Предупреждение:
Если вы не любите пошлые шуточки, то… стоп-стоп, нет, это уже никакие не шуточки, это настоящая пошлятина, которую людям солидным читать противопоказано!
Предисловие Г.Кабанова:
Это произведение – хулиганский эксперимент, заключающийся в изобретении нового способа соавторства, который мы назвали «Анти-Лаборатория».
Обычно в подобных проектах авторы боятся наступить на чужую территорию, и произведение из-за этого напоминает лоскутное одеяло – сборник рассказов на отвлечённые темы.
Но не в этот раз! Вас ждёт цельная, запутанная, неожиданная, безбашенная история!
Секрет в том, что перед соавторами изначально стоит задача «подгаживать» друг другу сюжет, писать пакости про чужих персонажей, а также убивать героев второго плана назло их создателям!
Результат этого литературного мордобоя в жанре хулиганской комедийной космооперы мы и предлагаем вам оценить.
В написании данной главы принимали участие: Г.Кабанов, Аагира, Г.Родственников и Хыть
Глава первая: "ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД"
Ариэль - девушка-космодесантник с красивой фигурой и миловидным личиком. Она владеет боевыми искусствами и отлично стреляет из всех видов оружия. Ариэль побывала во множестве успешно проведённых боевых операций, но в этот раз её задание особенно сложное. Под прикрытием ей необходимо похитить секретный чип класса D7 из тайника императора хоботно-китовой рассы планеты Гроггг…
* * *
...Хоботно-китовый Моби Десятый из династии Хатхи даже и не подозревал, что в его тайники скоро залезет офигенно красивая девушка. Он вообще был равнодушен к человеческой расе, побивая тем самым законы кинопроизводства, где любая раса, независимо от числа щупалец, западает только на сексапильных гуманоидок. Иными словами, Моби был извращенцем и обожал дамочек своей расы: полных, с тремя парами лопоухих ушей и крупным шлейфообразным раздвоенным хвостом.
И тут начальник его секретной службы - такой засекреченный, что и сам император не знал, как он выглядит, и как его зовут, прислал ему голограмму подозреваемой.
- Что за чудище! Какая гадость! - заявил император, взирая на откровенно обозначенные сиськи четвертого размера, и, испортив себе аппетит неприятным зрелищем, отказался от завтрака.
* * *
Ариэль знала, что втереться в доверие к Моби Десятому будет не так просто, поэтому прицепила к своему сексапильному скафандру несколько шикарно стильных щупалец и пошла во дворец. Её впустили в тронный зал, где Моби Десятый, весь перемазанный в пюре из толчёных жуков, которое очень любил, ещё и выдул несколько бутылок фанты, от которой хоботно-китовую расу кроет и глючит, и полез подкатывать к Ариэль, потому что в его окосевших десяти глазах всё десятирилось, поэтому щупалец казалось в десять раз больше.
Но тут на сцену вышло новое действующее лицо: бессменная няня Его Императорского Величества. Ее так и звали - Няня. Она была невероятно тоща, всего лишь шириной в свой же рост, и потому на нее заглядывался только еще более тощий шеф-повар, который, в силу своей профессии императорского повара, не решался отведывать все блюда, которые готовил и у него на кухне. А то вдруг где яд подложили? И поэтому он сильно недоедал.
Но история здесь все-таки не о поваре, а о Няне. Не успел пьяный профантованный (за что его за глаза называли "профаном") Моби Десятый, положив глаз на незнакомку, положить на нее же щупальца, уши и прочие части тела, как эти самые части тела воткнулись в скелетообразную Няню, перегородившую ему путь к возлюбленной.
- А ну! - писклявым басом заявила Няня, перехватив подопечного за верхний жировой ворот, и нанеся ему с десяток из сотни ежедневных шлепков, - Куда лезешь на непроверенных девок?!
Униженный и обиженный, император уполз обратно на трон и тяпнул еще бутыльон-другой фанты. А Няня тем временем подползала к Ариэли.
И уж досталось несчастной девушке!
- Эт-та что за срамота? Щупальца на верхней трети правой половины! Как у продажной девки! Тьфу! - сплюнула Няня зеленой слизью на фальшивый хвостоплавник Ариэли. - А нижние щупальца - голые?! Без чулок?! Как это понимать? Вы, девушка, во дворец пришли, а не в бордель! А что у вас на голове? - хоботно-китовые носили ядовито-зеленые парики, о чем знала космодесантница, нацепив, как ей казалось, похожий на шлем скафандра. Но она не знала, что эти парики они мажут самым что ни на есть настоящим ядом из жеваных семян брызгоспрута! - Какой позор, девушка, носить такую подделку!
