1W

Комментарии - Судья1 (13)

Судья1 комментируетСчастливый финал. Итоги конкурса "Дорогой приключений" 8 апреля 2018 в 20:54

Мои искренние поздравления победителям v
Авторам спасибо за замечательные рассказы, организаторам – за отлично проведённый конкурс! Отдельное спасибо Жану за приглашение smile
+5

Судья1 комментируетВластелин игры 4 апреля 2018 в 14:55

Неплохая сюрреалистическая повесть (именно что повесть, учитывая объём работы) с весьма интересной концепцией мира будущего и необычным сюжетом. Из достоинств отмечу яркое и привлекающее своей красочностью и атмосферностью начало.
1. Есть ощущение, что нам представлен роман (или его план), переработанный под конкурсные условия. Связано это с тем, что середина работы весьма небрежна в плане описаний:
Ни дверей, ни окон, ни каких-либо иных отверстий видно не было.
А что видно было?
Обстановка, как и в первой комнате, совсем не напоминала будущее, как мы привыкли видеть его в фантастических произведениях.
Ну, во-первых, опечатка, а во-вторых, показывайте, а не называйте.
сказал я уже в комнате (а что нам оставалось делать — пришлось вернуться)
Пришлось перечитывать, поскольку при первом прочтении это пояснение не так заметно.
Здесь же и рояли в кустах (например, пистолет у Ваньки), и проблемы с пониманием диалогов, ведь реплики не всегда сопровождаются пояснениями. Прямо не уточняется, из какого времени герой, хотя косвенно можно предположить, раз уж он мечтает о Ленинской премии.
На мой взгляд, взявшемуся за сюр важно понимать, что другие авторы, пишущие в этом жанре, в большинстве своём – признанные стилисты, и читательская планка ожиданий здесь будет весьма высокой.
2. Финал же удручает банальным разрешением подзатянувшейся интриги: проблема искусственного интеллекта, перерождение человечества с новыми Адамом и Евой… Штампов получилось много. Понятно, что это часть замысла, и могло бы быть решено более качественно проработанной серединой. По ходу рассказа, к слову, слишком много подсказок, вернее, даже не подсказок, а пресловутых табличек с надписью «Дерево». С роботами-слугами сразу было ясно, что это роботы (например). Переработав же материал, запутав героев и читателя отвлекающими манёврами, можно было преподнести концовку как более неожиданную (хотя, конечно, велик риск разочаровать читателя).
+4

Судья1 комментируетЗапретная глубина 4 апреля 2018 в 14:52

Впечатляющая история капитана, превратившегося чуть ли не в безумца от рутины, в которую превратилась жизнь среди звёзд. Написано довольно чисто, читается с интересом, тем более что психологический сюжет достаточно выдержанный.
А дальше позвольте перейти к недостаткам.
1. Вопрос по капитану-влогеру. Ему скучно, напарник советует ему найти себе занятие, чтобы не было так томительно, при этом у того уже есть занятие – видеоблог, который он ведёт вопреки плохому Интернету. Эти вещи стоит логически увязать.
2. Сразу при погружении четыре гравикомпенсатора вышли из строя, а восемь перешли в критическое состояние, однако затем в течение суток ничего не произошло – почему?
3. То, что мираж фиксировался радаром, а Григорий не обратил на это внимания, сначала читается с улыбкой (потом становится ясно, что он всё знал). В целом же герои иногда производят впечатление непрофессионалов. Взять хотя бы отношение капитана к кораблю:
Капитан сделал себе очередную пометку обратиться к ремонтной бригаде, но и сам понимал, что едва заведя корабль в «порт» благополучно про неё забудет.
Возможно, так задумано, но периодически очень смущает.
По тексту.
в 6-ом отсеке второй цистерны образовался засор, а 3-й, 5-й и 82-й оказались повреждены кислотой и фонили
Числа всё-таки стоит давать прописью, тем более ещё эти буквенные наращения-«хвостики» не по Розенталю вышли…
Её луч прошил вторую цистерну «Вальяжного» насквозь, и теперь ту корёжило ужасающим давлением планеты, что только мешало управлению кораблём.
Иногда наблюдается канцелярит, который даже временами (как здесь рядом с разговорным «корёжило») веселит: в нас палят, тут весь корабль покорёженный, и в связи с этим инцидентом управлять им весьма проблематично laugh
Звук записывался изнутри кабины, позволяя экипажу комментировать происходящее на экранах. И истерика капитана была бы очень необычным сопровождением для этого видео, моментально поднявшем бы количество его просмотров до заоблачных высот. И навсегда бы закрывшего капитану дорогу в Интернет. И в Космос, если бы об этом узнал его отец.
Слушайте, ну даже если бы записал. Его сейчас удалить легко, а у Вас далёкое будущее.
+2

