Автор — Дмитрий Белковский
Следующий финансовый кризис люди смогли пережить лишь в бомбоубежищах.
Скупой платит дважды. Каждый раз, выходя из своей берлоги, Семён вспоминал данную истину. Чёрт, как он умудрился приобрести яндекс-очки без подогрева линз?!!! Надеялся, что когда-нибудь на улице потеплеет? Конечно, он любитель научной фантастики, но надо реально смотреть на вещи – конец ядерной зимы не скоро.
И не в стоимости дело. Заплатить разницу в 2000 «лайков» владельцу блога с ежедневным доходом не менее 300 «пальцев-вверх» не составляет труда. Просто включил режим экономии.
Семён, натянув вязаную шапку на глаза поверх очков, укрывшись капюшоном, потопал по тропинке на Станцию, ориентируясь по гугол-карте (она надёжнее))
Станцию основал некто под ником Господин Создатель. Это место безопасного обитания для блоггеров, где расплачиваясь «лайками» можно приобрести еду, вещи и даже интимные забавы.
Вдруг он «поймал взгляд» — на линзах высветилось изображение, передаваемое с очков другого блоггера – к нему со спины (Семён узнал свой силуэт) подходит лутер и направляет ствол пистолета ему в затылок. Это не ограбление. Этим людям просто не нравятся пользователи интернета. Семён попытался убежать. Он сошел с натоптанной дорожки, увяз в снегу, упал. Быстро стянул шапку и … увидел, что никого нет.
Грёбанные трололо! Вычислю чей это баннер и дислайками загоню в нищету.
Отряхиваясь и чертыхаясь, Семён вошел в Станцию. И хотя охранник знал его в лицо, он всё равно предъявил к осмотру смартфон Прикасайка С-150 с загруженной страницей его успешного блога Балаболка. К лутерам и прочих выживальщикам здесь не питали нежных чувств. Заняв любимый столик, Семён подключил свою прикасайку для бесплатной подзарядки. Снял пуховик. Заказал официанту яичницу с беконом и баночку энергетика. Да, он может себе это позволить – 25 «лайков» за завтрак, но как долго?
В отличие от прежнего владельца блога «Балаболка» Семён не создавал посты самостоятельно, а лишь продолжал, так сказать, собирать интересности с просторов интернета. Это уже начинало негативно сказываться на подписчиках, любителях оригинального материала. Все попытки Семёна написать что-то своё, заняться серьёзной аналитикой, воспринимались как стёб, сопровождались комментариями типа: «Балаболка сегодня снова пьяная».
В уголке линз выскочило уведомление о выходе нового выпуска журнала «Полдень. XXI век» — популярное издание артели блоггеров. Конечно, уже через пятнадцать минут Семён смог бы скачать пдф-пиратку. Но пользоваться технологиями чтения журналов родом из прошлого века - как-то не комильфо. 112 «лайков» ушли со счета.
Взял прикасайку и, слегка утопив пальцы в панели, стал перелистывать страницы свежего номера журнала. Ощущение будто листаешь настоящий журнал. Ампутированные пальцы на правой руке не давали забыть, что запихивать слишком глубоко – опасно, информационное поле всё заберёт себе.
Ему нравилась серия иронических детективов про Евлампию Романову, живущую летом на даче с собаками. Фантастика, да и только! Вымышленные миры вдохновляют на жизнь.
— Здравствуйте. Ни чего страшного, если я к вам подсяду?
Долговязый парень. Здоровеннейшее отверстие – туннель – в мочке левого уха. Черное пластиковое кольцо-серьга помогало демонстрировать дырку во всей красе. Сжатый кулак со свистом пролетит в этом проходе! Реально! Без иронии и ёрничества. Не запомнишь во что был одет этот парень, забудешь черты его лица и имя, так как мозг законспектирует лишь этот уникальный элемент чуда эксгибиционизма, диаметром более пятнадцати сантиметров.
Семён оторвал взгляд от уха подошедшего блоггера, спрятав его в экран смартфона, рассеяно кивнул.
— Меня зовут Ганд.
После рукопожатия Семён закрыл все активные вкладки, положил касатку экраном вниз, взял банку с напитком и сделал глоток, стараясь отвлечься от притягивающего внимание уха, которое, к тому же, его предполагаемый собеседник с лёгкостью перебросил за спину через плечо.