Разозлившись, Няня сдернула парик с Ариэли, обнажив скафандр.
И пошел драйв.
Ариэль грациозно скинула с себя щупальца и сказала:
-Я знала, что, возможно, меня раскроют, и приготовилась к этому! Ваши толчёные жуки были отравлены моими подельниками нано-пургеном! Осталось только активировать их вот с этого пульта!
Она вытащила из декольте на скафандре небольшой пультик с антенной и единственной кнопочкой и нажала её.
Император и Няня тут же обосрались!
Причем, это был эффект плацебо. Потому что отравленных нано-пургеном жуков еще раньше съел-таки с голодухи шеф-повар, тот самый, который пытался ухлестывать за грозной Няней.
А потому, пока он лежал в стонах, закрывшись и забаррикадировавшись в самом большом туалете дворца, император, обнаружив, что эффект от мнимой отравы не превышает обычных его дневных "неожиданностей", вспомнил все боевые хитрости, которым его учили в Академии Великого Хобота, и, призвав Няню и стражу, начал бой. Няня ему лепила комочки из подручного материала (спасибо нано-жукам и плацебо), передавала их императору, а он забрасывал этими снарядами Ариэль, окруженную стражей, при каждом первом шевелении.
В скором времени космодесантница ничем внешне не отличалась от капитанов его собственной стражи. Воспользовавшись удачно полученной маскировкой, она смешалась с капитаньем (так у хоботных называются китовые данного ранга), и легко бы нашла выход, а то и тайник с секретным чипом класса D7, но увы, подготовки ей не хватило: она чихнула, сплюнула и непроизвольно закричала:
- Тьфу, мерзость, и тут г*но, достали уже с этим юмором!!!
И тут появился Самый Секретный Из Всех Секретных Агентов, схватил на руки плохо пахнущую, но оттого не менее прекрасную космодесантницу и понёс её к пожарному выходу.
- Нет времени объяснять, - сказал он ей на ушко... и получил по яйцам.
- Извращенец! - крикнула Ариэль, обмазала Агента хоботно-китовыми какашками и побежала обратно в тронный зал.
"Ну, я сейчас этого императора..." - думала разъяренная космодесантница.
А за что, спрашивается, она так с бедным Моби? Ведь он положительный персонаж. Не верите? Сейчас докажем.
У всех злодеев, как известно, бывает хобби. Наличие хобби возвышает злодея и переводит его, независимо от мировоззрений и убеждений, в ранг антигероев, которых читатель полюбил, которыми восхищен настолько, что ставит их злодейский лик себе на аватарку, а значит, уже готов склониться к злодейской идеологии суперпротивника, с которым столкнулся главный герой.
Император же Моби, как мы все помним, был извращенцем. И поэтому, оставаясь на вид никчемным и низменным Его Главгадским Величеством, он вел вторую жизнь на стороне... добра!
Его хобби было связано с Межгалактическим Интернетом. Оставаясь в миру супергадом, гуляя в сети по ночам, он был настоящим супергероем под аватаркой из черной маски и шляпы и сетевым псевдонимом Позорро. Этот самый Позорро втирался на мошеннические сайты, вытягивавшие межгалактические кредиты из межгалактических кретинов, и, поизображав из себя подходящего клиента, напускал на мошенников своих суперагентов.
Таким образом, любой деньгосос, переходивший дорогу честным гражданам (особенно если переходил в неположенном месте) услышав имя Позорро дрожал, покрывался испариной и быстренько скатывал сайт под возмущенные вопли обманутых вкладчиков.
А Моби, получив удовлетворение жажде власти в Интернете, возвращался в реал под опеку Няни, и вел себя как пай-мальчик - как и положено всем злодеям.
Но Ариэль, не зная о том, на какую светлую душу катит сейчас бочку с сыром - а бочку она прихватила, чтобы таранить двери тронного зала - неслась со всех ног, ругаясь про себя:
"Ну, Моби, ну, сукин сын, НУ... ПОГОДИ!"