Судья1 комментируетМарсианские хроники 4 апреля 2018 в 14:49

Неплохой юмористический рассказ, отлично задающий атмосферу конкурса. Жаль, что приключений мало, всё-таки в эпистолярно-дневниковом стиле их подавать не совсем удобно, сами теперь видите. А в остальном читалось легко, осталось позитивное впечатление.
Пара придирок по тексту.
каждый раз возбуждаясь от произношения слова «дойка»
Наверное, всё же от произнесения.
Вася настойчиво изучает строение марсиан-муравьев
Настойчиво изучать всё-таки нельзя. Упорно, упрямо – можно.
P.S. Как и в предшествующем рассказе, с названием всё-таки чересчур, явная аллюзия на Брэдбери, которая себя не оправдывает.
+2

Судья1 комментируетЗвёздная тень 4 апреля 2018 в 14:47

Очень хороший рассказ (точнее, даже начало большого произведения), достойный высокой оценки. Идея торгово-исследовательского корабля – сильный задел на отличную космооперу с продолжением. Стилистика хоть без излишеств, но и без явных ошибок, тут единственный недостаток – автора наверняка обычно узнают вопреки анонимности. Но думаю, отчаиваться из-за этого не стоит, ведь произведение написано мастерски, автору советую продолжать в том же духе.
P.S. Если планы на работу большие, над названием придётся подумать, потому что есть уже довольно известный одноимённый роман Лукьяненко. Но можно оставить и так smile
+3

Судья1 комментируетЗолотой паук 4 апреля 2018 в 14:44

Рассказ с большим потенциалом. Сильные, оригинальные образы героя и паука, замысловатый сюжет, наличие определённого подтекста – всё это признаки достойной работы.
И жаль, что у автора не удалось до конца раскрыть этот потенциал. Печалиться не стоит, с ошибками приходит опыт, а причины проблемы я сейчас постараюсь объяснить. Причин две.
1. Ключевые вещи по сюжету не объяснены. Тайна татуировки так и осталась тайной, а с ней – и чем пауку приглянулся герой. Что сам герой фанатеет от «Всадника без головы», стоило дать не роялем в кустах в середине рассказа, а всё-таки более плавно.
2. Чтение затрудняет специфическая манера повествования, при которой опускаете иногда некоторые логические связи. Например:
— Вот это лизни,— Анна протянула мужу следующий лист.
Не успев притянуть рисунок к лицу, Андрей вскрикнул от боли.
Непонятно, зачем Андрею лизать лист. Или:
От взгляда Дениса Артёму стало не по себе. Веснушчатое лицо мальчика излучало гнев. В покрасневших глазах отражалась настольная лампа. Филин понял, Денис всё ещё находился во власти игры и не понимал, кто перед ним.
Т.е. Денис смотрел в монитор, а сейчас обернулся – но где же написано, что он обернулся? Не написано даже, хотя можно предположить, что Филин находится в этот момент за спиной мальчика.
Ещё по тексту пара придирок.
Когда до Артёма донеслись голоса, он отложил лупу.
Рекомендую всё-таки показать, расширить сцену и сделать её тем самым убедительнее.
Медленно булькала упавшая банка с пивом, покрывая давно не мытый пол белыми пузырями. На плите, пощёлкивая, остывал чайник, у соседей громко играла музыка.
Не думаю, что герой на всё это обратил бы внимание в такой ситуации. Возможно, Вы хотели показать контраст происходящего с обыденной картинкой, но тогда следовало очертить этот самый контраст чётче.
Паук не заставил себя ждать. Проткнув обе ладони, золотой гость появился как всегда неожиданно.
Вчитайтесь сами: не заставил себя ждать и появился неожиданно – явное противоречие.
+3

Судья1 комментируетКрылья и волны 4 апреля 2018 в 14:40

Хороший рассказ о человеке, променявшем сытую жизнь на манящую неизвестность. Образ волны – сильный и запоминающийся (жаль, что он не сыграл свою роль). Изящно проработана атмосфера, а концовка заключает в себе определённую загадку.
Собственно, теперь об этой загадке. При чтении не раз возникало ощущение, что рассказ сокращался – пояснений к репликам не хватает, некоторые логические связи не очень ясны. Например:
Человек в плетеном кресле под стендом не внушал доверия. На нем был тяжелый грязный плащ, пропахший керосином, а на лице крайне озадаченное выражение.
Не внушал доверия, потому что был в плаще? Или:
Иначе и быть не могло – Общество воздушных перевозок значилось основным спонсором издания.
Причём тут общество? Логически домыслить можно, но лучше всё-таки без этого. Для самодисциплины.
И в связи с этим же есть ощущение, что также автор сократил всё, хоть как-то объясняющее концовку. Что именно вёз герой, что он пытается собрать – так и осталось без ответа. Причём можно даже не менять ничего в самой финальной сцене, потому что так или иначе выше по тексту нужно давать полунамёки, для целостности повествования – пусть из этих полунамёков (например, рассказать об отце героя, показать отношение героя к городу, описать сумку и вскользь упомянуть, что там что-то есть и т.п.) и сложится в голове читателя разгадка. Получится весьма недурственно.
+1

