- Итак, Кисулечки! – воскликнул космо-адмирал Громов. – Что, косефоры, накосячили? Наштамповали косяков? Косяков нашлёпали? Закосячили мне всю операцию, а?!
- Каким образом, товарищ космо-адмирал? – поинтересовался командир отряда. – Мы благополучно провели задержание тирана…
- Благополучно, ага! – взвыл воевода. – Думаете, достаточно было запереть Бибикина в уборной?! К вашему сведению, у него там была катапульта!
- Кото-что?..
- Вылетел он из бункера вместе с кабинкой и пристыковался к своему крейсеру, а потом врубил фотонный движок и умчался к своей Андромеде! Но не волнуйтесь, ещё есть шанс прибрать за собой косяки. Вы осуществите штурм крейсера. Что, никогда не воевали в открытом космосе?! Это хорошо, надо с чего-то начинать. С новейшими башмаками на липучках будете бегать по полу, как у себя дома, даже без гравитации. У нас есть «кротовая нора» под боком, вы по ней чутка срежете и как раз перехватите крейсер. Выполнять!
- Товарищ адмирал, а дополнительной поддержки не будет? – осторожно поинтересовался командир.
- Какая вам ещё поддержка?! Все силы брошены на борьбу с нано-жуками! Для этого отдел по борьбе с нано-угрозой выделил войскам специальные сапоги с плоской подошвой! Некому убирать за вами! Да и что вам бояться, вы – самый эффективный отряд, можно сказать, элитный.
- А, ну, да, точно… - вякнул кто-то с «галёрки». – Из-за этого Квейкова-выскочки всё не как у людей! Остальные вон в своё удовольствие жуков давят, а мы летим фиг знает куда.
- Разговорчики в строю! Слушать приказ! Нытика наказать! Остальные – на ультразвуковой космо-БТР, шагом марш!
- Ес! – обрадовался нытик, уходя на гаупвахту…
* * *
Космо-БТР вылетел из «кротовой норы» и, сделав мёртвую петлю, приземлился на палубу огромного космо-крейсера, как бешенный шмель – на спину визжащей от ужаса городской фифы, которую родители угрозами заставили поехать в деревню к бабушке. Хотя фифа шмеля даже не заметила бы, если б «айфон» не сел.
Солдаты в бронированных скафандрах подбежали к двери. Искусственная гравитация и правда не работала, так что липучки на башмаках очень пригодились.
Квейков по привычке наставил ствол атомного «узи» на дверь, но вдруг из наушника раздался истеричный крик:
- Сто-о-о-о-ой!
Квейков чуть не подпрыгнул от неожиданности (улетел бы к Кассиопее, ищи его свищи).
К двери подбежал незнакомый парень и сказал, опять же, через радиосвязь:
- Что за варварство? Кто ж выстрелом дверь-то открывает? Есть же специальная открывалка!
Он вытащил из огромного рюкзака железное паукообразное приспособление, закрепил его на шлюзе, ввёл какие-то цифры, и бронированная створка открылась.
- Темнота! – добавил парень. Пока Квейков злился и скрипел зубами (пострелять не дали!) Лебёдкин поинтересовался:
- Товарищ командир, а это кто?
- А это эксперт, которого к нам приставили. Василий Мурчиков. Любимчик адмирала. Слышал, какая кошачья у него фамилия?
- Да и имя тоже… - заметил Лебёдкин, и вместе с отрядом вошёл в лабиринты крейсера.
На первом же повороте им на встречу вылетела сотня арбузообразных ботов. Квейков уже приготовился оторваться на них по полной, но Мурчиков и тут встрял:
- Не стрелять! Что за методы?! Есть же специальная бото-отключательная машина.
Он разложил треногу, открыл панель прицепленного к ней шарика и нажал на красную кнопку-грибочек. Лампочки на арбузообразных роботах погасли, и боты пустились в дрейф. Радостные спецназовцы принялись играть ими в футбол, поднялся жуткий грохот. Командир прикрикнул на них, и операция продолжилась.
Когда они вошли в холл, из пола выехала огромная туррель и начала поливать всё вокруг плазменными выстрелами. Солдаты спрятались за колоннами. Квейков вытащил гранату, но и там ему не дали повоевать.
- Заче-е-ем? – с тоской протянул Мурчиков. – Для кого придумали гранато-кидательный агрегат? – он поставил на пол что-то типа миномёта, на сенсорном экране среди красивых иллюстраций выбрал нужный режим. Туррель разлетелась на комплектующие.
Ворвались в рубку пилота.
Бибикин держал в руках что-то вроде дистанционного пульта от бомбы.
- Взорву! Уничтожу! Испепелю! – неистовствовал он.
Пока все бездействовали, застыв от ужаса, Лебёдкин прошептал командиру:
- Я знаю, что нужно делать. Надо нажать на эту кнопку.
- Нажимай.
- Стой! – вскрикнул Мурзиков. – Что значит, «нажимай»?! Есть же специальное кнопко-нажимательное приспособление!
Он присобачил струбцинками к панели управления механизм, выбрал из пятидесяти опций нужную и врубил это адское устройство.
На крейсере включилась искусственная гравитация, и с Бибикина съехали штаны. От удивления он выпустил из рук пульт и в слезах заорал:
- Что вы делаете?! У меня же подтяжки сломались, а запасных нет!
Он снова вырубил гравитацию и натянул штаны. Мурзиков опять её включил, и штаны снова упали. Так повторялось полчаса. Раздражённый Квейков, глядя на это безобразие, спросил:
- Можно я ему напинаю?
- Зачем? Есть же пинко-давательная машина!
* * *
В честь славной победы адмирал Громов пригласил героический отряд, а также Васю, к себе домой. Кошки встретили их голодными воплями, и хозяин воскликнул:
- Ах, вы, мои траглодитики!
Мурзиков с важным видом пояснил гостям:
- Для кормления есть специальная кото-кормилка.
Выехал робот с тарелками «вискаса» в манипуляторах, на него накинулась орава кошек, штуки три у него на голове висят, остальные об него когти точат.
- … Только вот кормилки эти ломаются часто. Сборка у них некачественная.
- Мне кажется, это у ваших котов сборище некачественное, - пробормотал Лебёдкин. К нему на руки запрыгнул котёнок. Вася возмутился:
- Ты что его гладишь? Есть же специальный кото-гладильный станок!
- А за ухом хотя бы почесать можно?
- Для этого используется ухо-чесательный прибор!
- А за хвост подёргать?
- Для этого есть хвосто-таскалка!
- А поиграть с котятами?..
- Для этого есть котято-игралка.
- А посмотреть…
- Что вы, в самом деле, прямо как из каменного века! Давайте, я вам покажу, как надо!
Тем временем коты обступали солдат со всех сторон, и даже стало немного неуютно. Но через секунду все смеялись и веселились. Наконец-то они осознали: война-то позади!
Жду триквела. 