* * *
По всем правилам захватывающего блокбастера, здесь стоит перейти к совершенно посторонней сюжетной линии, которая читателю/зрителю абсолютно неинтересна. Но он жаждет узнать, сольются ли в едином романтическом порыве Добро и Зло, Инь и Янь, соединятся ли узами привязанности космодесантница и император, перерастёт ли их взаимная ненависть в жгучую искушающую страсть, чтобы перечеркнуть былые разногласия, побороть все предрассудки и объединиться перед лицом всех известных науке обитаемых галактик, назло всей вселенной, и, не обращая внимания на устаревшие физические законы Ньютона, погрузиться в жаркий омут законов Эйнштейна... вот ради того, чтобы всю эту муру прочесть, читатель/зритель схавает абсолютно все лишние эпизоды, которыми автор оттянет интригу, потому что придумать такую же вторую он не способен, а до завершения истории ещё далеко.
* * *
Самый Секретный Из Всех Секретных Агентов тоже желал заполучить D7, и поэтому ему точно так же, как и Ариэль, нужно было втереться в доверие к приближению императора и выведать код от квантового замка, который стоял на сейфе. Первая попытка его не увенчалась успехом, потому что он по ошибке подумал, что загримированная под хоботно-китовую особь космодесантница является невестой Моби, и похитив её, он сможет шантажом выведать код квантового замка, который состоит из пар соединённых фотонов, которые в свою очередь, по алгоритму Шрёдингера, либо откроют, либо уничтожат сейф, и шанс извлечь D7 существует только в том случае, если сейф находится в суперпозиции, иначе говоря, он одновременно уничтожен и открыт. Но поскольку Ариэль сама оказалась засланной засран... э... засланкой засра... кхм... шпионкой, Агенту не осталось другого выбора, как втереться в доверие к кому-нибудь другому.
Поскольку Агент не представлял космическое меньшинство, кандитатуры кока и самого императора отпадали. Остался только один вариант.
- О, Няня, сольёмся же в экстазе, - прошептал Агент на щупальце хоботно-китовой шенщине, и они слились воедино в страстном порыве, о котором не мечтали даже Ариэль и профантованный Император...
* * *
Спустя несколько часов, Агент сильно пожалел о том, что взялся за Няню, а еще через трое суток безудержного экстаза, взвыл и запросился к мамочке. А пока Няня отвлекает Агента, вернемся в тронный зал, куда с треском ворвалась Ариэль.
Ворвалась она с треском, потому что, рассчитывая выбить двери, раскатила бочку до световой скорости, отчего та застыла во времени, растянувшись во всесокрушающий луч. Этот луч ворвался в двери зала, которые были открыты, вопреки всем ожиданиям и законам жанра. Серое слизистое унылище интерьера осветилось яркими красками, а все хоботно-китовые обитатели дворца начали вырывать друг у друга щупальца, потому что своих, чтоб закрыть все глаза, не хватало. А бочка, пройдя маршрут, остановилась прямо перед императорским троном, и начала приходить в себя и во время. Сияние меркло, и Моби рискнул приоткрыть три глаза.
Бочка разбилась и от первого же прикосновения обратилась в прах. Но сыр, продолжая светиться, лежал у трона аппетитной и ароматной горой. И император не выдержал. Оглушительное чавканье заполнило зал.
Ариэль решила этим воспользоваться и направила на императора бластер:
- Щупки вверх!
Но Моби, поглощенный едой (сыр был живым и кровожадным, он пытался съесть поедателя, поэтому поглотить его и не дать ему поглотить себя было принципиальным вопросом), лишь отмахнулся свободным щупальцем и дернул за веревочку у трона.
Суперагентшу от императора с сейфом отгородил большой белый занавес с черными буквами:
"ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД"
* * *
Тем временем, пока отважная космодесантница Ариель терпеливо ожидала окончания обеденного перерыва, пока Няня безуспешно пыталась защупалить Самого Секретного Из Всех Секретных Агентов, да, именно тем самым временем на орбите планеты Рум-Рум в нетерпении нарезал круги космический корабль, на борту которого нетерпеливо нарезал круги его капитан Тырлым Пырлым. Тырлым Пырлым было сокращением его полного имени Тыркуфкощколым Пырмажущсалым (транскрипция очень грубая). Тырлым Пырлым (для близких друзей просто ТэПэ. К слову, у него был закадычный друг, которого он для краткости звал просто ТэДэ, а их обоих звали ТэДэ и ТэПэ, и мало какая катавасия порой обходилась без ТэДэ и ТэПэ).