Судья1 комментируетВезунчик Джо 4 апреля 2018 в 14:38

Неплохой рассказ. Любопытный посыл, вплетённый в необычный сюжет. Есть ощущение, что автор ещё начинающий, и если я прав – стремление к оригинальности заслуживает похвалы.
А теперь к тому, из-за чего это ощущение.
1. По сюжету есть нестыковки. Так и не объяснена природа этого кошелька, равно как и то, кто его настоящие владельцы. Даже непонятен из-за этого жанр: это очень смелый реализм или всё-таки мистика? Так что дать объяснение стоит. То, что охранник после шутки про гориллу запихнул пальцы в ноздри, и благодаря этому герой сбежал – даже не допущение, а просто попытка соригинальничать там, где уже вовсе не обязательно, потому что поверить в происходящее не получается. Лучше проще, но доходчивее.
2. Стилистика произведения, к сожалению, очень слабая. Тут и повторы:
Уже второй месяц Джо не мог найти работы после того, как его уволили из дока после сокращения штата работников порта.
и канцелярит:
Сделай вы это вовремя, и ничто не привело бы к непредсказуемым последствиям и заключению вас под стражу
(здесь естественным было бы сказать нечто вроде: «Сделай вы это вовремя, и ничего бы не случилось, сидели бы на свободе»),
и довольно странная подача ключевых событий – вскользь, одной строкой и с излишне нейтральной лексикой:
С этими невесёлыми мыслями мужчина дошёл до своей съёмной квартиры, на пороге которой обнаружил портмоне.
кинулся Джо к сейфу, но тот оказался пустым. Портмоне также исчезло из его карманов.
Не забывайте делать акцент на поворотных точках, их нужно описывать обстоятельно, не торопясь.
+1

Судья1 комментируетБлюз счастья 4 апреля 2018 в 14:33

Хороший остросюжетный боевик. К теме автор подошёл творчески, что заслуживает внимания. С умом и целенаправленно использованы песенные вставки, а также образ статуэтки-собачки.
А теперь к делу.
1. Доверчивость женщины-майора из «Хаммера» объяснена очень на тоненького, как будто в последний момент автор почувствовал, что что-то не так, и решил подправить. С читательской стороны возникало стойкое ощущение, что герой зачем-то нужен незнакомке – возможно, это и поможет с решением вопроса.
2.
Да, мне на всё это плевать! Но вы не должны были подставлять моих друзей! Они были такие… Тебе не понять, тварь!
Здесь читатель невольно чувствует себя на месте майора, и теперь я перехожу к стилю, который уже не так принципиален, но всё же.
В сцене нападения повествования ведётся так, будто все события происходили когда-то давно, и рассказчик пишет свою автобиографию где-то у камина, попивая чаёк. Или не чаёк. Судите сами:
Всё случилось в тот момент…
То, что я сделал дальше…
Дальнейшее было похоже на страшный сон…
Такое повествование имеет место быть, но в данном случае оно резко дисгармонирует с остальным текстом и приводит к тому, что эмоциональная сторона происходящего уходит на второй план. Упомянутое
Беспокойство за Марту и Хельми
не показано, а рассказано, названо, оставлено читателю как само собой разумеющееся. Но если откроете любую книгу, то поймёте, что хороший писатель такого старается избегать.
+1

Судья1 комментируетКарасай 4 апреля 2018 в 14:31

Очень хороший и атмосферный рассказ. Автор умело переворачивает поднадоевшую тему подростковых грёз о фэнтезийном мире к вечной теме связи поколений. Интерес к истории, как мне кажется, эта работа у читателя определённо вызовет, тем более что имя героя (оно же имя героя исторического) запоминающееся, как и сам образ, а обычаи и нравы прошлого воссозданы достоверно и выглядят весьма убедительными.
Стилистика у автора яркая, насыщенная и используемая с определённым вкусом. Единственная претензия – это злоупотребление. Временами восприятие сбивается, особенно при смене порядка слов, когда переносите «его» в конец фразы и не ясно, к какому из «них» относится это самое «его». То же самое относительно сравнений – поменьше. В концовке, например, стоило прямо сказать, что появились пятеро ребят и напали на героя с его другом – это сразу не ясно.
Темная, лишенная солнца прихожая кажется ему узкой и тесной… она всегда была такою, или такою же сделалась – в последние месяцы, когда с каждым сном Карасай все больше и больше меняется, теряя в детской припухлости щек и наивности глаз, обретая взамен юношеской, жеребячьей угловатости, что ударяет его затылок о кажущимися когда-то такими высокими полки, что ноги его – едва втискивает в недавно купленные ботинки?
Это предложение, кстати, вовсе сильно тормозит восприятие, потому что здесь явно два предложения в одном.
+3

