Как стать _настоящим_ писателем

1. написать шедевр на 1200 алок про простого российского сантехника, попавшего в Древний Рим в компании красавицы-блондинки-андроида из 33-го века и спасшего Юлия Цезаря, Чингисхана, Сталина и римских гусей. [cut=Читать далее...]
2. занять денег у друзей и засветиться на десятке самых известных конвентов.
3. выложить в сеть фотки с конвентов, не забыв отметить в дугарину пьяных известных писателей и абсолютно трезвого себя.
4. отправить свою шедевру упомянутым "известным" на все доступные мейлы и во все личные чаты.
5. получить по лбу банхаммером и быть посланным по всем возможным и невозможным эротическим адресам.
6. разразиться гневной речью в адрес упомянутых известных (которые, на самом деле. не такие уж известные) с приложением скринов о бане себя, невинного, и снимков из бани в дугарину пьяных писателей с конвентов.
7. взять в банке потребительский кредит и издаться за свой счет, разослав по десятку книжек в библиотеки, школы, онлайн и бумажные СМИ, исправительные учреждения, психбольницы и упомянутым известным.
8. получить судебные иски от психбольниц, где после прочтения шедевры обострились даже самые тихие психи, и от исправительных учреждений, в которых уголовники устроили бунт и потребовали открытия телепорта в Древний Рим.
9. взять в банке потребительский кредит на адвокатов для борьбы супротив исправительных учреждений, психбольниц, психов и уголовников, норовящих отнять личный портал.
10. разослать рукописный вариант шедевры Почтой России во все издательства, невзирая на ихнюю направленность, тематику и официальные заявления: "рукописи принимаются только по электронной почте".
11. взять в банке потребительский кредит на борьбу с издательствами, не пожелавшими издать шедевру.
12. помолиться всем известным богам, которых удалось найти в Википедии.
13. попытаться (неудачно) взять потребительский кредит на покупку богоборческого оружия.
14. продать душу дьяволу.
15. на вырученные деньги купить веревку и мыло
...................