1W

Новогодний корпоратив ( Номинация №4 Работа №1)

article6834.jpg

На входе в зал, сотрудников фирмы встречал плакат «Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать!»

Директор толкнул речь, а его зам тут же объяснил, что фразу «С Новым Годом, Обезьяны!» следует воспринимать без запятой. В ответ на это, завхоз Петрович буркнул:

- Опять наступает год имени какой-то скотины, а так хотелось пожить по-человечески!

Зазвенели бокалы и после третьего тоста собравшиеся стали делиться друг с другом сокровенным. Водитель Витя шутливо сказал бухгалтерше Зое:

- А знаете, Зоя, что Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они смогут увидеть много новых лиц...

Та улыбнулась, и созналась:

- А я уже купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с сыном не подрались...

- А я завтра пойду выбирать себе шубу! Подарю мужу на Новый год кредит. – Зловеще улыбнулась Ира.

Ревизор Влад вздохнул:

- На прошлый Новый год я отказался от оливье, в этом попробую от мандаринов. Надо же выяснить от чего мне так плохо первого января.

- А мой пацан вчера приходит домой весь поцарапанный: лицо, руки, – возмущенно произнёс юрист Юра. – Я его спрашиваю: «Сынок, что случилось?» А он мне отвечает: «Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а ёлка большая...»

- Это ещё что, – встрял завхоз. – Я вчера нашел письмо, которое мой оболтус Деду Морозу написал. Только послушайте, – достал он из кармана смятую бумажку, разгладил и прочел:

«Дорогой Дед Мороз!

Хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. Я написал тебе письмо, в котором попросил велосипед, электрическую железную дорогу и пару роликовых коньков. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Никто вокруг не вёл себя лучше, чем я. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не совершил. И какого хрена ты принёс мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носков? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принёс столько подарков этому ублюдку, который живёт в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Имей в виду, что в следующем году я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, жирная ты вонючка! Гори в аду!

Вова».

В этот момент в зал ввалился Дед Мороз со Снегуркой, традиционно гундося какую-то лабуду о том, из какого далека он сюда припёрся. Кое-кто даже подумал, что Вова осуществил свою угрозу, не дожидаясь следующего года. Вокруг Деда собирались выпившие сотрудники фирмы, скандируя хором:

- Дедушка Мороз, ты подарки нам принёс?!

- Подарки я вам принёс, но отдам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дед Мороз выполняет десять заказов. За один заказ он получает пятьдесят рублей. Сколько в день получает Дед Мороз?

Раздались крики:

- Пятьсот рублей!

В ответ Дед Мороз положил правую руку на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнул в локте и поднял вертикально с зажатым кулаком:

- Вот вам, умники! А налоги?

Начало было многообещающим. Затем Дед предложил почитать новогодние стихи, но участники были готовы к подобному коварству.

Первым выступил айтишник Коля:

- Однажды в студёную – зимнюю пору,

Собачка примерзла ушами к забору.

Раздались вялые аплодисменты, а Дед выудил из мешка и вручил Коле банку пива. Затем он извлек и продемонстрировал главный приз – бутылку коньяка. Тут-то между участниками разгорелась нешуточная борьба. Грузчик Ваня с выражением прочел:

- Я хочу, чтоб в Новый год под ёлкой,

Вместо сказочных зверьков,

Было очень - очень много

Пол-литровых пузырьков!

Замдиректора продолжил:

- Пришёл к нам в гости Новый год!

За печень держится народ,

Жирное не лезет, алкоголь не прёт,

Сдохнем, но отметим Старый Новый год!

Завхоз Петрович, тоже не остался в стороне:

- Здравствуй Дедушка Мороз,

Тут такое дело…

Хорошо – мешок принёс,

Надо спрятать тело.

Конкурс прервала кладовщица Галя. Она решительно подошла к Деду и, протянув руку, потребовала:

- Гони!

- Что? – с недоумением глянул на неё тот.

- Подарок, – возмутилась Галя. – Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

Дед Мороз уже открыл рот, чтобы объяснить сорокалетней девочке Гале, что хорошие дети так хреново себя не ведут, но в этот момент дверь в зал распахнулась и вошёл нежданный гость. Он уверенной походкой направился к директору, который сидел под ёлочкой, потягивая шампусик. К нему приблизился чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. В зале воцарилась гробовая тишина, а испуганный директор, медленно сползая со стула, шёпотом произнес:

- Ты кто?

- Альтернативный Дед Мороз – бюджетный, – ответил гость.

- Я весь год вёл себя хорошо, – проблеял директор. – У тебя, походу, неверная информация обо мне...