Корабль Тырлым Пырлыма не так давно утробно отрыгнул ту самую капсулу, в которой находилась космодесантница Ариель, фотография которой лежала на капитанском столике. На фотографии Апрель была в маскировочных щупальцах, парике и прочей атрибутике, она хитро улыбалась капитану.
В ожидании означенного сеанса связи Тырлым Пырлым закурил. Он предпочитал всем сортам табака траву с планеты Фп-пхпх (для более правильного произношения "фп" необходимо произносить на вдохе, втягивая воздух между зубами, а "пх" требуется слегка тянуть). Мало кто знал о свойствах этой травы, разве что группка гуманоидов с далёкой планетки с названием не то Грязь, не то Земля слышала о свойствах этой травы с планеты, называемой ими на свой манер - Улая.
* * *
Чуть ранее в нашем повествовании появилась неожиданная надпись: "ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД". Это не ошибка режиссера и не просчет сценариста. Все очень закономерно, ибо процесс принятия пищи очень важен для всех разумных рас, и не только разумных. Кушают все: И хоботный Моби, и его няня, и все суперагенты. Жрала и Ариэль. Нет, нет, мы не хотим очернить милую девушку, но назвать ее безобразное, отвратительное, тошнотворное и неумеренное обжорство принятием пищи – не поворачивается язык. Она именно жрала и жрала жадно и много. Однажды она на спор пережрала две роты солдат, в смысле не самих солдат, а привезенную для них полевую кухню. На базе знали об этой слабости Ариэль и старались, как можно чаще направлять ее в самые дальние уголки галактики – лишь бы держать подальше от съестных припасов. Вот и в этот раз, начальство приказало ей найти редкий чип класса Д 7.
Когда прожорливый агент убралась подальше от фуража, командиры вздохнули спокойно, накатили по рюмочке, откушали черной икорки и помолились Вселенскому Будде, чтобы Ариэль задержалась в командировке подольше, а еще лучше, чтобы не вернулась вовсе.
Ариэль же обнаружила, что очень изрядно потяжелела и сильно разрослась в районе бикини. А задница стала не меньше, чем у хвостатого Моби. И тут ее осенило – она же уже два дня не выбрасывала содержимое мешка для физиологических отходов! Катастрофа! Таскать на себе лишних тридцать кг! Да, да читатель, это не ошибка. Кто хорошо кушает – тот хорошо …. Хорошо переваривает.
Покинув спальню Моби и прихватив по дороге аппетитную тушку неведомого, но аппетитно пахнущего зверька, Ариэль поспешила найти укромное местечко, чтобы избавиться от лишней органики.
Такое место обнаружилось в маленькой оранжерее с фонтанами и разноцветными статуями.
Девушка проглотила остатки зверюги, посетовала на чувство голода, и принялась раздеваться. Отцепила бластер, ножи, кастеты, пачку сюрикенов, мини-базуку, противотанковый комплекс «Ромашка», самоходную установку «Прогулка с ветерком», и, наконец, стянула с себя комбинезон. Извлекла мешок с собственными отходами, взвесила на руке и присвистнула: «Килограмм пятьдесят насрала!».
В этот момент она услышала свистящий шепот:
– Что у тебя в мешке, крошка?
От неожиданности девушка выпалила:
– Золото – бриллианты!
– Это хорошо, – обрадовался неизвестный, – положи его на землю, а сама отойди на три шага.
Ариэль повиновалась, медленно обернулась. Первое что бросилось в глаза это широкий раструб биарона, нацеленный ей в лоб. А уже потом она увидела мужчину.
Ариэль усмехнулась. По масляным глазкам, слюнявым губам и большому выросту в штанах, она безошибочно определила гуманоида с планеты Членвдар. Весь цивилизованный мир называл членвдарцев озабоченными кретинами и погаными маньяками, а бабушка Ариэль ласково: Злыдни писюкатые ( кто мы такие, чтобы упрекать добрую женщину ).
Ариэль знала, как обращаться с подобной расой. Без скафандра она была очень соблазнительной. Девушка грациозно повертелась и медленно нагнулась, нацелив на мужчину умопомрачительные пышные ягодицы.
Но тут вышла промашка. Чары соблазнительницы не сработали, ибо Чупа по прозвищу Суслик, охладел к женщинам еще восемь лет назад, когда отморозил гендерные признаки на ледяной планете Чукча-15.
