Кто бы знал, как я не любил первое сентября. Разумеется, наступление календарной осени было чисто условным и, как правило, погода еще много дней радовала всех теплом. Но впереди уже подстерегала несущая проливные холодные дожди слякоть, вид голых почерневших деревьев, сбросивших багряные наряды, тоска и уныние. Одна только мысль, что лето закончилось, пробуждала в душе необъяснимую грусть. И почему-то всегда в первый день осени мне вспоминались слова песни «…я так хочу, чтобы лето не кончалось…», перекликающиеся с моим внутренним состоянием. Пытаясь отвлечься от грустных мыслей, я начинал мечтать и фантазировать на тему «вот здорово было бы …»
Не зря говорят умные люди: бойтесь своих желаний, иногда они сбываются.
Оказаться утром на пляже было куда приятнее, чем на школьной линейке. Правда, первый раз это выглядело несколько неожиданно. Кем, как и за какие заслуги мне был подарен лишний день лета, я, честно говоря, так и не понял. Впрочем, тогда я еще не знал, что это тридцать второе августа, полагая, что наступило первое сентября. И я подумал: «Сбылась моя заветная мечта».
Пустынный пляж в этот теплый день выглядел непривычно и даже как-то жутковато. Но, как оказалось, в этом таились и свои преимущества. Можно было смело купаться и загорать голышом. Нежась в лучах солнца, я наблюдал, как волны лениво лижут песчаный берег, а по небу плывут белоснежные лохматые облака, похожие на причудливых животных, парусники и сказочные замки. На душе царило удивительное спокойствие и уют. Я всегда с теплотой и благодарностью вспоминаю тот первый раз. Наверное, потому что никогда в жизни такое больше не повторялось, и на душе никогда не было так легко. Почему-то я был уверен, что сегодня никто меня не будет искать, а тем более ругать.
Вдоволь накупавшись, я отправился домой. Улицы были пусты, как и пляж, словно город вымер. По ним не сновали пешеходы, спешащие по своим делам, не курсировали автобусы и автомобили. «Неужели я здесь совсем один?» – закралась в душу пугающая мысль, которую я тут же прогнал.
В магазине царила та же непривычная тишина, порожденная отсутствием покупателей и продавцов. Помню, тогда меня это только порадовало, и я без зазрения совести прихватил две порции эскимо и сдобную булку, а затем все это с удовольствием слопал, усевшись на лавочку в сквере.
В тот первый раз я так ничего и не понял. Что это было, почему и зачем?
Понимание пришло намного позже…
* * *
Теперь этот мир не так пуст, как в первый раз.
Я часто вижу здесь ее, но почему-то каждый раз прохожу мимо, не решаясь заговорить. Она всегда сидит на одной и той же лавочке. А сегодня я подошел и спросил:
- Зачем вы так поступили тогда, Зинаида Васильевна?
Она как-то высокомерно глянула на меня и ответила:
- Ты так до сих пор ничего и не понял?
- Ну, почему же? Полагаю, для того, чтобы убить в нас веру в людей и во все то хорошее, чему вы нас учили десять лет. Но хотелось бы услышать это от вас.
- Какой же ты еще глупый. Просто в той – взрослой жизни, которая вас ожидала за порогом школы, все обстоит совершенно иначе.
- Вы намекаете, что в ней нет добра и справедливости, но в почете взяточничество и ложь?
- В ней нужно как-то выживать, и каждый делает это, как умеет. Тот, кто не умеет, должен этому учиться. А кто не желает, тому приходится туго.
- Чему учиться? Лицемерию?
- Ты так ничего и не понял и так ничему и не научился пока. Видимо, не била тебя еще эта жизнь, – вздохнула классная, вставая с лавочки.
- Ошибаетесь. Благодаря таким как вы, я уже не раз получал от этой жизни по морде, но пока держусь, – ответил я, развернулся и ушел.