- Блин, не дури мне голову! – строго ответила Смерть, голосом курьера Арина. – Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.

Директор медленно, трясясь, заполз на стул и произнёс дрожащим голосом:

- Отче наш! Иже еси на небеси...

* * *

Когда на следующий день утром помятые сотрудники пришли на работу, с трудом отличая растолстевших коллег от опухших, на доске объявлений красовался приказ об увольнении Арина и объявление:

«Дорогие участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы её не так поняли... Дед Мороз».

Прочтя объявление, завхоз Петрович буркнул: «А не надо было нас пугать. А то видите ли у них в агентстве заказ по программе «Всё включено»: подарки от Деда Мороза, поцелуи от Снегурки, а в конце вечера Дед Мороз набьёт вам морду, а Снегурка потаскает вас за волосы. Ага! Щас!»

Бухгалтер Зоя с негодованием жаловалась подруге Ире на придирки мужа, которые выслушала, когда под утро пришла домой и сняла шубу:

- Вытаращился на меня. Я ему объясняю – не пила, ни с кем на корпоративе не целовалась, только ела и танцевала. Какие вопросы? А он мне: «Платье где?..»

 

Похожие статьи:

РассказыОперация Хы (Номинация №1 Работа №1)

РассказыЗвездопад (Внеконкурс)

РассказыНовогоднее приключение (Номинация №3 Работа№1)

НовостиКонкурс юмористической фантастики

РассказыХунта (Номинация №4 Работа №2)

Рейтинг: +7 Голосов: 7 2766 просмотров
Нравится
Комментарии (57)
Конкурс юмористической фантастики # 26 ноября 2015 в 00:39 +2
Встречайте первого пынгвина, друзья))) Лекс про пьянку - как в воду глядел! Уря!
Жан Кристобаль Рене # 26 ноября 2015 в 00:42 +2
Малость бытовушный юмор, но смешно! Да и первую рыбку отпускать нельзя - клёва не будет)) Ура и плюс первому пынгвину!!!))
DaraFromChaos # 26 ноября 2015 в 00:46 +2
плюс первому пингвину только по традиции
был бы вторым - фиг бы чо получил от вселенского зла

зачетно только это:
- Здравствуй Дедушка Мороз,
Тут такое дело…
Хорошо – мешок принёс,
Надо спрятать тело.
dance
Жан Кристобаль Рене # 26 ноября 2015 в 00:48 +2
Пынгвины - они такие)) Сразу самый жирный кус отхватить норовят))) Потому и ... жирные! Во!
0 # 26 ноября 2015 в 00:56 +2
Лекс про пьянку - как в воду глядел!
Можно подумать, что НГ и пьянка вещи несовместимые и противоречивые. laugh
Ничего так, весело ребята НГ встретили. laugh
Плюс.
Вячеслав Lexx Тимонин # 26 ноября 2015 в 02:18 +2
Как я и ванговал: бытовушка, пьянка, мне не смешно. Скоро будун придёт. Ещё не смешнее станет. Без, короче.
Александр Стешенко # 26 ноября 2015 в 12:27 +1
Не смешно... в начале - набор из типовых анекдотов... кругом пьянь...
и Дед мороз - вонючка... как сказал мальчик Вова...
0 # 26 ноября 2015 в 13:13 +1
кругом пьянь...
... и пьют всегда такую дрянь, в такую рань... (с)
Славик Слесарев # 26 ноября 2015 в 13:45 +1
Кругом все пьянь, и в "Отче наш" - ошибка!!!

В бухгалтерию вошёл экономист Запендрищенко.
- Савелий Варфоломеевич, а почему у Вас руки в земле испачканы? - испуганно спросила главбух Зубаткина.
- Дык, вчера хоронили тёщу, - задумчиво ответил Запендрищенко, снимая пальто, - кстати, порвали два баяна... - спустя некоторое время добавил он, прикладываясь к графину с холодной водой.
автор этой шЫдевры # 26 ноября 2015 в 15:49 0
Спасибо всем высказавшимся и воздержавшимся. Прошу прощения у всех сторонников здорового образа жизни, чьи чувства оказались оскорблены этим пасквилем.

Тимонин: "Как я и ванговал..."
Ваша правда, Вячеслав. Вы не ясновидящий?

Стешенко: "в начале - набор из типовых анекдотов..."
Не спорю. Но оцените, как органично вплетены в историю... Хотел даже написать, что по мотивам анекдотов, но вы же так лимитом ограничили, что лишней буквы не втулить...

