Весенне-абсурдное безобразие, навеянное флудом в компании Снежинки и пирата Грега.
Доктор тоскливо посмотрел на лежащий перед ним список записавшихся на прием пациентов. Список был длинен, витиеват и блистал такими уникальными образчиками антикаллиграфии, что ни пресловутой курице с ее лапами, ни самому доктору (способному прочесть даже рецепты коллег) не снились в эротических кошмарах.
Доктор перевел полный зеленой печали взор на заоконное пространство: там были солнышко, птички и весна. О да! Весна! Именно это прекрасное время года послужило причиной резкого увеличения количества пациентов у всемирно известного профессора психологии и психиатрии.
В дверь вежливо постучали.
- Войдите! – безнадежно отозвался доктор, возвращаясь в печально-обостренную реальность.
В кабинет впорхнула хорошенькая рыженькая лисичка в красной шляпке в белый горошек.
- Профессор, дорогой! – пропела юная особа, заламывая кончики шляпы и нервно подпрыгивая на стройной ножке. – Помогите же мне, умоляю вас!
- Присаживайтесь, - врач указал пациентке на кресло. – Расскажите, что вас беспокоит.
- Я не могу присесть, я слишком взволнована! У меня ужасное несчастье! – и лисичка горько разрыдалась.
Слезы струились по хорошенькому личику и стройной ножке, смывая ярко-оранжевую краску, которая растекалась в ядовито-кислотную лужу, дымившуюся и проедавшую дырки в полу кабинета.
Доктор в ужасе поджал ноги.
- Милая, дорогая, прошу вас, не надо плакать! Скорее поделитесь со мной своим горем, а то сейчас ваша ядовитая краска прожжет пол насквозь и вы провалитесь к моему коллеге - проктологу.
Лисичка высморкалась в огромный лопух и, с трудом сдерживая рыдания, приступила к рассказу.
- Я появилась на свет в маленьком лесу в провинции. С самого детства я знала, что мне уготована особая судьба, нечто получше, чем быть срезанной во цвете лет каким-нибудь грибником и отправиться прямиком на сковородку. Нет, такого допустить я не могла! Поэтому, достигнув совершеннолетия, я отправилась в столичный лесополис. Поначалу мне пришлось ютиться на опушке и подрабатывать в дешевом стриптиз-клубе. Меня третировали местные сыроежки – только на том основании, что я – провинциалка; озабоченные ничтожества опята засовывали мне под шляпку мелкие монетки; а наглые подосиновики (ну знаете, те, что работают водилами у чиновников-груздей) хватали меня за аппетитные формы.
Наконец, однажды вечером, когда звезды сияли над поляной особенно ярко, а светлячки мигали в такт волшебной музыке, что наигрывал живой оркестр лягушек и соловьев, - на меня обратил внимание прекрасный боровик. После окончания представления этот обаятельнейший гриб усадил меня в свой эксклюзивный роллс-трюфель и увез в апартаменты, что были куда больше моего родного леска.
Год мы прожили вместе в любви и счастье, но сегодня, сегодня утром… - и лисичка снова разрыдалась – так отчаянно, что слезы брызнули веером, прожигая и стол, и стены, и, самое страшное, список пациентов. Профессор успел схватить ценный лист и прижать его к груди одной рукой, другой же накапал пациентке четыреста капель дубовой коры.
Залпом приговорив успокоительное, лисичка нервно всхлипнула и, еще раз высморкавшись (на сей раз в лист стоящего возле стола фикуса), продолжала:
- Сегодня утром я увидела в Инсталесе фотки, на которых мой обожаемый боровик грязно лапал какую-то бледную поганку – мерзкую, тощую, бледно-зеленую.
- Милая моя! – доктор развел руками. – Дался вам этот негодник! Да вы таких боровиков еще целую корзину найдете. Посмотрите на себя: вы же красавица. Только вот краску лучше брать лицензионную, а не пиратскую. И не для древесных стволов, а специальную – для грибных ножек. «Микокрил» называется. И, уж простите старика, эта мухоморная шляпка вам совершенно не идет. Рыжая лисичья бейсболка куда гармоничнее сочетается с вашим истинным обликом. Не подстраивайтесь под стандарты, будьте истинной женщиной – яркой, оригинальной, ни на кого не похожей!
- Доктор!!! – снова завсхлипывала в фикус пациентка. – Я не сказала вам самого главного. Мой родной лесок расположен недалеко от Чернобыля. И мухоморная шляпка у меня с детства. Но это не самое главное! Ради моего милого боровика я, будучи прирожденным маслёнком, сменила пол на женско-лисичий! А эта… эта мерзкая бледная дрянь, с которой любимый изменил мне, – мало того, что иностранка с Фукусимы, так еще и андрогин! И, в отличие от меня, не испытывает никаких проблем с самоидентификацией!
- Дорогая! – беспомощно воздел к потолку руки профессор. – Вы уж определитесь: у вас проблемы в личной жизни или с самоидентификацией?!
- Я не знааааю! – взвыло маслёнко-лисичко-мухомор, на глазах теряя рыжий цвет и трансформируясь в серо-пепельную ядерную грибницу, тянущую хищные щупальца в сторону доктора и щелкающую акульими зубами.
Профессор нажал «тревожную кнопку» под столешницей и, вскочив, выхватил из кармана пистолет с взведенным шприцом, наполненным парализующим газом.
Раздалось звонкое «чпок», и шприц с присоской впечатался безумному мутанту посередь шляпки.
Спустя десять минут, когда стреноженный и надежно упакованный в металлическую корзинку гриб унесли могучие санитары из психиатрического отделения, профессор позволил себе слегка расслабиться и хлопнуть залпом пару стопочек медицинского спирта.
- Подумаешь, мутант! Сложности у него с самоидентификацией! Мне бы его проблемы! – бурчал тюнингованный до уровня психолога робот-унитаз, подцепляя вилкой с тарелки пару маринованных волнушек.
Похожие статьи:
Видео → Пошла я как то по грибы, глядь - заброшенная военная техника в подмосковном лесу!
Рассказы → Про грибы да валенки
Рассказы → Колдовское лето в Боровичково - 17
Рассказы → О растениях
Рассказы → Рысь
