– Я работать без свидетель! – заявил немец.
– Не будем мешать. – За хозяевами захлопнулась дверь. Дед спрятался в сарае и прильнул к щёлке.
Крысолов раскрыл футляр, достал дудку. Мелодию он помнил наизусть. Хозяйская черная кошка с вожделением проводила мышиную цепочку, но подойти не решилась.
Когда последняя мышь скрылась в пруду, Крысолов вернулся в дом.
– Немчура, а? Продай дудку! – упрашивал дед. В уме он уже подсчитал, сколько можно содрать с соседей за изгнание мышей.
– Найн! Ист майн хлеб! – отнекивался немец.
Радушные хозяева, поддавшись на уговоры, постелили гостю на топчане во дворе.
– Сфежий воздух! Я спать на сфежий воздух.
Когда по двору прокатился желтоватый шар, немец не удивился. Он уже слышал о Колобке.
– Херр Брод, прашу сюда! Биттэ!
– Данке шон, – ответствовал Колобок, забираясь на топчан. Посмотрев на немца, вздохнул.
– Знаешь поговорку "Хитрость – замена уму"?
Крысолов слышал о старинной русской традиции "выговориться". Не смотря на сложность слова, очень теплый обычай. Поэтому немец решил поддержать разговор:
– Старинный русский пословица. Хитрость ист ум дуракофф.
– Типа того. – согласился Колобок. – Так это про моих хозяев.
Он указал взглядом на стопку бумаги:
– Про Общество Гигантских Растений слышал?
– О, я! – оживился Крысолов. – Грандиозный афера!
– Дед с дуру акции купил.
– Фрогорел? – понимающе кивнул немец.
– Если бы! – вздохнул Колобок. – В первые вкладчики попал. Успел одно семечко отхватить. За плетень глянь.
– Фто это?!
– Репка. Дед сразу посадил. Даже картошку поизвел.
– Даст ист фантастишь!
– Я, я, -согласился Колобок. – Говорил я этому "фермеру" – дергай, пока можно.
– А он? – пораженный немец не отрывал взгляда от гигантской репы.
– Все талдычил:"Пусть растет, вес набирает". Азотом перекормил. Теперь внучку с города зовет.
– Тут не фнучку, тут фензопилу надо.
– Пробовали. Бесполезно. Зубья только поломали.
В сарае нервно закудахтала курица.
– Или вот взять Рябу нашу. Выписали ей петуха породы "Мидас". Чтоб золотые яйца несла. Снесла.
Крысолов припомнил бедное убранство избы.
– Не похоже, да? – усмехнулся Колобок. – Эти дурни, нет, чтоб сразу к ювелиру нести. Пока не протухло. Захотели золотого цыпленка.
– Разбили? – вздохнул Крысолов.
– Угу. Ряба, как узнала, чуть совсем нестись не перестала. Петушок с горя помер. Бобом подавился.
Переваривая услышанное, немец встал с топчана, прошелся по двору. Наткнулся на грязный аквариум. Брезгливо дотронулся до буро-зеленой полоске на стекле.
– От Золотой Рыбки.– пояснил Колобок.
– Но это есть нефозможно! – воскликнул Крысолов. – Что можно сделать с Золотая рыбка?
– Можно. Хозяева, как Рыбку привезли, три дня техзадание на дворец составляли. И еще столько же меняли. А воду поменять забыли. Померла Рыбка.
На лавке возле избы стоял закопченный чугунок. На дне виднелся небольшой брусок, который на деле оказался обычным топором без топорища. Немец принюхался:
– Греффка?
– Она самая.
– Топор ф посуде. Не гигиенифно!
– Заезжий коммивояжер продал. "Вершина нанотехнологий", тьфу! "Военврач Чонкин рекомендует" и прочая ерунда.
– Почему военврач?
– Так ведь запретили рекламу в белых халатах. А в шинели можно.
– Работает? – с надеждой поинтересовался немец.