Слесарев: " в "Отче наш" - ошибка!!!"
А в каком слове из двух, Вячеслав?
Славик Слесарев # 27 ноября 2015 в 00:26 +2
Иже еси на небесех - "тот, который пребывает на небесах" в переводе.
DaraFromChaos # 27 ноября 2015 в 00:56 +2
я сильно подозреваю, что в том состоянии, в котором находился директор, он мог сказать только "иже еси на небеси"
ну нельзя же от человека требовать больше букаф, чем он в состоянии произнесть в силу своей шибкой грамотности crazy
Славик Слесарев # 27 ноября 2015 в 13:18 +2
Вот это удивительно. Наивысшей степенью знания чего-либо у нас в народе считается "Знать как Отче наш". И при этом никто правильно не знает это самое "Отче наш"!
DaraFromChaos # 27 ноября 2015 в 13:22 +2
так, Славик, "считается" - это одно, а знание - совершенно другое.
Кроме того, поговорка появилась в те времена, когда Отче наш действительно знали :)
кстати, я лично много раз слышала именно версию "иже еси на небеси". Что странно, от людей достаточно грамотных.

мне кажется, что в данном контексте полупьяный и напуганный директор сказал все правильно: что-то где-то помнил, как-то раньше слышал. ну и повторил на слух.
вы попробуйте на своем новогоднем корпоративе спросить народ об этой фразе :))) хорошо, если вам там "небеси" скажут, а не просто "эээ, чувак" rofl
Жан Кристобаль Рене # 27 ноября 2015 в 13:38 +2
Блин! Дар, прости пожалуйста, с телефона промахнулся по плюсу!
DaraFromChaos # 27 ноября 2015 в 13:40 +2
"да на здоровье" (с) Хунта)
dance
Вячеслав Lexx Тимонин # 27 ноября 2015 в 18:05 +2
Тимонин: "Как я и ванговал..."
Ваша правда, Вячеслав. Вы не ясновидящий?
Та не-е! Куда мне в ясновидящие? У меня же -3 глаза, я мутнозрящий rofl
Андрей Галов # 27 ноября 2015 в 01:49 +2
Ха, опять увсё начинается с пьянки dance жестокой и беспощадной)))))))) zlo
AlekseyR # 27 ноября 2015 в 13:00 +1
А я посмеялся, особенно в конце, когда под шубой не оказалось платья! НО, появился нераскрытый вопрос - Автор проясни, ПЛИЗ, а то, что под платьем было хоть???
DaraFromChaos # 27 ноября 2015 в 13:45 +1
когда под шубой не оказалось платья!
Леша, подумаешь, платья не было!
зато селедка была! rofl
AlekseyR # 27 ноября 2015 в 14:13 +1
... зато селедка была!
И снова на ваш Дара бензопиловна ответ возникает вопрос -Селедка какая? Пряного посола. маринованная, копченая, порезанная на кусочки ножом, бензопилой, болгаркой. ножовкой, пилой "дружба"7 Уточните Плиз, это очень важно знать - потел ли покойник перед смертью!!!!!!
DaraFromChaos # 27 ноября 2015 в 14:36 +2
Леша, ты ЗАНУДА!!!!
чтобы ответить на твой вопрос, надо попробовать эту селедку на вкус. а у нее, как выяснилось, муж ревнивый crazy
AlekseyR # 27 ноября 2015 в 15:25 +2
...ревнивый
Ха-Ха-Ха dance look hoho
Григорий Родственников # 27 ноября 2015 в 16:50 +4
Смешной рассказ. С удовольствием поставлю плюс.
Впечатлительная Марина # 28 ноября 2015 в 17:43 +2
В рассказе как в жизни, сначала скучно начинается корпоратив, но по мере употребления алкоголя становится все веселее, а в конце хочется сказать: "а че так мало". laugh
Плюс! (поставила еще вчера поздно вечером, а сейчас коммент)
0 # 28 ноября 2015 в 20:22 +1
Не улыбнуло. look
0 # 28 ноября 2015 в 21:30 +2
НЕ смешно. Эдакая солянка анекдотов если не с бородой, но с приличной щетиной. Без минуса (пока).

