Я знаю, что инструкции пишу плохо. Но все одно лучше, чем некоторые критикуют :)))
[cut=хоть какая-то помощь]
Задача-максимум: довести автора до состояния 100%-ной готовности повеситься в сортире на любимом галстуке (своем или мужа).
Задача-минимум: отбить у автора всякое желание не только выкладывать свои произведения в сети (в личных блогах или на популярных лит. порталах; отправлять в издательства, СМИ, на конкурсы, друзьям в личных мейлах – нужное добавить или подчеркнуть), но и запугать до стадии истерики при виде чистой странички ворда или белого листа в блокноте.
Важное предупреждение: писать отзыв на непрочитанный рассказ – не наш метод, и срабатывает только на девочках-графоманках пубертатного возраста; девочках неопределенного возраста, застрявших на стадии гормональной недостаточности; или МТА, уверенных в собственной гениальности.
Выбор автора: подходить к этому моменту нужно очень внимательно и ответственно. Избранный вами для слива в сортир автор должен быть человеком грамотным и небесталанным. (Как правило, люди, обладающие способностями, чаще сомневаются в себе, чем бездарные ничтожества). Желательно, чтобы у жертвы имелось н-ное количество публикаций и (или) высокий рейтинг на лит. сайте.
Выбор рассказа (миниатюры, стихотворения, повести. Роман не рекомендуется по причине многабукв): текст должен быть качественным и написанным в той тематике, жанре, стиле и т.д., которые вам более-менее знакомы.
Более того, рассказ, который вы собираетесь опускать, должен вам нравиться. Очень-очень. И, создавая крытичный отзыв, вы периодически должны покусывать локти в приступе графоманской зависти.
Алгоритм:
1. Вспомните визиты к личному психологу и поговорите о том, что именно в рассказе вам понравилось. А еще лучше, напишите это списочком на листочке, разделенном на две половинки по вертикали.
2. Записали? Вот и умнички. А теперь перебираемся в правую часть листочка.
- автор описал принцип действия вечного двигателя? Докажите ему, что он ни черта не понимает в физике. И тот факт, что действие рассказа происходит на далекой планете с иными физическими законами, дела не меняет.
- герои летят на Луну в пушечном ядре? Да автор просто издевается! На Луне нет воздуха – это всем известно, поэтому герои вылезут из своего ядра и тут же помрут страшной и мучительной смертью.
- кусок печеного теста разговаривает? С животными? Автору точно пора к психиатру. Наверное, он потихоньку общается со своими занавесками, дверными замками и шторами.
- ГГ бросается под поезд (автомобиль, конный экипаж), чтобы спасти возлюбленную? Да где вы таких романтикоф видели! Абсолютно не убедительно и не жЫзненно!
- прекрасная эльфийка влюбляется в гнома? Да бросьте вы! Эта представительница высокомерной расы пройдет мимо горных недомерков и не заметит всех брульянтов и рубинов, брошенных к ее стройным ножкам.
- герои проживают в техногенном мире и пишут друг другу письма на бумаге? Нарушение логики конструирования мира и (или) техническая безграмотность автора. И никакие мотивации убедительными считаться не могут, ибо – раз мир компьютеризирован и чипирован, - персонажи бумагу даже в сортире не увидят. А увидят – не поймут, зачем: им же роботы задницы подтирают.
- героиня – добрая и красивая? Сопли, рюшечки и няшечки.
- героиня – злыдня и уродка? Клише из детских сказок.
- у ребенка есть любимая кукла (собачка, нарисованный друг, домашний дракончик)? Сентиментальщина для детишек детсадовского возраста.
- в финале все умерли? Автор – пессимист, не желающий привносить позитив в наш и без того печальным мир.
- дело закончилось свадьбой и (или) торжеством справедливости? Автор – неисправимый романтик, не понимающий, что «так не бывает».
- много шуток? Автор – пошляк и примитив, готовый ржать и глумиться над всем на свете.
- совсем не смешно? У автора отсутствует ЧЮ. По определению.
3. И не забывайте упирать на свою профессиональную грамотность и жизненную мудрость во всех описанных автором вопросах.
Если вы врач-педиатр, раскритикуйте проведение операции на сердце.
Если вы водите личный автомобиль, найдите несоответствия в работе водителя-дальнобойщика. А еще лучше – пилота космического корабля.
Если вы пару раз видели попавших в аварию (хотя бы на экране телевизора), просветите автора, что его герой не выживет, не доползет, не сделает того-то и того-то с такими ранами.
Если вам случалось влюбляться, аки Ромке и Джульке, искренне возмутитесь, что персонажи переживают свои чувства не так, как вы и ваша девушка.
Если у вас есть дети, категорично сообщите, что они не будут читать написанный автором детский стишок или сказочку. Только постарайтесь умолчать о причине: папа-мама-крЫтеГ не даст.
Если вы никогда не были на Таити, но видели фотки в интернете, проинформируйте автора, который проживает там последние десять лет, что ананасы в этой части земного шара не растут, зато именно там в изобилии водятся полярные песцы и белые медведи.
4. И последний, самый важный пункт. Будьте вежливы! Вежливы! И еще раз вежливы! И тогда у вас есть малюсенький шанс, что вас не пошлют по известному эротическому адресу и не забанят… хотя бы в течение первых тридцати минут после появления вашего хххениального отзыва.
