. И ваще: посмотри, как красиво умер - это ж уметь надо!
Тиран и деспот задрал голову к пальме, на которой, с кокосами на причинном месте, покачивался в петле графоман. Поперек грудей у него был нашит красный крест.
- Вечная память бедняге, - вздохнул добрый редактор, опрокидывая стакан с коньяком. По щеке тирана скатилась скупая мужская слеза.
Расчувствовавшееся зло протянуло боссу палочку шашлыка из гонорарного горностая.