Дорогие читатели, не пытайтесь угадывать
автора этого безобразия, поскольку многие
приложили свои ручки к этому делу.
Своим рождением этот глум обязан
неуёмному флуду авторского коллектива.
Новоиспеченный ОРК брёл по тропинке, бормоча себе под нос как мантру: «Принцессы, драконы, вампиры, упыри, занесла же нелегкая в этот кончелыжный мир. Думай теперь, мучайся, кого тут принято жрать, а кем восхищаться?» Тропинка привела его к воротам замка, которые конечно же, оказались запертыми на засов. «Понятно. Ожидали», – подумал сообразительный ОРК.
В руках у него была дубина, которую он буквально на днях принял подобно эстафетной палочке из рук опытного – тертого ОРКа, являющегося по совместительству королевой Хаоса и потомственной демоницей. Её напутственные слова звучали в голове ОРКа набатным колоколом: «Торжественно вручая тебе сей символ орчьей власти, повелеваю и заклинаю тебя использовать его, как и полагается – по прямому назначению с благими для тебя намерениями: гонять им нерадивых графоманов, побивать несознательных авторов и буйных читателей. А так же, для достижения любых других целей, в которых она,... он, – попыталась определиться королева с тем, что всё таки вручает: дубину или символ, а затем плюнула на такую фигню и закончила, – сможет тебе помочь».
Не долго думая, ОРК хряснул дубиной по воротам. Слегка подгнившие доски, в ответ на сей акт вандализма, обиженно скрипнули и решили отойти от греха подальше. Довольный ОРК, вдохновлённый первой удачей, продолжил долбить в воротах проход с упорством отбойного молотка, которому позавидовали бы шахтопроходчики и коммунальщики-ремонтники тепло-водо-канализационных коммуникаций, залегающих под землей именно таким тройственным союзом.
Очень скоро ОРК оказался на территории родового замка некоего потомственного рыцаря графа Алекса фон Кеса. Следует ли описывать подробности их встречи, я даже и не знаю? Упомяну лишь, что закончилась она праздничным ужином, для одной из встречающихся сторон, которая и унаследовала родовое гнездо графа. После ужина новый хозяин замка с трудом впихнул оставшуюся часть туши бывшего хозяина в холодильник, и пристроившись на мягком диване, вздремнул.
* * *
Стрелка часов неумолимо приближалась к двенадцати. Одновременно с последним ударом часов, в замке, невесть откуда, стали появляться странные персонажи. Золушка взвыв нечеловеческим голосом, разорвала на себе одеяние. Под одеждой обнаружилась не нежная девичья плоть, а стальные мышцы, покрытые сиреневой чешуёй.
- Мне нужна твоя туфелька, – прошипела тварь из преисподней, отбирая у принца ботфорт вместе с ногой.
Когда принц упал, заливая драгоценный паркет струями крови, Дед Мороз подскочил к нему, и подставил гранёный стакан. Ярко-красная кровь быстро наполнила посудину, дедушка с удовольствием выпил и потянулся за добавкой, сально улыбаясь окровавленными губами.
Опьяненные запахом крови, на её зов со всех щелей замка полезли графоманы-авторы, потрясая рукописями и истошно вопя: «Прими мою!»
Напуганный ОРК до последнего отбивался любимым фальчионом потомственного рыцаря графа Алекса фон Кеса, подвернувшегося ему под руку, но в итоге рухнул, погребённый лавиной писательских глюкозомби. Не уберег его ни венок из головок чеснока, болтавшийся на шее, ни нарисованный дрожащей рукой круг, больше напоминающий овал. Ни даже осиновый кол, появившийся в руке невесть откуда, на который тут же нанизались несколько неосторожных вампиров...
Над поверженным другом хрипло надрываясь прокуренным голосом, возник храбрый капитан Грег:
- В очередь, сукины дети!!!! В очередь!!!
Кэп со всей пролетарской ненавистью раздавал нежити тумаки, прикрикивая: «Кто ещё, сволочи, комиссарского тела желает?»
Затоптанный ОРК – он же новоиспеченный граф, сумев таки сбросить с себя особо упитанного (грамм эдак на 60000) зомби, недобрым взглядом посмотрел на капитана:
- Какой я тебе комиссар, Гриня! Из меня пролетарий, как из Промокашки - балерина! Меня нонче в графья произвели. Во оно как.
- Ну, прости, дружище. Не знал, – ехидно произнес Грег и добавил, не менее ехидно. – Тогда встречай гостей. Полагаю, что вся та кодла, что тесниться у входных дверей, к вашей милости пожаловала, граф!
* * *
Бедный ОРК не успевал открывать дверь долгожданным гостям. В гостиную сплошным потоком лилась кровь с плавающими в ней обрубками человеческих тел. Ровными колоннами входили туповатые зомби, нарядные вампиры кокетливо поправляли белые салфеточки на шеях. Филиппинские вампиры, пытающиеся нерожденными детишками, подвязав длинные языки вокруг талий, входили в компании беременных подружек.
Вурдалаки, упыри и прочая национально-мифологическая нечисть разных стран и народов заполнила замок бедного ОРКа. Сначала он, памятуя о своих оркческих обязанностей, пытался читать гостей дубинкой по головам. Но головы отваливались, падали под ноги, гости спотыкались и путались – где чья черепушка, приходилось пересчитывать снова.
Наконец, бросив это утомительное занятие, ОРК забрался на книжный шкаф и, прихватив с собой тарелочку свежеподжаренных мозгов и бутылку с кровушкой, решил наблюдать бал сверху. А глянуть там было на что. Особенно ему запомнился рослый рычащий зомбяк с арбалетом, целившийся в свою подружку – красивую девушку зомби. Здоровяк намеревался пробить ей бошку болтом, чтобы легче насиловать было потом!
Хозяин налил себе темно-красной жидкости, полюбовался игрой света в бокале и залпом приговорил содержимое. Бедного орка ждал страшный удар. В бокале вместо крови оказался томатный сок.
Это была заподлянка от категорически непьющего вегетарианского зомби по кличке Кристобаль. ОРК принялся рисовать в воображении батальную сцену на тему: как обиженный он попытается замочить зомби-вегетарианца Кристобаля за коварный обман. Но потом вспомнил, что зомбИ не замочаемы и бросил даже мечтать о мсте.
Он сидел на шкафу, наблюдал вакханалию вампиров и зомбей, и грустно думал: «Докатился. Даже в страшном сне не мог себе такой картины маслом представить. Я – космический бродяга, покоритель миров и искатель приключений, и вдруг так вляпался». А в голове навязчивым мотивом вертелось: «Наваждение какое-то – поверить не могу: я и бал зомби».
Похожие статьи:
Рассказы → Семья (Юмор - работа №17)
Рассказы → Мордатые (Пограничье - работа №1)
Рассказы → Если б было море крови! (Юмор - ВНЕконкурс)
Рассказы → По головам (Ужас - работа №1)
Рассказы → Однажды (Юмор - работа №1)