Судья1 комментируетСказка про Ваську трубадура 4 апреля 2018 в 14:28

Неплохая и забавная работа. Автор весьма изящно владеет словом, умеет держать напряжение.
Теперь всё же перейду к разбору полётов.
1. Автором выбран современный тип стилизации, когда древнерусская лексика перемежается с современной. Такой вариант имеет право на существование, но иногда смешение выглядит грубым и неоправданным: «короче», «категорически не желала» и т.п. То же самое относительно порядка слов. Например, здесь:
а это колдунство требует внимания и напряжения немалого.
он явно выбивается из ритма. Ещё не очевиден смысл чередования принц/прынц: как мне кажется, следовало остановиться на одном варианте – и лучше на втором. (Кстати, один раз называете принцессой царевну. Специально?)
2. Кое-какие вещи в сюжет вставлены белыми нитками. Например, сходство Евдотьи и Велесовой жены не объяснено никак. Земляк Васьки в финальной сцене введён криво: тут и диалог, в котором Васька пересказывает биографию земляка и его внешний вид непонятно для кого (точнее, только и исключительно для читателя – а для этого есть авторский текст), да и сам земляк непонятно откуда взялся. Появлялся бы он в начале рассказа – и повествование смотрелось бы цельным. Рекомендую подумать.
3. Теперь о Велесе. Во-первых, смазана сцена игры в карты – как будто писалась второпях, а этого допускать нельзя. Во-вторых, есть ощущение, что здесь задумывалась интрига, выдержанная не до конца. А если так, то не бывает двухактного ружья, как здесь: «Кто я – вам знать не надобно» – ой, оказывается, это Велес. Посередине следует оставить подсказку для героя и для читателей.
+1

Судья1 комментируетВизирь светлейшего монарха 4 апреля 2018 в 14:23

Неплохой рассказ, запоминающийся необычным юмором и яркой динамикой. Вера автора в силу дружбы оставляет приятное послевкусие.
В то же время есть одно важное «но»: даже в комедии мотивация персонажей не должна объясняться тем, что это комедия. Это та область, которая остаётся неприкосновенной – для убедительности. У обоих героев должна быть чётко очерчена цель, чтобы в их действия хотелось верить. И должно быть чётко очерчено, почему именно Болия-Лимения кажется им лучшим средством достижения своих целей. (Тут, безусловно, придётся найти способ заставить героев поверить в её существование.)
То же самое касается бедолаги чеха. Он должен вызывать подозрение не только своими постоянными появлениями (которые, к слову, не показаны), но и действиями. Пусть он бросит пару двусмысленных фраз о том, куда летит – и вот уже читатель поверит, что иностранец тоже захотел стать королём, а разгадка только усилит комичность ситуации. Пока же она довольно предсказуема, это как раз надо скрыть.
+2

Судья1 комментируетВстреча с Образом Силы 4 апреля 2018 в 14:21

Хороший рассказ с оптимистичным настроением. Добротный юмор сопровождает яркую динамику, своеобразные и при этом цельные образы героев придают истории особый шарм, а концовка оставляет надежду на продолжение. Ход с проверкой шерифом героя – весьма изящная находка.
Тем не менее, есть две принципиальные недоработки.
1. В самом начале Джон Бурун представляется как хитроумный разбойник. В связи с этим его превращение в благородного хитроумного разбойника, готового отважно подраться с шерифом, а потом легко и бескорыстно согласиться, когда тот просит о помощи, оказывается довольно неожиданным и смотрится неправдоподобным. Если так и предполагалось, то переход надо всё-таки сгладить. Если нет, то сразу должно быть ясно, кто же Джон всё-таки такой.
2. Всегда, во все времена тексты с небрежными описаниями и сплошными диалогами ценились не очень высоко, за редким исключением. Например: в схватке Джона с отрядом шерифа поочерёдно из ниоткуда, как тот самый рояль, появляются шест, бык на колышке, скатерть; ограда оказывается достаточно крепкой, чтобы выдержать двух ковбоев; понятно, что многое из этого – юмористическое допущение, но некоторая ясность в картинке бы не помешала. И дальше диалоги и действия тоже стоит разбавлять картинкой. При этом не нужно каждый раз подробно описывать, что и где – достаточно пары лёгких штрихов.
+2