— Вы ведёте блог «Балаболка»? Я таки знал, что его автор мужик. В принципе, это предсказуемо — типа женщина описывает самые интересные девичьи секреты и интимности, при этом ни разу не вспоминает о днях ПМС.
— Ну да, логично. Сам иногда чувствовал, что «палюсь».
Подобные догадки смешили Семёна. Ведь на самом деле он владел успешным аккаунтом Балаболки не более трёх месяцев. А основателем популярного блога была именно женщина. Настоящая Балаболка была настолько стервозна, что Егор, друг Семёна, убил её. Мрачная история, от воспоминания которой у него начинала постанывать культя на правой руке.
— Что с рукой?
— Стёрлась. Фап-фап.
— Хе-хе, бываетЪ. Зайди ко мне на страничку – там обновление «кисок», – обязательное подмигивание. Мочка вытянутого уха скатывается по плечу и виснет над столом, над едой. Убожество.
Ганд состоит в кооперации «тематиков» — сообщество сайтов самых разных тематических направлений: от автомобилей до косметики, от советов по ремонту чего-либо до порнографии. «Лайки» с подписчиков собирались в «общий котёл».
Блоггеров, подобных Семёну, в основе своей тырящих сабж, называли «выгребными ямами» и уважением не пользовались. Лучше быть слабеньким тематиком. Если тематики и начинали разговор с «выгребными ямами», то лишь для выяснения отношений. Удивительно, как много у этого долговязого урода дерзости – Семёну для оспаривания с ним авторства ряда постов и одного его кулака будет достаточно.
Дабы заполнить образовавшуюся неким напряжением паузу, Семён пластиковой вилкой подцепил кусочек остывшего завтрака, демонстративно неспешно положил в рот, тщательно пережевывал пищу. На сцене, за спиной Ганда, заработали проекторы и появившиеся галограммы японских артистов затянули неспешную песню.
— Как подписчики? Как «лайки»?
— Хорошо, спасибо, не жалуюсь. – Семён поймал себя на том, что смотрит на полупрозрачных анимешных исполнителей сквозь отверстие в ухе собеседника.
— Как ситуация с темами для постов?
— Нормально. Вашими стараниями.
— Вот-вот, совершенно верно – нашими стараниями. В связи с этим есть деловой разговор и деловое для Вас предложение. – Ганд взял со стола банку с напитком Семёна, сделал глоток, поставил на место. – Наше объединение блоггеров решило создать информационный повод. Что это будет? Например: сенсация, скандал, катастрофа, пожар, эпидемия, война, вселенский потоп. Любой невероятный сабж – всё зависит от числа вовлечённых блоггеров. Мы собираемся преподнести подписчикам пищу для размышлений, для споров и соберём кучу «лайков» во славу Господина Создателя, организовавшего Станцию, создавшего возможности для выживания, фактически подарившего нам жизнь.
— Тривиальное мероприятие. В чем состоит деловое предложение?
— Тебе будет заблаговременно предоставляться контент, ссылки и пруфы. Если мы будем выкладываться одновременно, то заставим поверить в вымысел. А за «эксклюзивы» тебе обломится нехилое количество «лайков».
— Хотите чтобы мои подписчики «хавали» вашу информацию и имели возможность перейти на ваши ресурсы? Быть может тогда и вы станете размещать ссылку на мой блог?
— Мы креативим информацию, предоставляем её тебе, затем сами у себя размещаем ссыль на твой бложог в качестве источника информации? Хм, да ты наглец! Тематическое сообщество ссылается на «выгребную яму»! Ха-ха-ха!
Во-первых, как показывает практика, после опустошения общей информационной «кормушки» подписчики сами возвращаются на сайты и на форумы где они сидят постоянно. Словно на звуки волшебной дудочки. Ты ни кого не потеряешь.
Во-вторых, скажу по секретику, мы планируем замутить якобы открытое противостояние между интернет-пользователями и выживальщиками-лутерами. Проект долгоиграющий, поэтому «лайков» будет больше, чем ты себе можешь представить.
Семён поднёс ладонь к лицу.
— Война с лутерами?!!! Ох, ребята … Недавно я прочёл историю про мальчика-пастуха, который слишком часто, забавы ради, кричал «волки!» …
— Да-да, — перебил Ганд, подцепив из тарелки Семёна самый вкусный кусочек бекона, закинул к себе в рот, — рейтинговая притча. Между прочим, это я её придумал.