Несколько слов о Чупе. После трагедии на холодной планете, он не мог посвятить себя работе альфонцем и переквалифицировался в наемники. Работа у него была простая: грабежи и убийства. Вот и сейчас он проник во дворец к хоботному правителю по заданию одной экзальтированной старухи, которая вычитала где-то, что для немедленного омоложения необходимо употребить анальный плавник хобото-китового инопланетянина.
Над Моби нависла нешуточная угроза, но тут Чупа случайно встретил Ариэль. Вид огромного мешка пробудил жадность в грешной душе членвдарца.
* * *
Тем временем Самый Секретный Агент Который Только Может Быть совсем потерял память от чрезмерно жарких любовных утех (а может быть, потому что он был снизу и всё время бился головой о спинку кровати), Когда он очнулся, Няня что-то носила в щупальцах и пела песенку. Агент воскликнул:
- Кто ты такая, щупальцеглазое чудище?! Ты Гидра, Дагон или Ктулху?! А может, ты Кракен?! Или... Дэйви Джонс?! Прошу, Дэйви Джонс, не делай со мной постыдных вещей, я знаю, что вы, щупальцеглазые чудища, делаете со школьницами!.. Я ведь школьница, да? Скорее всего, я школьница, и мной хочет овладеть Дэйви Джонс, помогите!..
- Тише, милый, ребёночка разбудишь, - рявкнула Няня и продолжила петь.
- Ребёночка?! Чьего?!
- Нашего. Эх, все вы мужики такие. Как до дела доходит, на вас управы нет, а как ответственность на себя взять - в кусты.
- Ответственность... кусты... я не школьница?
- А ведь мы его даже не назвали. По хоботно-китовым обычаям, ребёнка называет отец.
- Подожди, Дэйви Джонс, о каком отце ты говоришь? Я всего-лишь маленькая японская школьница, это же очевидно. Ведь только японские школьницы могут находиться в таком постыдном месте со столь непристойным созданием, как Дэйви Джонс.
Няня с укором скосила на Агента все свои десять глаз:
- Имя ему придумай, олень.
- Имя... только одно имя приходит мне в голову... - прошептал Агент мистически-таинственно. - Лишь одно имя, которое кажется мне чем-то очень важным. D7. Да, это D7. Я не помню, что означает это слово. Значит ли это, что так следует назвать ребёнка?..
- ДэСемь, так ДэСемь, нормальное имя, - Няня пошла менять щупальцекитовому ребёночку подгузники. - Ах, ты, мой ДэСемьчик, ах, ты, мой маленький засранчик, тютютю-мимими...
* * *
А спустя тридцать лет D7 вырос в здоровенного щупальцеглазого детину и вернулся на родную планету своей матери, чтобы выкрасть у Моби Десятого чип D7, который наверняка поможет раскрыть тайну его имени...
Ах, да, Няня и Агент всё это время находились в гиперпространстве на скорости в две от световой, поэтому для них прошло тридцать лет, но не для наших героев. Поэтому, когда ДэСемь прибыл за D7 в замок императора, Ариэль только-только придумала, как отделаться от Суслика, а правитель только заканчивал свой обед...
* * *
За всем этим через взломанные камеры наблюдения наблюдал с орбиты Тырлым Пырлым.
- Ну, что, Ариэль, жду не дождусь, когда ты, наконец, вступишь в игру по-настоящему. Если же операция затянется, мне придётся сделать свой ход. На орбите Гроггга в маскировочном силовом поле спрятаны автоматические спутники с крупнокалиберными рельсотронами. Одного нажатия этой кнопки хватит, чтобы спалить целый континент. Поэтому, пожалуйста, не подведи...
А затем капитан растёр свисающую из носа соплю между ладоней и вытер руки о кресло Тэ Дэ, отлучившегося по делам из капитанской рубки, после чего гадостно захихикал.
Продолжение следует…
P.S.: Читатель, не жди моего одобрения, а просто беги в последний блог «Анти-Лаборатории», вводи своего персонажа, про которого смогут писать гадости остальные, и лепи про чужих героев любую чушь, которая гарантированно станет продолжением цикла. Не бойся испортить историю, потому что в этом весь смысл - испортить то, что портить, казалось бы, уже некуда :)
До новых встреч!
Похожие статьи:
Рассказы → Время Исканий
Рассказы → Пират
Рассказы → Время костров
Рассказы → Йо-хо...Хо! Игра в тёмную
Новости → Конкурс Космооперы