– Еще бы! К топору книга рецептов прилагалась. Каша – топор, вода, крупа, соль, масло. Борщ – топор, вода, капуста, свекла, картошка. Чай – топор, вода, заварка. "Помогает повысить содержание железа в крови, способствует укреплению иммунитета". Дед с бабкой плюются, а с голодухи едят. Сколько раз я говорил деду – убери топор, не позорься! "Нельзя, говорит, биологически активная добавка".
Колобок замолчал. Крысолов все-таки задал вертевшийся на языке вопрос:
– А тебя тоже по почте выписали?
– Почти. Дед решил помошника по хозяйству срубить. Типа голема. Смастерил истукана. Выписал порошок Урфин Джюса. Чтоб бабка не нашла, в банку из-под ванили спрятал.
– Хозяйка добавила фсю фаниль в тесто! – догадался Крысолов.
– Всю банку бухнула! Ну не дубы, а? – возмутился Колобок. – Вот и живи с такими!
– Пошли со мной. – предложил Крысолов. Его акцент неожиданно пропал.
– Через лес мне не пройти. Хозяева зверей подговорили. Чтобы не сбежал.
– А ты пытался?
– Разумеется! Лиса чуть не съела.
– Найн проблем! – успокоил Крысолов.
– Подудеть предлагаешь? Как с крысами? Пойми ты, не выпустят тебя со мной! – вздохнул Колобок. – Да и дудеть я не умею.
– И не надо. Свистеть умеешь? – Колобок залихватски свистнул. – Запоминай мотив.
***
– Мазай, капустой клянусь! Не помню ничего!
– Колобка видел? – старик грозно наступал на Зайца.
– Видел. – махнул ушами Косой. – А дальше – мрак.
– Какого я тебя спасал тогда?! – рыкнул Дед и повернулся к Волку:
– Серый, тоже ничего не видел?
– Видел. – ухмыльнулся Волк. – Видел Колобка.
– Куда он пошел?
– Дед, веришь, нет – затмение нашло!
– Так какого я тебе сказал тогда, как собак у Тимохи обойти?!
– Миша!
– А?! Что?! – вздрогнул Медведь.
– Миша, нехорошо, Миша. Где Тимофей ульи ставит, я тебе сказал. Так ты даже кусок хлеба остановить не мог. Или мог?!
– Дед, ну, клянусь, как услышал свист, так разум потерял.
Махнув на Косолапого, Дед огляделся:
– Рыжая где?
– В норе отдыхает. Чуть в пруду не утонула. – посетовал Медведь.
– Какого ее в пруд понесло?!
– Так, затмение, говорит, нашло. – вставил Заяц.
– Дармоеды! – закричал Дед. – Знаете, во что мне этот порошок обошелся? Почти договорился с цирком о продаже говорящей головы. – Он вскинул руки.– Я разорен!
***
По извилистой тропинке навстречу закату, окрасившему верхушки деревьев, шли Колобок с Крысоловом.
– Ты вроде шепелявил?
– Мой отец говорил: "За границей будь немного иностранцем". И люди не запомнят ничего, кроме смешного немца-чудака.
- Я про тебя слышал. – признался Колобок. – Сколько раз твою дудку похищали? Сколько ноты воровали?
- Уже не припомню. – махнул Крысолов. – Никто так и не понял, что дело не в дудке. И не в нотах.
«Вот я и должен выяснить, в чем дело. И как тебя остановить. Столько народу из-за тебя погибло!» - подумал Колобок. - «Деда только жаль. Наши вряд ли его предупредили. Конспирация!».
В эту ночь, с территории леса, с интервалом в три часа, в эфир ушли две шифровки.
"Объект завербован. Направляюсь на явочную квартиру "Яга-3". Дудук".
"Внедрение завершено. Приступаю к исполнению основных обязанностей. Багет".
Похожие статьи:
Рассказы → Ревизор 2.0
Рассказы → Нелегал
Рассказы → Агент Ангел
Рассказы → Очень секретный клуб
Рассказы → Урок мужества