* * *
Время неумолимо отсчитывает минуты моего пребывания здесь…
«Здесь – это где? – думаю я. – И почему это происходит со мной?.. » В голову начинают лезть разные дурацкие мысли: «А если попробовать не спать? Может, тогда все изменится? Может, тогда все останется так как есть?»
Глупо. Кого я пытаюсь обмануть? Ведь знаю же, что можно и не спать, но достаточно закрыть на миг глаза, как мое пребывание в этом мире тут же закончится.
Я стою на балконе чужой квартиры, где раньше часто любил бывать. Вдыхаю полной грудью вечерний воздух, и мне кажется, как когда-то в далеком-далеком детстве, что жизнь прекрасна и что сбылась еще одна моя заветная мечта. Затем поджигаю спичку и делаю глубокую затяжку, стараясь не думать о том, что ждет меня завтра. Почему я должен думать о завтра? Оно-то точно наступит, и все в нем будет как всегда. Та же рутина, та же работа, вперемешку с выходными и праздниками…
А сегодня особенный день, который бывает только раз в году. В комнате на смятых простынях лежит та самая – единственная, которую я любил когда-то. Она такая же красивая и желанная. В ее голубых и глубоких как озера глазах читается благодарность за этот несуществующий день, который мы прожили вместе. День, когда мы можем быть самими собой и говорить не то, что от нас хотят услышать, а то, что мы думаем.
Так стоит ли врать самому себе и убеждать себя в том, что все давно прошло. Ничего не прошло. Я точно так же люблю ее, как и много лет назад. И сегодня мы снова вместе. А завтра каждый из нас окунется в привычную жизнь, в которой мы чужие люди – старые знакомые и не более. Но все это будет завтра.
Помню ее взгляд, как растеряно и удивленно она смотрела на меня при встрече. А потом мы целый день гуляли по городу, как когда-то давно – в другой жизни, другом мире. Сидели в кафе и наблюдали как подтаивают шарики мороженного в металлических вазочках, смешиваясь с малиновым сиропом… И молчали. Все слова уже были сказаны когда-то давно, в той – прошлой жизни. Стоило ли повторяться?
Наши губы сливаются в долгом – бесконечно долгом поцелуе, как много лет назад. И мне кажется, что не было всех этих лет, что мы расстались с ней только вчера, зная, что сегодня обязательно встретимся.
Сколько их потом было разных Люд, Ань, Ален… да не важно. Важно то, что все они промелькнули и исчезли – растаяли, как роса под солнцем, оставив в жизни лишь тусклый призрачный след, свои полузабытые имена и размытые образы.
Она единственная, кто сохранился яркой и незабываемой вспышкой в моей уже порядком огрубевшей душе навсегда…
* * *
Один день в году мне даровано счастье и проклятие бывать здесь. В день, которого нет ни в одном календаре. Я придумал себе этот день и этот мир. И когда-то он принадлежал мне одному. А потом я открыл в него дверь другим: друзьям и недругам, тем, кого когда-то любил, и тем, кого ненавидел. И некогда сказочный мир постепенно стал превращаться в самый заурядный. Теперь в нем добро и зло, радость и горе, счастье и отчаяние идут рука об руку. Моя придуманная сказка уже мало чем отличается от удручающей реальности.
… Я сижу у ее кровати и еле сдерживаюсь, чтобы не разреветься. Когда становится совсем невмоготу, выхожу покурить и смахиваю слезы, брызжущие из глаз.
После второго инсульта мама уже не поднималась и не мола разговаривать. Она пытается что-то мне сказать, но понимает, что не может. По ее щекам катятся слезы. Смотреть на то, как она страдает и мучится, невыносимо. В душе нарастает щемящая боль, которую я не могу ни сдержать, ни подавить…
Отец позвонил тогда поздно вечером, сказал, что все очень плохо, и попросил меня приехать, а я приехал только утром. И, как гром с ясного неба, мне на голову обрушилось известие, что той ночью мама умерла, так и не дождавшись меня…
Наверное, в ту минуту мое сознание отказалось принять всю серьезность ситуации и страшную мысль, что родной и близкий мне человек вдруг может умереть. И я просто не поверил тогда в то, что ее вдруг может не стать. А теперь всю оставшуюся жизнь мне предстоит жить с этим.