PS Что-то из четырех работ только одна улыбнула (но плюса тоже пока не заслужила. Хотя на фоне двух остальных конкурсных - наверняка получит). Пойду лучше Рысёенка почитаю. Там завсегда посмеяться можно)
Григорий Родственников # 28 ноября 2015 в 21:35 +2
Но анекдоты-то всегда полезно вспомнить. А тут такая чудесная подборка.
Да, Хыть, безрадостный ты человек )
0 # 28 ноября 2015 в 21:37 +2
Если б еще анекдоты свежие были... Ну, или не такие застарелые. А про безрадостного ты перегнул.
Григорий Родственников # 28 ноября 2015 в 21:45 +2
Ты на свою аву посмотри - грустный философ-отшельник. Понимаю, не до смеха тебе.
0 # 28 ноября 2015 в 21:57 +3
Только что прочел у Рысенка "Поговорим о чернокнижниках". Надеюсь, Рысенок не пройдет мимо сего конкурса.
Григорий Родственников # 28 ноября 2015 в 22:05 +2
А мне кажется, Рысенку глубоко насрать всё равно на все конкурсы, проводимые на сайте. У него есть свой микромир, свои блоги, там он и тусуется. У него не зря образ толстого монаха на аве. Свой монастырь, своё вино...
0 # 28 ноября 2015 в 22:06 +2
Свой монастырь, своё вино...
Ром и самогонка...
Григорий Родственников # 28 ноября 2015 в 22:08 +3
Судя по его ряхе - он ни в чем себе не отказывает. Может, он и баб водит?
0 # 28 ноября 2015 в 22:18 +3
Да ты никак завидуешь, Одноглазый? laugh
0 # 28 ноября 2015 в 22:21 +3
Чего ему завидовать, он сам водит. Водит и водит, вокруг елочки. Круглый год. smoke
Григорий Родственников # 28 ноября 2015 в 22:21 +2
Завидую. У него там тихо. А у меня родня все сутки толчется, ром воруют, песни гарланят, катаны и бензопилы воют, сюрикены свистят, зонтики скрипят, да еще, гады, в каюту в замочную скважину подглядывают...
0 # 28 ноября 2015 в 22:22 +2
да еще, гады, в каюту в замочную скважину подглядывают
Да ты же в долгу не остаешься! stuk
Григорий Родственников # 28 ноября 2015 в 22:26 +4
Я???!!! Тетушка, ты же знаешь, что из всей нашей семьи я самый честный, благородный и наивный...
0 # 28 ноября 2015 в 22:34 +3
В меру упитанный мужчина ну в полном расцвете сил!
0 # 28 ноября 2015 в 22:25 +4
Так, может, и тебе в монастырь податься? Женский.
Григорий Родственников # 28 ноября 2015 в 22:27 +4
Нет, они могут меня дурному научить.
0 # 28 ноября 2015 в 22:28 +4
Тады в келью забейся)
Григорий Родственников # 28 ноября 2015 в 22:28 +3
А ты мне будешь туда ром каждый день носить?
0 # 28 ноября 2015 в 22:31 +3
Хыть, соглашайся! Будешь мне, ой, ему ром носить. То есть, сначала мне, а я туда компот налью, спьяну племянничек не догадается, но ему знать все равно не обязательно, что ему подсунут. smoke
0 # 28 ноября 2015 в 22:36 +3
Ну если тебе не будет противно общество "грустного философа-отшельника", то говори, откуда ром нести.
Григорий Родственников # 28 ноября 2015 в 22:58 +3
Я тебе на ухо пошепчу, а то тут чужие ухи уже растопырились )
0 # 28 ноября 2015 в 23:02 +3
По-моему, эти ухи спать ушли.
Григорий Родственников # 28 ноября 2015 в 23:06 +3
Нет, они бдят.
0 # 28 ноября 2015 в 23:09 +3
Тады шепчи
Григорий Родственников # 28 ноября 2015 в 23:10 +3
Шшшшшшшш... Ты услышишь - другие нет.
0 # 29 ноября 2015 в 01:41 +2
Спасибо автору! Многих анекдотов и не знал. Все очень органично вплетено и тема новогодняя. ПЛЮС.
Александр Кеслер # 29 ноября 2015 в 21:21 +2
Рассказ на любителя. Пару моментов улыбнули.
Пока без оценки, сравню с остальными.
Катя Гракова # 30 ноября 2015 в 17:31 +1
Пришла злая комментаторша
Автор, а хоть одна идея своя гидэ? Всё из анекдотов попёр. Без оценки.
Анетта Гемини # 11 декабря 2015 в 20:56 +1
Хм, сборная солянка получилась из запыленных анекдотов. Только бюджетный вариант Мороза заставил хмыкнуть. Но этого маловато для плюса look
Сергей "Railgun" Булгаков # 12 декабря 2015 в 02:33 +1
Не знаю почему, но мне напомнило какую-то юмористическую сценку на тему: группа "Король и шут" на утреннике в детском саду. Местами ржал... сорри. Имхо фантастики маловато, поэтому без +
0 # 12 декабря 2015 в 03:24 +1
Да нууууу... Что-то не пошлО( Прости, автор. Без плюса.
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев