— Ну, где этого чёртова Гомеопата носит? — Первым разорвал затянувшееся молчание Хирург. — Задолбал он уже. Его только за смертью посылать!
Ожидание медленно сворачивало неподатливое время в бесконечную ленту Мёбиуса, и мы потихоньку начинали закипать от возмущения такой неразворотливостью нашего товарища.
Переход на точку всегда занимал продолжительное время, и чтобы его хоть как-то скоротать, в кои-то веки сговорились устроить импровизированный пикничок на «коленке». Роль коленки удачно исполнила тара с сухпайком. Накрыть «поляну» не составило особого труда. Однако, небрежно наваленный кучкой закусь неубедительно украсил поверхность тары. Не хватало главного ингредиента, но ушедший раздобыть чего-нибудь горячительного Гомеопат как обычно задерживался...
Наконец он возник на горизонте:
— Во!
Высоко подняв авоську над головой, Гомеопат легко потряс её, на что семь бутылок «беленькой» отозвались гармоничным перезвоном.
— Достал!
Мрачная атмосфера, царящая здесь повсюду, сразу же расцвела совсем иными красками. И мы дружно вскочили с мест:
— Ну, наконец-то!
— А мы уж подумали, что скорее второе пришествие случится.
— Ну, сами бы тогда и искали. — Гомеопат, гордо выставив добытое богатство, устроился за импровизированный столик-ящик. И хоть бы чуток, для проформы, покраснел. Но более бесчувственного к подколам субъекта надо ещё поискать.
Я взял бутылку и несколько раз подбросил, заставив жидкость внутри закрутиться в переливающийся звёздами лихой водоворот.
— Ого! С сургучной печатью.
— Дерьма-с не держим-с, — гордо прокомментировал добычу Гомеопат.
— Где взял?
— Хотите все рыбные места спалить? Фигушки. Терапевт, наливай!
— Ну и ладно. — Я единым движением сорвал сургуч с горлышка бутылки. Быстро разлил наперво.
Дружно выпили, помолчали. Обжигающая волна побежала по телу, принося долгожданное умиротворение.
— Смотрите, на одной из планет...
По традиции раскупоривший бутылку рассказывал какую-нибудь нравоучительную байку...
— Давным-давно в далёкой-далёкой галактической ж... — Я на мгновение запнулся, пытаясь подобрать для застолья более парламентарное выражение. — На обочине галактических трасс, обитала древняя раса керкус...
Естественные враги, грозившие бы ей полным истреблением, на планете отсутствовали. И как будто всё, в эволюционном плане, складывалось для керкус вполне удачно, но вот климат откровенно подкачал — резкие перепады температур, где-то постоянная сухость с вездесущими песками, где-то излишняя влажность с мутными болотами, да и атмосфера планеты ничем не напоминала курорт. Конечно, всегда же хочется чего-то лучшего из того, что даровано Божественной волей. Но что имеем, то имеем.
Шли века... Тысячелетие за тысячелетием. Одна эпоха сменяла другую эпоху. И время непрерывной борьбы с трудностями не прошло для керкус даром — неожиданно они осознали, что обрели разум. Сначала индивидуальный. Дальше больше — когда расселились практически по всей планете и оплели её густой сетью родственных да околородственных связей, произошло объединение разрозненных сознаний в один общий коллективный интеллект, обладающий неслыханными могуществом и мощью. Отныне даже управление погодой на планете не являлось неразрешимой задачей. Климат удалось сбалансировать, перепады сделать не такими резкими. Где было сухо, добавили влажности, где влажно, в меру осушили, из атмосферы удалили избыточный углекислый газ. Проведённое терраформирование позволило добиться полного единения с природой и пребывать в блаженном созерцательном спокойствии...
— Доступно излагаю? — поинтересовался я у товарищей.
— Продолжай, — за всех ответил бледный Анестезиолог. Ему даже стакан «беленькой» не помог прибавить красок на лице...
Уже никто и не помнит, как зародилась идея — создать себе помощников, наделённых, пускай, примитивным, но сознанием. Мысль — встать в один ряд с Богами, оказалась на редкость соблазнительной. Да и послушные помощники пришлись бы очень кстати. Кто-то же должен выполнять черновую работу, заботиться о керкус. Обдумано — сделано. Заняться непростым делом вызвалось одно из семейств — фагасеи. Мелкие приматы, что обитали вокруг да около, получили божественную искру сознания. Фагасеи первое время оберегали своё детище, обеспечивали пищей и кровом, защитой от многочисленных хищников.
Находясь под надёжной опекой, бывшие приматы начали долгий путь к следующей ступени эволюции. И как-то совсем незаметно обогнали в интеллектуальном плане своих создателей. А обогнав их, забыли кому обязаны и жизнью, и интеллектом. Неблагодарные создания быстро сообразили, что тела керкус служат отличным стройматериалом для жилищ и топливом для их обогрева. Расплодившиеся гоминиды со свойственной им звериной жадностью накинулись на бывших защитников, под чистую уничтожая их многочисленные поселения. Слишком долго пребывавшие на вершине эволюционной пирамиды керкус потеряли способность активно сопротивляться. Не прошло и нескольких веков, как их популяция стала стремительно сокращаться. А вслед ослаб и коллективный интеллект. Оставшиеся особи уже не в силах были справляться с задачами регулирования климата. И опять где-то стало излишне сухо и жарко, а где-то излишне влажно. Планета, лишённая зелёного покрова керкус, начала неконтролируемо разогреваться, препятствуя восстановлению их популяции. Спустя несколько тысячелетий, процесс стал необратим...
— И что? Терапия не помогла? — спросил Хирург.
Я пожал плечами.
— Желательно более кардинальное лечение...
Пришла пора распить вторую бутылку. Срывал пробку Хирург...
— Что ж, смотрите...
Когда-то очень давно Небеса заселяли многочисленные ангелы. И так как ни Госплана, ни даже завалящей Счётной палаты тогда не существовало, а Небеса были далеко не резиновые, скоро каждый ощутил на себе некоторую перенаселённость. Конечно, крыло к крылу никто не сидел и на кончике иглы не толкался, но всё-таки... Ангелы сами по себе существа очень эгоцентричные. Впрочем, как и любой наделённый развитым сознанием индивид. И даже в условиях отсутствия временной стрелы как таковой, весьма скоро сложилась ситуация, что куда ни сунься, везде встречались огромные стаи откровенно бездельничающих обитателей Небес. Всё это сильно напоминало реалии коммунальной квартиры с обязательной очередью по утрам в единственный туалет. Хотя, туалет для ангелов их природой как бы и не предусмотрен.
И неудивительно, что среди бездельничавших в бесконечном времени само собою зрело недовольство. Божественная энергия, скрытая в ангелах, требовала либо приложения сил, либо банальной их канализации. Решение вызрело само собою — был создан материальный мир. Кроился он, правда, на скорую длань и, конечно, не очень подходил для непосредственного пребывания ангелов — иная физическая реальность, упрощённое маломерное пространство. И энергетически переполненные ангелы при появлении там сразу же вызывали многочисленные пожары, землетрясения и прочие судороги материального мира от прямого соприкосновения с божественным. Чтобы совместить несовместимое, ранее рассаженной по всей поверхности планеты расе древесных растений внушили идею создания аватаров, подходящих для вселения ангелов. Посредственно интеллектуальные деревья не стали далеко ходить, тем более, божьим промыслом это им было недоступно, выбрали для приложения сил бездумно скачущих по ветвям приматов.
Возмущению свободолюбивых ангелов не было предела — никто не хотел подселяться в шкуру произошедших от обезьян... Пускай даже Homo sapiens. Правда, на счёт sapiens имелись серьёзные сомнения. Всё-таки за sapiens отвечало семейство Буковых. А как известно, дубы не самые интеллектуально развитые представители рода деревьев.
На Небесах вспыхнуло восстание недовольных и жаждущих для себя чего-то иного. Бунт жестоко подавили, часть ангелов переселили в иные климатические условия. И теперь не особо мучаясь выбором между вечными муками Ада и всего-то вековым пребыванием в теле примата, большинство безропотно спускалось на грешную Землю. И как оказалось, не всё в плане развлечений и маленьких радостей жизни там было окончательно запущено. Некоторые даже, вкусив разнообразнейших запретных плодов, забывали о своей божественной сути и боле не хотели возвращаться обратно на Небеса. Пришлось периодически применять оперативные вмешательства — массовый геноцид народов, кровопролитные войны. В коих порою участвовал Хирург...
Наступил черёд разливать чёрному Гомеопату. По своему обыкновению щедро расплескав присутствующим, он замахнул свой стакан и начал традиционно:
— И сказал мне Сам, сходи и посмотри...
На миг умолкнув, видимо, мысленно переместившись в то благостное время, продолжил:
— Но на что там было посмотреть?