Я сижу у ее кровати и думаю, что она запомнит в последние минуты жизни: меня, сидящего у ее кровати, или то, что так и не дождалась меня в ту последнюю в своей жизни ночь?
* * *
Я прошу Сашку, чтобы он поклялся, что не станет садиться за руль первого сентября. Я умоляю его. И он мне обещает.
Мы сидим с ним в его маленькой комнате, выпиваем и вспоминаем наше беззаботное детство, как менты забрали его мопед на штрафплощадку, наши забавные розыгрыши одноклассников, выпитую в подворотне бутылку дешевого вина перед школьной дискотекой в восьмом классе ...
Вернувшись в свой привычный мир, я мчусь на кладбище. Останавливаюсь у знакомой могилы с памятником из черного гранита. Раскупориваю бутылку водки и опустошаю ее на треть, тут же – прямо из горлышка. Дата смерти на памятнике та же. Сегодня годовщина смерти моего школьного друга, с которым мы вместе росли, сидели за одной партой, влюблялись в девчонок. А теперь его нет. Нелепая смерть, которую я так и не сумел предотвратить…
Приезжает Витька. Мы молча обмениваемся рукопожатиями и допиваем початую бутылку, поминая Саню.
- Он же мне обещал не садиться в этот день за руль, – со злостью бью я кулаком по столу, уже изрядно захмелев.
И тут до моего затуманенного алкоголем сознания пробивается Витькин голос:
- Так он и не садился. Его же на пешеходном переходе сбил какой-то пьяный урод. Ты что, забыл?
- Ну да, ну да… – растеряно бормочу я в ответ, понимая, что он сдержал данное мне обещание.
* * *
Огонек медленно ползет от кончика сигареты и с каждой новой затяжкой приближается к фильтру. Он напоминает мне жизнь, которая точно так же ползет и бежит от дня нашего рождения до неминуемого и неизбежного угасания. Пока мы молоды, нам кажется, что все еще впереди, что мы все еще успеем. Наши ошибки кажутся нам незначительными и безобидными, а наш эгоизм – вполне оправданным и допустимым. Но так ли это на самом деле?
Этот лишний день, который я придумал когда-то в детстве, с течением лет все меньше приносит мне радости и все больше тяготит. Но я только придумал его, а создал ведь кто-то другой – кто-то, решивший сыграть со мной недобрую шутку. Ведь я мечтал о совершенно ином мире, в котором нет тревог и волнений, где уютно и тепло, где можно укрыться хоть на время от будничной суеты, проблем и тревог. А теперь каждый год, проживая этот лишний день, я чувствую, как холодно и неуютно становится у меня на душе и в этом мире.
Мое прошлое не хочет меня отпускать. Или это я не могу с ним расстаться? Я знаю, что его не изменить и не исправить, но зачем-то вновь и вновь я возвращаюсь туда. Теперь в этом мире живут люди из моих воспоминаний, которым либо я остался что-то должен в прошлом, либо они мне. Но это что-то не материальное, а скорее морального характера…
Я ничего не могу изменить ни в своем, ни в их прошлом, но каждый год вновь оказываюсь там, где совершил какую-то ошибку, где что-то не успел или не захотел сделать, оправдываясь тем, что не хватило времени. А на самом деле просто не было желания. Я пытаюсь что-то исправить, но все тщетно. Мои потуги смешны и напоминают попытки отставшего от поезда пассажира догнать этот уходящий поезд.
Прошлое должно оставаться в прошлом, а жить следует настоящим. Годы спустя приходит понимание того, чтобы не возвращаться каждый год вновь и вновь в этот лишний день лета, не пытаться что-то исправить в прошлом, просто нужно не совершать новых ошибок в настоящем.
Это я себе от тебя. 
