Чё говоришь, Стёпка? Историю тебе рассказать? Да не абы какую, а поинтереснее?
Ну, слушай. Жил тут у нас один деятель – Михеем его звали. И главное дело, с виду – нормальный вроде мужик, а как что сотворит, то ни одному человеку в здравом уме такое и в голову не придёт. И отмазка у него одна на все случаи жизни – «хрен его знает, как оно вышло?».
Начал он свою разрушительную деятельность с того, что председательский УАЗик в реке утопил. После того случая перевели его в тракторную бригаду. Так он и там умудрился в первый же день набедокурить – трактор угробил. Как-как? Говорю же, так, что нормальному человеку и не приснится. Увяз трактор в болоте, какой чёрт Михее туда занёс – неизвестно, но буксовал он там до тех пор, пока сцепление не сжёг. Какой нахрен дотла? Так, что лохмотья с фередо, как собачья шерсть – клочьями во все стороны летели.
Вот народ и заподозрил – сглаз на Михее или проклятье какое-то. Посоветовали ему к бабке Рае сходить.
Чё говоришь? Байку какую-то тебе рассказываю. Ошибаешься. Эта история покруче любой байки будет.
Ладно, слушай дальше. Михей не сразу к ведьме нашей пошёл, сначала он ещё мост через реку динамитом взорвал. Почему взорвал? Так рыбу глушил, ну, и неудачно шашку бросил. Ему повезло – не задело. А мосту нет – и так старый был, развалился по бревнышку. Потом Михей случайно Дом культуры сжёг, дорогую витрину в единственном нашем магазине разбил, а на закуску участкового милиционера в задницу ранил. Как ранил? Так прямо насквозь ядрицу из травмата прострелил. Милиционер в истерику кинулся, всё грозился Михея посадить. А тот прямиком к бабке Рае двинул.
Та колдунья матерая была. Потомственная. Приняла она Михея и спрашивает: «Как же ты умудрился так начудить»?
Тот носом шмыгает, плечами пожимает: «Хрен его знает, как оно вышло»?
Ладно, говорит, старуха, я тебе помогу. Взяла кастрюлю, набросала в неё всякой дряни: крылышек летучих мышей, крысиного помета, парочку дождевых червей, щепоть земли, поплевала, пошептала заговоров и говорит нашему страдальцу: «Пей».
Тот нос зажал, глаза прикрыл и всё до капли выдул.
Чё спрашиваешь? Помогло? А как же. Бабка Рая свое дело знает. Теперь таких специалистов как она днём с огнём не сыщешь. Таких безнадёг к жизни возвращала – куда там. На них дохтора крест ставили, а она на ноги ставила. Вот, если разобраться, то вроде одно и то же дело делали – ставили! А какой разный результат в итоге получался.
Вот взять хотя бы Ваську кривого, что пил как сапожник. Его и лечили принудительно, и кодировали – всё без толку. Код подбирал на раз-два и пропивал всё до порток. А как бабка Рая его своей травкой напоила, так всё, как рукой сняло. Васька потом сознался, что только рюмку потянет, так у него тут же недержание начинается, да такое, что не успевает до отхожего места добежать.
А другого нашего работягу – Федьку как она подлечила? Никакая медицина не справится. Он бедняга писался по ночам, да так, что только матрасы менять успевали. Они, эти матрасы, на корню сгнивали. Вот жена Федора и говорит: «Нет у нас больше денег, Федя. Ты все наши сбережения проссал». Федор в слезы, даже хотел руки на себя наложить. Хорошо, что посоветовали добрые люди к нашей ведьме сходить. И что ты думаешь? Вылечила бабка горемыку. Он вообще мочиться перестал, его даже в больницу положили. Там сделали операцию и вывели из почки специальный мешок. Теперь Федор живёт припеваючи: как мешок наполнится, он его в отхожее место выльет и ходит улыбается. Матрасы лежат непорченые – вот какая ведьма полезная.
А как она рябого Петра откачала – то отдельная история. У того тяга к женскому полу исчезла. Как исчезла? Напрочь! Какие он только пилюли не пил – нет эрекции и всё! Эрекция это такое ученое слово, так его болезнь называлась. А-а-а, знаешь.
Та вот, жена у того Пети сущая кошка была. Ей без секса, как вшивому без бани – никак нельзя. Стала она мужа изводить упрёками, да на мужиков соседних коситься. Петя не выдержал и к ведьме за помощью побёг. Та только рассмеялась. Посыпала Петино мужское естество куриным пометом, посолила, побрызгала трах-травой и пару заклинаний пошептала. И что ты думаешь? Петя стал гигантом, этим, как его? Половым, во! Такая силища в нём образовалась, что он как до жены дорвался – неделю её из спальни не выпускал. А ты говоришь. Вот какая ведьма у нас живёт. На все руки мастерица! И берет не дорого. А как она слепому Кондратию зрение вернула – отдельная песня.
Чего говоришь? Про Михея? Про какого Михея? А! Про Михея! Так и с Михея бабка Рая проклятье сняла. Не сразу конечно, он к ней ещё месяца два ходил и пойло её целебное потреблял, пока его отпустило. За это время глобальных бедствий более не случалось, так – мелочи разные. Пару раз Михей соседям окна разбивал, когда дрова колол – один раз топор у него с топорища соскользнул и аккурат в окошко влетел, а второй раз – чурбан срикошетил. Ну, ещё лопату сломал. Это, когда он пса хоронил. Чё спрашиваешь? От чего пёс сдох? Да, не, не старый. Ему от силы года три было. Дыма наглотался и помер, когда у Михее сарай сгорел. Говорю же – мелочи, ничего серьёзного. Ну, не дом же у него конце концов сгорел.
Сейчас чего с ним? Так умер Михей, ещё прошлой зимой. Как? Так на льду поскользнулся и башкой об лед – хрясь! Да, сразу насмерть. Тут уж ничего не поделаешь – несчастный случай. Ты лучше историю про Кондратия послушай! Чего не хочешь? Ну, как знаешь, я не навязываюсь. Сам же просил историю поинтереснее, но ты имей в виду – баба Рая наша – редкий самородок. Если какая хворь приключится – прямо к ней езжай. Верное дело.
Похожие статьи:
Рассказы → Любовь зла (Номинация №2 Работа №6)
Рассказы → Общество анонимных читоголиков ( Номинация №1 Работа №3)
Рассказы → Мокрый ужос ( Внеконкурс)
Рассказы → Модный писатель ( Номинация №2 Работа № 8)
Рассказы → Везунчик (Внеконкурс)
