По теории вероятности
возможны невероятные события –
все совпадения случайны.
Власть на нашей планете захватила Хунта.
Нет, это были не черные полковники. И не серые. И не полковники вовсе. И даже не лейтенанты. Это было одно-единственное существо.
Откуда это существо появилось – никто так и не понял. То ли оно телепортировалось из другого измерения, то ли было побочным продуктом местных генетиков-алхимиков.
А потому было непонятно, какого оно роду-племени. Да и роду – тоже. По внешнему виду это было не определить, а как оно плодится, никто не знал. Никто же никогда не видел, как размножается Хунта.
А поскольку слово «хунта» - женского рода, то местные аборигены решили, что эта неведома зверушка женского рода. Стало быть, она. И тут же испугались - как бы чего не вышло. Ну, типа маленькие хунтята от нее не появились.
В общем, полный Пападопулос получился.
Хунта же зверствовала не по-женски.
Она сломала все зубья у Хозяйки Бензопилы, оторвала уши у местного Чебурашки, выбила глаз у Бравого Командора, решила впечатлений чувственную Марианну. И теперь та с безразличным видом взирала на все происходящее.
Хунта даже чуть не убила Киллера. Если бы не Хозяйка Зонтика, прикрывшая бедолагу этим самым зонтиком, то Хунта точно бы замочила его.
И теперь Хунта ходила по местной эпсилонокрестности и, размахивая улайскими белыми крыльями, орала во все орало:
- Улечу! Улечу!
Лучше бы, на самом деле, улетела.
А ведь раньше на нашей планете была полнейшая идиллия. Черная Кошка дружила с Розовой Крысой. Мужик в пижамных штанах не страдал. А перманентно мутирующий диджей Джей ставил интеллигентному академику ГАНу виниловые пластинки с классической музыкой.
И это еще не все! Хунта пообещала взимать налоги. За все виды жизнедеятельности. Пользование воздухом, солнечным светом, атмосферными осадками, выделением углекислого газа. И другими выделениями тоже. А еще ввести прогрессивный пешеходный налог с каждого существа за хождение по земной поверхности.
И плевать Хунта хотела на всякие киотские соглашения. Да, кстати, за плевки тоже полагался отдельный налог.
Существование коренного населения оказалось под угрозой.
- Что же делать? – аборигены с надеждой обратились к Бравому Командору. Тот, почесал пустую глазницу. Потом долго ковырялся в носу, формируя умную мысль, и, наконец, изрек, - нужно попросить помощи… у таежного шамана Йетить.
- О, Йетить, Йетить! – восторженно закричали аборигены, - как же мы забыли про него. Конечно же, он не оставит свой народ в беде!
Тут же радистка Кэт отбила радиограмму. Однако послание улетело в пустоту, поскольку обратный сигнал даже не прослушивался.
- Так давайте пошлем к шаману гонцов, - предложила Хозяйка Зонтика.
И аборигены выбрали самых достойных своих представителей – Бравого Командора, Хозяйку Бензопилы и Киллера.
Долго ли скоро ли, но гонцы выполнили волю своего народа - добрались до обиталища таежного шамана.
Шаман варил в огромном котле чугунный колун.
- Йетить т-твою, - сокрушался Йетить, сидя на пустом полированном ящике от гетеродина - вынутые радиодетали валялись вокруг очага, - никак не размягчается… чугунина-то. Уже, однако, вторые сутки пошли… как кипит. Не иначе тёмные силы… йетить т-твою, вмешались… не дают обед приготовить.
Хозяйка Бензопилы пообещала накормить Йетитя борщиком, лишь бы тот перестал маяться дурью, и помог аборигенам укротить коварную Хунту. Шаман сразу согласился, поскольку ежу было понятно, что борщик гораздо эффективнее действует на перистальтику кишечника, нежели чугунный топор.
- Я думаю, йетить твою, - сказал Йетить, - Хунту надо… сбить.
- А чем сбить-то ее?
- Знамо дело, сбитнем.
Через минуту шаман уже выкатывал дубовый жбан, - ооо, это бомба… ядрёная бомба, - и тут же скомандовал, - а ну, Киллер, бери боеголовку, йетить твою.
- Неа, - возразил Киллер, - я никого убивать не буду. Лучше я стишок расскажу.
- Йетить твою, - почти согласился Йетить, - можно и стишок. Только сначала – сбитень.
Пришлось Киллеру поочередно с Бравым Командором тащить на себе тяжелый жбан со сбитнем. Тащил в основном Киллер, поскольку Командор постоянно ссылался на отсутствие глаза.
Когда гонцы вместе с шаманом вернулись, уставшая Хунта отдыхала в Белой Пещере. Йетить без страха и упрека вкатил туда жбан и исчез в темном проеме.
Прошел час. Два. Аборигены начали волноваться.
Киллер настороженно заглянул в пещеру. Хунта и Йетить дружелюбно беседовали, выясняя, кто кого больше уважает. Заметив Киллера, шаман обрадовался и радостно произнес, - а вот этот парень нам сейчас стишок расскажет…
С тех пор состав коренного населения увеличился на одну Хунту. А на планете воцарился мир и покой.
Похожие статьи:
Рассказы → Новогоднее приключение (Номинация №3 Работа№1)
Новости → Конкурс юмористической фантастики
Рассказы → Новогодний корпоратив ( Номинация №4 Работа №1)
Рассказы → Звездопад (Внеконкурс)
Рассказы → Операция Хы (Номинация №1 Работа №1)
Бред, однако. 
За это автору надо срочно выписать Нобелевскую премию по литературе в ромовой валюте. 
Пока Грег проставляется (то есть, достает бутылки и дегустирует каждую до донышка), поставлю автору плюс аппетита для.