— Как мне кажется, суть данной истории не в том, что взрослым надоело откликаться на ложные вопли «на помощь!», а в том, что мальчик сам на себя навлёк волков. Технология превращение мысли в реальность, ага. Не боитесь ли вы начав виртуальную войну, материализовать реальные боестолкновения? Кто вас …
Тынц. Тынц. Тынц.
Прикасайка Семёна несколько раз подпрыгнула, на высоту «два пальца», над поверхностью стола. Кто-то, на другом конце связи, достаточно сильно стучал по тач-панели.
На линии Фаина Старостина – пожилая подписчица, обладательница «бюджетного» смартфона, без скайпа и поэтому до сих пор уверенная, что ведущим блога «Балаболка» является женщина.
— Слушаю вас, Фаина, внимательно.
— Снова мужской голос. Не надоело шифроваться?
— В интернетах так заведено – без пола и без возраста. Что у вас?
— Балаболка, меня беспокоит Блондинка. Она оффлайн уже две недели. Не случилось ли чего.
— М-да, я так же заметил это. Я уже направляюсь проведать её. Спасибо за вашу бдительность и участливость. Вы сердечная искорка моего блога.
Семён прервал связь. Посмотрел на Ганда, таскающего из его тарелки вкусняшки, взял банку и залил остатками напитка объедки. Тематик скорчил гримасу. Его дырявое ухо мелко подрагивало.
— Ты что, реально отправишься искать пропавшего подписчика?
— Конечно. Я знаю каждого из тысяч своих подписчиков. У каждого свой характер, к каждому нужен свой подход. Я люблю своих подписчиков, сильно переживаю за любого из них.
— Но уходя на поиски, ты теряешь время на создание новых постов, лишаешься «лайков», есть угроза потери оставшихся подписчиков.
Семён одел пуховик, взял шапку, посмотрел на сцену, где на экране демонстрировали мультики про Чебурашку.
— Я верю, что с подписчиками всё будет хорошо. Меня спасёт генератор репостов и «боянов».
Выйдя на улицу, Семён похлопал по всем застёжкам на куртке и штанах, проверяя их герметичность. Щетина на лице слабо спасала от мороза. Спрятал глаза за яндекс-очками. Закрыв нос рукавицей, он медленно двинулся по тропе.
Вывел на мониторы очков карту местности. Словно оспинки кучно замерцали маркеры, указывающие местонахождение пользователей интернета. Война с лутерами? Хех! Вот они, все блоггеры как на ладони, словно овечки с колокольчиками.
Через строку поиска отыскал Блондинку. Эта особа, увлекающаяся написанием стихов, обитала в руинах одного из административных зданий разрушенного ядерной войной города. Всего полдня ходу отсюда.
Надо было со станции взять с собою горячий кофе. Но бесцеремонность Ганда настолько взбесила Семёна, что хвала Господину Создателю, покровителю блоггеров, за посланный повод прервать общение с этим профессиональным интернет-троллем. Семён вспомнил про утренний баннер. Наверняка, так же, его рук дело. Ничего-ничего – разберёмся – «выгребные ямы» запросто смогут «опрокинуть» сервера тематиков. Когда-нибудь.
Семён подошел к точке обозначенной навигатором. То самое чувство, когда смотришь на засыпанное толстым слоем рыхлого снега и непрестанно продуваемое всеми ветрами площадь ((наверняка с фонтаном), которую необходимо пересечь. Маячок указывал местоположение Блондинки аж на третьем этаже полуразвалившегося здания. Сложно найти место труднодоступней, чем это. Стоил ли того подписчик? Придется дойти до конца, лишь бы не выглядеть «лохом» в глазах Ганда и будет что ответить Фаине Старостиной.
Заправив штаны в ботинки, натянув ворот свитера на лицо по максимуму, Семён пополз.
Ветер сдувал даже в положении лёжа. Жаль, что чертыханья ни как не помогают. Лишь преодолев проём в стене здания, Семён смог встать на ноги. Отдышавшись, продолжил поиск.
Как же здесь пробраться на третий этаж? Изрядно поблуждав, преодолев разбитые лестничные пролёты, Семён в итоге смог найти отверстие в стене, через которое проник в пустующую берлогу Блондинки.