Как и положено обезьяньей природе исходного материала, она незамедлительно начинала брать своё, стоило только очередному ангелу вселиться в аватара. Да и кто там вообще вспоминал о своей божественной природе? Я и так... Я и этак. Вы же сами знаете, как я трепетно отношусь к оздоровительному голоданию. Пустой желудок всегда служил прекрасным средством для просветления мозгов. Целые народы подвергались моей насильственной гомеопатии. Один Гербалайф чего стоил.
Но в сложившихся реалиях ничто уже не могло пробудить божественную искру у плотно увязших в материальности. Войны Хирурга перемежались неурожаями и повсеместным голодом, но... Там словно мёдом намазано — никто упорно не желал добровольно умирать для возвращения на родные Небеса. Экзистенциальный страх смерти и прочие психологические штучки. Ко всему прочему, ещё и «нижние» ангелы, прознав про срединный мир, тоже захотели воспользоваться аватарами. И началась нешуточная борьба за сознание каждого незанятого тела. А потом и уже занятого... Порою в одном аватаре могло «угнездиться» по нескольку ангелов... Как тёмных, так и светлых.
— Вы только представьте, что творится в таком вот «теремочке»! — воскликнул чёрный Гомеопат.
И мы важно закивали, проникнувшись неожиданно проявленной им эмоциональностью.
— На памяти широко разрекламированный Билли Миллиган. А сколько ещё таких вот аватаров «широкого профиля» правдами и неправдами пробиралось в высокие кабинеты? Даже на Небесах порою удивлялись той шизофренической сумятице, что людьми гордо именовалась политической жизнью...
Гомеопат помолчал. А мы не стали его торопить. Видимо, не самые приятные были воспоминания о высокой политике. Затем он продолжил...
Когда-то в борьбе с «подселенцами» неплохо помогала святая Инквизиция. Благодаря неравнодушным гражданам, отлавливали «тёмных» и через очистительный костёр отправляли их обратно в родную Преисподнюю. Но времена менялись, хитрожопые «нижние» проталкивали нужные им законы, внедряли в головы бывших обезьян новые правила и нормы поведения. И как результат применения хитроумных «окон Овертона», одурманенный безмозглый аватар легко принимал в себя очередного «тёмного». Всё чаще при попытке «вселиться» небесный ангел слышал обидное — Занято!
Совсем скоро на Небесах, не ведавших до того очередей, пришлось ознакомиться вплотную с этой не самой приятной реалией материального мира.
Постепенно планета превратилась в какой-то филиал Преисподней. И даже с трудом преодолевший очередь на внедрение ангел отныне оказывался в окружении своих антагонистов из нижнего мира и подвергался преследованию да деструкции за свои, в нынешних реалиях, весьма утопические взгляды.
— Гомеопатия тут бессильна, — упаднически окончил своё повествование Гомеопат.
Бледный Анестезиолог весьма вовремя разлил четвёртую бутылку и отшвырнул её в сторону.
— Смотрите... Как заметил один классик — сон разума рождает чудовищ...
Но не успел он даже начать своё поучительное повествование, как раздался баритональный Глас:
- Санитарной бригаде собраться на инструктаж!
Мы сидели напротив небольшой кафедры. Старшой окинул нас осуждающим взглядом — от его всепроникающего взора не могло укрыться наше слегка приподнятое настроение. Но обижался он, судя по всему, не на то, что мы приняли на грудь, а что не позвали его в коллектив.
Старшой достал из кармана свиток и, постепенно разворачивая, начал оглушительно зачитывать:
- И я видел, что Агнец снял первую из семи печатей, и я услышал одно из четырех животных, говорящее как бы громовым голосом: Иди и смотри...
Мы переглянулись - это что, оперативку он решил занять чтением шестой главы Откровения Иоана Богослова? Вот же... Какое извращённое наказание за какие-то пару рюмок на рабочем месте!
Пришлось стоически переносить странности нашего Дланеводителя.
Когда свиток закончился, Старшой окинул нас внимательным взглядом и усмехнулся в бороду:
- Пришла пора сворачивать проект «Аватар». В общем, запрягайте хлопцы кони....
В конюшню первым зашёл Хирург, весело насвистывая:
— Мы красная кавалерия и про нас...
Похожие статьи:
Рассказы → Господин Музыка (шесть картинок)
Рассказы → Прошу тишины!
Рассказы → Разговор в поезде часть 2.
Рассказы → Мокрым пальцем
Рассказы → Разговор в поезде часть 1.
они выпадают из стиля. Это раз. И как-то странно, что алкоголь проваливается сразу в поясницу. Это два )))