Фух. Плюхнулся на топчан, огляделся – уютненько. Прикасайка SX-740V, источник сигнала по которому шел Семён, лежал на столе. Ну, вот и нулевой результат. Пошарив по комнатушке и не найдя съестного, он снова завалился на топчан.
В качестве обоев, экран украшал «самострел» достаточно симпатичной девушки. Наверное, это и была Блондинка: шатенка, младше Семёна, немного великоват нос. Легко разблокировав смартфон, открыл папку с другими фотографиями. Нет, нос в норме, вероятно на селфи ракурс не совсем удачный. Опаньки, а это что за знакомая физиономия!?! На фотографии в окружении больше десятка девушек, одной из которых была и Блондинка, Семён узнал своего друга Егора.
Интересно-интересно.
С Егором они расстались сразу после того, как тот убил ту самую Балаболку. Бывший дружбан ушел в бега, опасаясь преследований со стороны лутеров за убийство женщины. Но посмотрите сейчас – Егор в окружении десятка женщин. Да он горечь лишений в малину превратил, сукин сын!
Семён открыл файлы дневника.
Блин, да Егорушка секту организовал! И Блондинка повелась на него.
Примечательная история с внутренним рейтингом «лайков» 9:10-17:
«Блуждая по развалинам города, глядя на дома предков наших, потеряли счёт времени и не заметили, что спустилась ночь и необходимо сыскать кров, послать людей на Станцию за провиантом.
Егор не отпустил посыльных на Станцию. Егор спросил: Посмотрите на число наше, братья и сестры. Сосчитайте свои «лайки» и скажите, хватит ли у вас средств, чтобы затариться едой для такой толпы?
У одной из девушек было с собой три сандвича с тунцом и одна булка с сосискою, но этого ни как не хватит накормить большое количество людей.
Тогда Егор возвёл глаза свои к небу, помолился, сложил бутерброды в одну корзину и принялся раздавать пищу своим послушникам. Егор раздавал ученикам столько сандвичей и булок с сосискою, сколько кто хотел. Все евшие насытились»
Гм, интересная история. Вариантов для разгадки на самом деле не много. Либо это 3D принтер, сканирующий и воспроизводящий бутерброды на молекулярном уровне. Либо Егорушка сумел каким-то образом при помощи прикасайки тырить продовольствие со склада Станции. Но что в первом случае, когда необходимы пищевые картриджи, что во втором, когда необходимы пароли доступа, без одобрения Господина Создателя дело не обошлось.
А Егорушка молодец – удачно играет в Исусика.
Семён жалел, что Блондинку он всё-таки потерял. Но … НО себя винить он не может. Он сделал всё что мог. Совесть его чиста аки история порно трафика у девственницы.
— Э-э-эй!
Семён резко вскочил, обо что-то споткнулся, ударился головой об край стола. Почувствовал, как тёплая струйка крови побежала по лбу. Кто? Где?
Прислушался.
Протяжный стон повторился.
Семён выкарабкался из берлоги подписчика и направился на звук.
— Эй! Блондинка, ты где?
— Э-э-эй! Здесь. Спасите!
Да, это она. Только где, чёрт побери!
— Иду.
Подойдя к лестничному пролёту и посмотрев вниз, Семён обнаружил внизу, свернувшуюся в комок, с жалостливым взглядом до боли, Блондинку. «Йес! Нашёл!»
Преодолевая обвалы, Семён добрался до женщины. По всей вероятности, она упала и без переломов не обошлось. Сколько она здесь? Ладно. Жива и ладно.
Семён извлёк из накладного кармана куртки аптечку.
— Сейчас. Пара укольчиков и полегчает.
Глаза Блондинки наполнены влагой.
— Я отчего-то верила, что именно ты спасёшь меня. Рискуя жизнью, — её голос колыхался, словно пламя свечи. Она прикоснулась к капельке крови на лице спасителя.
— Не волнуйся. Полечим, накормим. Напишешь-опишешь о своих приключениях и переживаниях. О Егоре расскажешь. Да-да, я всё уже знаю. Не переживай – выкарабкаешься.
Блондинка закрыла глаза.
— Ты даже не представляешь, какое бесчисленное множество «лайков» мы с тобою наберём. Лопатой грести будем! Это вам не войну создавать. Господину Создателю наша история выгоднее будет.
